Un peu d'humour dans ce monde de brutes (5)

Recherche d'emploi :
Enseignante sans travail, je cherche un emploi dans le milieu agricole.
Je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture mais j'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement dans les choux.
Des élèves qui racontaient des salades, fait des cours qui étaient de véritables navets, enduré des réformes à la noix.
Mon ministère me prend très souvent pour une poire, j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.  
J'ai aussi de grandes qualités pour faire des rangs d'oignons super bien alignés.
Je pense donc avoir certaines compétences pour venir vous aider vu que je ne glandouille rien.
Les pruniculteurs devraient fortement étudier ma candidature pour la fin de l'été car je travaille aussi pour des prunes et malgré tout je garde la pêche.
Je ne serais pas contre mettre un peu de beurre dans mes épinards vu que suis fauchée comme les blés.
Par contre je refuserai toute proposition pour les radis... Je n'en ai jamais eus.
Cécile B., enseignante en vacances d'après Sibeth Ndiaye (aidée par Élodie M. pour  certaines expressions).




M. et Mme HONYME ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Anne

M. et Mme DELAY ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Adam

JOURNAL D'UN CONFINÉ
JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme… Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer… Léa regarde la télé  H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.  Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...





M. et Mme ODUVILLAGE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Lydie

M. et Mme SUCER ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           James     (journaliste de la BBC)

Les mathématiques, ça n'explique pas tout, mais ça explique par exemple se donner à plus de 100%.

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Supposons les lettres : A...B...C...D...E...F...G..H...I....J....K....L...M....N...O....P...Q...R....S....T...U....V...W....X...Y....Z
Égales à ces nombres : 1...2...3...4...5...6...7...8...9..10..11..12..13..14..15..16..17..18..19..20..21..22..23..24..25..26

Alors faisons quelques calculs :
TRAVAIL .........= 20+18+1+22+1+9+12 ..............= 83%
ENGAGEMENT .= 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 ..= 91%
COMPÉTENCE .= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 .= 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
ATTITUDE ...= 1+20+20+9+20+21+4+5 ..........= 100%
DISCIPLINE .= 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 .= 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
LÉCHER LE CUL .= 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 .= 104%
VANTARDISE .....= 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 ....= 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
SUCER LE BOSS ........= 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 ..........................= 133%
CIRER LES POMPES ...= 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 .......= 173%
PROMOTION CANAPÉ .= 16+18+15+13+15+20+9+15+14+3+1+14+1+16+5 .= 175%

Allons encore un peu plus loin :
COUCHER AVEC LE DIRECTEUR .= 3+15+21+3+8+5+18+1+22+5+3+12+5+4+9+18+5+3+20+5+21+18 .= 224%
PASSER SOUS LE BUREAU ........= 16+1+19+19+5+18+19+15+21+19+12+5+2+21+18+5+1+21 ............= 237%

Alors la prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez ce que cela veut dire !!!!!

Au boulot regardez bien autour de vous.




M. et MmeROCHE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Aude

M. et Mme KAHN ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Jerry

Le cordonnier;
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée.
Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier.
Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag.
Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste.
Bien entendu, cet homme va revoir sa rue.
Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là.
Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire.
Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol.
D’en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi…




M. et Mme PINROSE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Tylah (Vraie PRINCESSE)

M. et Mme DROBATE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Adam (vrai nom de la Grenouille bleue).

Une femme rentre chez elle après une journée de travail.
Elle monte au premier et trouve son mari nu au milieu de la chambre, l'air affolé, ébouriffé, et en sueur.
- " Ben, qu'est ce que tu fait dans cette tenue ? " Demande-t-elle étonnée.
- " Je crois que... je fais une crise cardiaque" balbutie le mari
Au bord de la crise d'angoisse la femme descend les escaliers, saisit son portable et s'apprête à composer le 15.
C'est à ce moment que son fils de 6 ans l'attrape par la jupe et lui dit :
- " Maman, maman, y a tata Christine qui est toute nue dans le placard au premier".
Rouge de colère, la femme repousse son fils, monte les escaliers quatre à quatre.
Elle ouvre violement les porte du dit placard et trouve sa sœur nue au milieu des vêtements suspendus.
Elle la tire du placard et lui crie au visage :
-" T'es vraiment une saleté, mon mari est peut être en train de mourir et toi tu ne penses qu'à faire un cache-cache et a t'amuser".



M. et Mme TARÉPÉTÉ ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Maggy

M. et Mme TOURNELLE ont un fils, comment l'ont-ils appelé : Larry

Présence d'esprit  

 Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.                                    
[size=13][size=12][size=15][size=16]Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger,  mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond :
« Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université.
Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions.
Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».
« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».
« C’est ma grand-mère maternelle ».
« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».
« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».
« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien… ».
 [/size][/size][/size][/size]

C'est le premier jour du déconfinement, et deux amis se recroisent après deux mois passés à la maison :
- " Pas trop dur ces deux mois d'isolement ?" dit le premier.
- " Tu parles !, ma femme m'a plaqué ce matin ! lui répond le second.
- " Vous vous engueuliez souvent ? La vie était devenue trop compliquée ?" Reprend le premier gêné.
- " Non, mais les défilés lui manquaient...."
- " Ah ? Je ne savais pas que Christine était mannequin..."
- " Pas mannequin... gilet jaune !"




M. et Mme VAISSELLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée : Aude

M. et Mme HATAN ont un fils, comment l'ont-ils appelé : John

M. et Mme TURELLE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Léna

M. et Mme BAMBELLE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Larry

Humour belge, toute similitude avec la situation en France serait hasardeuse !
Des copains belges nous expliquent cette crise : c'est aussi clair qu'en France, on comprend tout !
LA GESTION DE LA CRISE, Comment çà marche ?
Essayons d'y voir plus clair...avec une Analyse Objective et simpliste :
1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en avez besoin, vous pouvez quand même.
2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en porter, ça peut sauver.
3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.
4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller, même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'urgence A CONDITION que vous ne soyez pas malade (?!?)
5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire.
6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.
7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR
8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais ll ne faut pas y aller le matin.
9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...
10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat qui a été testé positif en Belgique en février, quand on ne testait encore personne, mais ce chat oui ?!?
11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous pouvez aussi tomber malade sans symptôme, avoir des symptômes sans être malade ou être contagieux sans symptôme. Ah ? Bref ???
12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport, mais mangez malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux de ne pas sortir, enfin si, mais non...
13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!?) mais pas trop longtemps ou enceinte (mais pas vieille).
14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.
15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température, vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.
16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants. Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors.
17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je ne veux pas semer la panique, mais...".
18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais vous pouvez prendre le taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.
19. Vous pouvez vous promener avec un ami mais pas avec votre famille si elle ne vit pas sous le même toit
20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne "distanciation sociale" n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à la bonne distance ?
21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures, non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c'est peut-être des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en fait pas nécessairement.
22. Le virus reste en suspensions dans l'air enfin non, ou oui, peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été contaminés à l'école avant qu'elle ferme ?
23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui étaient "presque morts" pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient mourir...
24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas de tous les médocs, non ?)
25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus confinés...
Bref, tout est clair sauf que rien n'est clair, on nous parle d'un confinement de 15 jours puis peut-être de six mois, on lit et on entend tout et son contraire aux infos et sur les réseaux mais... il faut RESTER ZEN les amis, c'est nécessaire pour notre système immunitaire. Alors, allez dehors, respirez - si vous le pouvez - et contemplez l'éclosion du printemps...et surtout gardez votre sens de l'humour...



M. et Mme DIOTE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Kelly

M. et Mme BRYON ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Laurent

Je n'étais pas là hier :

Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.


Je suis là aujourd'hui :

Une femme s’adresse à son époux :
- Maman revient de l’ophtalmo, il lui a dit quelle était presbyte.
Son mari répond :
- Zut ! Alors, elle qui était déjà casse c------s ! ! !


M. et Mme BORÉALE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Aurore

M. et Mme DŒUF ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           John


Je ne serai pas là demain :

L’anniversaire
Un milliardaire demande à son épouse :
- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu’on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret.
Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !
Tout le monde respire.
Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied !



M. et Mme MELMOU ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Cara

M. et Mme DÉPASMOINS ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Johnathan

C’est qui le chef ?
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien.
Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
- Elle m’a dit : » Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! « 



M. et Mme VANNE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Cara 

M. et Mme BRICOT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Judas

embleme a écrit:

J’ai enfin trouvé le point G chez ma femme :

• G froid
  
  
• G sommeil
  
  
• G mal à la tête
  
  
• G pas envie
  
  

Et G pas remis ma tournée.

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser », c'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
Institutionnalisation est le plus long lipogramme en e, c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun e .
L'anagramme de « guérison » est « soigneur », c'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave, il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot "simple" ne rime avec aucun autre mot. 
Tout comme "triomphe", "quatorze", "quinze", "pauvre", "meurtre", "monstre", "belge", "goinfre" ou "larve".
« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
(… Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel ! )
« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x].


M. et Mme DUMANS ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Henriette 

M. et Mme DIOT ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Jimmy

Bonsoir Jacques,

Merci pour tes histoires drôles. Je les attends tous les matins !!!

A bientôt.

Bonne soirée.

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.
- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
- J’ai perdu mon emploi, j’ai perdu mon logement, ma femme m’a quitté… Je veux que l’express de Londres mette fin à mes souffrances !
- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d’à côté ?
- Pourquoi ?
- Celle-ci est réservée à l’express de Liverpool…



M. et Mme NORD ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Paule 

M. et Mme HARNE ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Luc

excellent! 

Humour anglais :
Un marin pêcheur à la retraite, maquettiste de son état, a conçu un berceau original pour son petit neveu.
Les réactions furent mitigées...

Un type entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
- Non, mais j’ai relevé le numéro…


Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l’emplacement de la grange.
La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu’ils nous offrent, c’est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l’argent, j’ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu’un train passe !




M. et Mme CROQUER ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Théa 

M. et Mme CERTAIN ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Alain

Merci de nous faire rire ainsi.

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une érection… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’était normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?




M. et Mme POSITION ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Paule 

M. et Mme RATIF ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Luc

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez xxx avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière xxx leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez xxx. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez xxx.




M. et Mme MORE ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Mya 

M. et Mme DELOUP ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Adam

Que font les retraités de leur journée ?
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis :
« Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.
Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge…



M. et Mme DERÉ ont une fille, comment l'ont-ils appelée :           Odile 

M. et Mme PARD ont un fils, comment l'ont-ils appelé :           Léo