Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Première fois avec un culturiste
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
– Tu vois çà? c’est de la dynamite !
- Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite;
- Et mes biceps, de la dynamite;
- Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite;
- Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;…
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche?

  le bonjour,  

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur Le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, IL commence à paniquer.
Est-ce ton époux ? Demande t il nerveusement.
Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
Ton ami alors ?
Pas du tout ! Dit-elle en lui grignotant une oreille.
C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
Qui diable est-ce ? Demande Le gars perplexe
Calmement, la fille Le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
Moi, avant Mon opération...

Un couple aux cheveux blonds a un enfant, mais le seul problème, c’est qu’il est roux.
Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
– Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ?
– Ho non, non…
– Toutes les semaines ?
– Non, non…
– Tous les mois, alors ?
– Non, même pas.
– Alors tous les deux mois ?
– Non plus…
– Tous les six mois, alors ?
– Oui, c’est à peu près ça.
– Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !

  le bonsoir,  


C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris,
j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si,... mais pas à Auchan...

Toto apprend ses cours en étude du soir
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

- Bonjour Monsieur, petit sondage téléphonique sur le confinement pouvez vous répondre à notre questionnaire qui ne prendra que quelques minutes....
- Oui.
- Merci ...
- 1° question : Les règles du confinement vous oblige à rester enfermé durant au moins 15 jours et peut-être 3 semaines, vous choisissez : Réponse A : de passer ces 15 jours avec votre épouse à la maison ?, ou Réponse B : vous préférez...
- "B", je choisis B !!!!.....

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.
Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

  le bonjour,  

Je suis allé consulter mon gastroentérologue.
Après examen : « Mr D. je dois vous faire une endoscopie … »
Je prends donc rendez-vous … Le jour en question je me rends à l’hôpital …
Dans la salle d’examen mon médecin me dit :
« Mon cher monsieur, nous avons reçu des directives très strictes, sur les économies a réaliser sur tout, les examens, le matériel, les produits etc. … etc. …
Mais comme promis je dois vous faire une coloscopie et aussi une fibroscopie …. Et je vais vous les faire toute les 2, bien sur ! »
Je lui réponds :
« S.V.P. Docteur, vous pouvez faire la fibroscopie en premier ?. ?. ?. ?. ?

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