Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Un collègue de boulot a eu un cas similaire.
Vol Paris vers Arabie Saoudite.
Un saoudien arrive à sa place et quelques minutes après une femme viens s'assoir a côté de lui.
Il appel un Stewart (il refusait de parler avec une hôtesse. Il a demandé à ce que la femme change de place .
Ça a duré un bon moment. Au final c'est le commandant de bord qui est venu pour lui signifier que sont billet était annulée et qu'il lui serait remboursé.
Il ne voulait pas descendre, la PAF est venu

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Un garçon avait un sens de l'humour très particulier, hérité de son père.
Un jour, à l'âge de 10 ans, il regardait des dessins animés et son père coupait de la viande dans la cuisine.
Soudain, il a entendu le bruit d'une hache qui frappait le bois, suivi d'un horrible cri de son père.
Celui-ci s'est précipité dans la pièce, les yeux grands ouverts, la main couverte de sang et un morceau de viande à la place de son doigt.
Il a crié :
- "Au secours, fais quelque chose, je me suis coupé le doigt, trouve-moi une aiguille et un fil, il faut le recoudre !"
Le garçon a sauté du fauteuil et s'est mis à courir partout, il ai cherché du fil et une aiguille, les ai trouvés, et il s'est précipité vers mon père avec les mains toutes tremblantes.
Puis il a vu que son père souriait.
Alors il lui a demandé naïvement :
- "Quoi, tu n'as plus mal ?"
Et son père a répondu :
- "C'était une blague, tu aurais dû voir ton visage ! Mais tu a été bon, tu n'as pas perdu ton sang-froid et tu n'as pas perdu connaissance, tu ferais un bon policier !"
Ils ont bien ri, puis son père a dit :
- "Allez, je vais envelopper ta main avec de la viande, il est temps de faire peur à maman !"

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Pourquoi une connerie ? Des cas comme ceux -ci sont légion ..

Mitchell a écrit:

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

Pourquoi une connerie ? Des cas comme ceux -ci sont légion ..

Il veux juste dire que ça ressemble comme 2 gouttes d'eau a une blague qui existe depuis pas mal de temps

Alain88440 a écrit:

jacknap1948 a écrit:

Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols longs.

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes.
Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie

 Démat
  Que cela plaise où non chacun est libre de choisir les personnages de de son histoire

Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise.
Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à flots.
Jean ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou.
Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était ivre.
Quand il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet.
À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié.
Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé.
Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée.
Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’œil.
Il y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres.
Sur la note laissée par sa femme il a lu :
« Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »
Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table.
Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table.
Le fils de Jean était assis à la table à manger.
John a demandé :
- « Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »
Son fils a répondu :
- « Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »
Confus, Jean a continué :
- « OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »
Son fils a répondu :
- « Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié « laissez-moi, je suis un homme marié !!! »

C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche :
– Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?
– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.
– Si c’est maman qui me l’a dit.
– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.
La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !
– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?
– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort aussi.
L’homme qui ne se sent pas bien dit :
– Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone

Ça se passe pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d’avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin :
- « Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »
Alors tout le monde répond en cœur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur :
- « Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres…. »
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l’anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste :
- « Alors ? Personne ne sait, vraiment ? »
Enfin un gars dans l’assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres :
- « Un pose-menton… »

Deux copains sont au bistrot.
Il est plus d’une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.
L’autre lui dit :
- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.
Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour.
Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

 le bonsoir,  

Blagues Marseillaises
 
à la une des journaux :

Drogue : une méthode de sevrage
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
– Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
– Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit : « Ceci (le grand cercle) c’est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c’est votre cerveau après la drogue. »
– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!
– Et bien j’ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)… Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : « Ça, c’est votre trou de balla avant la prison… »

 le bonsoir, 

Une histoire Marseillaise :
 
Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé.
Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande :
- Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ...

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.
À la télé, un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé.
À cette condition, nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et.....j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,....une bouteille de Pessac,..... une ote buteille de pastis,....
Une vouteille de vodka,......une buteil de poaare.....in rest dwiski et.....un rom blan.....
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ....
L'eauv et pisse.

 le bonjour,  

Je confirme !   

La dinde au whisky
(Recette traditionnelle Irlandaise)
Pour 6 personnes :
Une dinde d'environ 5 kg.
Une bouteille de whisky.
Sel, poivre, l'huile d'olive, bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski. 
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.  
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

excellente 

 le bonjour,  

 

Recette de la dinde au wisky
Pour 6 personnes:
1 dinde de 5 kg.
2 bouteilles de whisky.
1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive.
2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky.
4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four.
5- Se servir 2 verres de whisky et les boire.
6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande.
7- Se berser 3 verres de whisby.
8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe
9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate.
10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens.
11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!
12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry.
13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!
14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!
15- Retirer la grinde du bour.
16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!
17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever.
18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit.
19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit.
20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée

Excellentes 

 le bonjour,  

Les perles du standard "Renault Assistance"  
  
 - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.   
  *****   
- Ma voiture a perdu les eaux.   
*****   
 - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est  en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un   dépanneur?   
*****   
- On a essayé de violer ma Clio.   
*****   

La mère Rothschild sur son île déserte.
- "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
- "Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
- "Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"
- "Bien, Madame !"
Arrive le fils.
- Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux ?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Bonjour Jacques,

Merci pour tes fort plaisantes histoires journalières.

Bien vue pour la dernière.

Bonne après-midi.

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.
Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René :
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après.
Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé comme une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

 LEe bonsoir,  

Au bout de 20 tournées :
A.  on avait tous pris du poids.
B. on parlait beaucoup pour ne rien dire.
C. pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble.
D. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
E. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
F. Le résultat de cette expérience "in vivo'' fut stupéfiant.
G. on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
 
 Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Mdr excellente 

Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.

 le bonjour,  

Ce n'est pas une histoire Marseillaise ......