Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

LA SCENE : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Votre préoccupation pour le fait que le poulet ait traversé la route révèle un fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
EMMANUEL MACRON : C’est parce que le poulet a trouvé du travail.

Bonjour à tous,

Toujours sympas ces histoires drôles.

Bonne après-midi.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Dscn1911

Bien le bonjour

génial

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

très drôle :mdr: , on a besoin de rire en ce moment .

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
– Vous avez besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur:
– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bonjour à tous,
C'est le seul modèle Toyota fabriqué en Chine:

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 A10

Si vous voulez acquérir la maladie, pardon la voiture, c'est ci-dessous:

https://www.passion132.com/fr/voitures/138911-a-4905083103968.html

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Renaud.

Maître Localisation : Quqpart

jacknap1948 a écrit:: Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
(...)
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!

Ah celle là, on l'a déjà eu il y a peu , le curé était dans un trou. Pauvre curé !

On peut aussi la mettre au goût du jour :

Malgré les consignes de confinement, un curé organise une messe de Pâques clandestine.
Quelques jours plus tard, il est pris de fièvre et d'une toux sévère.
Le SAMU se présente à l'église :
– On nous a appelé, vous avez besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé tousse de plus en plus fort et peine à respirer, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
– Vous avez besoin d’aide?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé, terrassé par la fièvre tombe au sol en toussant et crachant, les pompiers passent une troisième fois.
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide?
– Ce n’est pas... néce...ssaire, rahhh...le seigneur ... me viend...rahhh en aide.
Peu après le curé arrive au paradis et dit au seigneur:
– Après vous avoir servi toute ma vie, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
– Je t’ai envoyé 3 fois le SAMU, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!

Les limites du confinement :
https://vimeo.com/405558413

_Bruno

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Bonsoir Bruno

la vidéo est excellente. Laughing

Amitiés,

Thierry

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Altrui11

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

+1 très bonne video sourire

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Patrick

:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Une autre vidéo : détournement d'une scène culte.
Y'a du pangolin là-dedans !
https://www.youtube.com/watch?v=qD2JaMRq7W4

_Bruno

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Salut à Tous.
Bons sourires.

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 2115

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 2210

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 2711

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Je_sui10

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Marian11

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

:mdr: j adore cet humour , il y en a qui trouve des perles incroyables , merci à tous .

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Le Capitaine Courage était une légende des océans.
Il n’avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d’Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l’un de ses marins :
"Qu’on m’apporte ma chemise rouge!".
Devant tout l’équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier :
"Alerte, alerte! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes!".
Le Capitaine réagit immédiatement :
"Qu’on m’apporte ma chemise rouge!".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère.
Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage :
"Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine?"
Le fier officier répondit haut et fort :
Le fier officier répondit haut et fort: "Si je suis blessé pendant l’assaut, mes hommes ne s’en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat…"
Et tout l’équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur :
"Alerte, alerte! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes!"
Le Capitaine cria aussitôt à l’attention de son second :
"Qu’on m’apporte mon pantalon marron!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

:mdr: :mdr:

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Bonjour à tous,

On ne sait plus à quel saint se vouer.

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Franck12

Bonne après-midi.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Salut tertous
Et moi

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Chat10

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Amicalement Bruno

C'est en empruntant le pont de l'erreur que l'on arrive sur l'île de l'expérience

C’est l’histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît.
Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer 3 de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continua:
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle devait choisir son troisième.
Elle y pensa longuement.
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforma en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2.
Bob s’approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l’oreille:
– C’est dommage que tu m’aies fait castrer non?

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

ah les légendes! Very Happy

Merci pour ce petit moment de détente Bien

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 3 Captur40

Bonjour,

Merci pour ces bons moments. Cela fait du bien par les temps qui courent.

sourire

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Labor omnia vincit

:mdr:

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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche t-elle ?
Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- Et alors ?
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !

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:mdr: pour les deux blagues . merci .

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il n y a pas plus simple

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Bonsoir,

En effet, y'a pas de doute !!! Et je comprends le cri du coeur de Buck Bunny !

Bonne soirée.

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Amitiés.
Bertrand.

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Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
Le lendemain matin, la fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

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