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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Le garagiste.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 30 Aoû 2020, 11:53

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 30 Aoû 2020, 14:55

Bravo...

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Patrick
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyLun 31 Aoû 2020, 11:08

Dans cette petite bourgade de campagne le vieux curé est sur le point de prendre sa retraite.
Il présente sa paroisse au jeune curé qui va lui succéder et qui est tout juste sorti du séminaire.
Ils vont donc vivre ensemble quelques semaines au presbytère.
Le vieux curé commence par lui présenter la bonne, qui s'avère être un joli petit canon en lieu et place de la sempiternelle bigote d'âge canonique.
Tout se passe pour le mieux jusqu'au jour où, n'y tenant plus, le jeune curé coince la petite bonne dans un recoin du presbytère, et tente de lui faire son affaire.
Il attrape le bas de la jupe avec ses deux mains pour la remonter mais se trouve coincé avec sa soutane, il attrape donc le bas de sa soutane pour la relever aussi, mais ce faisant relâche la jupe qui retombe, l'empêchant ainsi de parvenir à ses fins. 
Il réessaye plusieurs fois sans plus de succès jusqu'à être sur le point d'abandonner quand le vieux curé passant par là, lui dit tout bas :
- "Avec les dents la soutane ! Avec les dents !"
Comme quoi, rien ne remplacera jamais l'expérience !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyMar 01 Sep 2020, 10:48

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, hier soir j'ai vu un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
- Ce n'est rien, voici un médicament pour vous aider.
Le lendemain le même patient revient.
- Docteur, je l'ai encore vu le crocodile, mais cette fois-ci il était au pied de mon lit.
Le docteur augmenta la dose de sa prescription.
Le troisième jour, le patient revient très fatigué.
Le docteur lui demande :
- Vous l'avez encore vu le crocodile ?
- Oui, mais cette nuit il était près de moi.
Le docteur lui donna la plus forte dose permise.
- Avec ça croyez-moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.
Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d'après, ni pendant toute la semaine.
Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait bien, il appela chez son patient et c'était sa sœur qui répondit.
- Vous ne saviez pas ? Il a été avalé par un crocodile ça fait une semaine maintenant.


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MessageSujet: C'est l'histoire d'un couple stérile.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyMer 02 Sep 2020, 08:44

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste, aux States.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, suivi d'un nom visiblement très compliqué d'une improbable molécule chimique qu'aucun des deux français ne connaît.
Le praticien s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Tryseozérol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Tryseozérol comme nous a dit le médecin, c'est là sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU).

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MessageSujet: Au supermarché.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyJeu 03 Sep 2020, 08:36

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande :
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami ?
Le gars lui répond :
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça ?
– Ma femme.
– Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
– Au supermarché, oui.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyJeu 03 Sep 2020, 19:56

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 04 Sep 2020, 09:34

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi ! »


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 04 Sep 2020, 19:21

c est vraiment sur les derniers mots que l on comprend la blague Bravo... Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 13909970

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 04 Sep 2020, 20:50

Un peu avec le même ressort comique on a la blague du chômeur qui ne veut plus accepter de nouvelle offre d'emploi :
"Vous vous rendez compte : j'avais un boulot à Limoges... et j'ai été limogé. Puis on m'a proposé un emploi à Lourdes... et j'ai été lourdé. Et maintenant on me propose un emploi... à Castres !"

_Bruno

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptySam 05 Sep 2020, 05:58

oui pas mal aussi Bravo...

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MessageSujet: Le surdoué.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptySam 05 Sep 2020, 09:48

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête.
Je voudrais directement passer au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36 x 49 ?
- 1764 !
- Et 363 x 363 ?
- 131.769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure.
Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond :
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...


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MessageSujet: Le sept.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 06 Sep 2020, 10:00

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

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MessageSujet: Place Vendôme.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyLun 07 Sep 2020, 07:40

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris.
Il est en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…


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MessageSujet: Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyMar 08 Sep 2020, 08:34

Marguerite était très timide.
Elle était jonquille, mais elle était très timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).
– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !
Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus.
Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »
Marguerite était très très malheureuse.
Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.
Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu’elle a eu du pot….

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyMer 09 Sep 2020, 08:35

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n’allez pas me croire…
- Quoi ? Que s’est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C’est impossible…
- J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère.
- Mais alors qui est mon père ?
- L’archevêque.


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MessageSujet: La vache espagnole.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyJeu 10 Sep 2020, 09:19

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.


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MessageSujet: Vingt ans après.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 11 Sep 2020, 08:55

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 11 Sep 2020, 10:56

on choisit pas sa prison ! Very Happy
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyVen 11 Sep 2020, 18:24

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MessageSujet: Une nuit chez l’habitant.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptySam 12 Sep 2020, 08:33

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
- Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 13 Sep 2020, 09:07

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 13 Sep 2020, 13:45

très bon Smile

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyDim 13 Sep 2020, 14:00

Je me marre toujours autant avec ces blagues qui brocardent nos politiques, vieilles de plusieurs décennies et qui ressortent régulièrement, adaptées au personnage du moment. Je crois que je ris autant de la blague que de l'effort d'adaptation au nouveau personnage.
Dans quelques temps nous verrons les mêmes avec Macron comme cible : elles résistent au temps.

Cela me remémore celle qui concernait Mitterrand.
Sur ses vieux jours, Mitterrand, malade, envisage ses obsèques et après avec ses conseillers.
Une simple tombe à Jarnac ? Trop simple
Un mausolée aux Invalides ? Mmmmmouais mais pas convaincu.
Et puis un conseiller arrive en retard : "je viens de négocier avec les israéliens : ils vous proposent le Saint Sépulcre à Jérusalem pour 200 000$"
Mitterrand étonné : "Le Saint Sépulcre à 200 000$ ? Pour trois jours ?"

_Bruno

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 17 EmptyLun 14 Sep 2020, 08:09

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

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