Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence"
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
- Mince
- Grande
- 95 cm de tour de poitrine
- 60 cm de tour de taille
- 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : "Mon Dieu" !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une certaine notion de relativité ! excellent!

Un Doberman, un Teckel et un chat arrive au paradis en même, mais comme il y a la foule des grands jours, Saint-Pierre bien occupé, ne s'en occupe pas...
C'est donc dieu lui-même qui vient aider le pauvre débordé et prend donc en charge les trois animaux...
Il convoque les trois, et demande au doberman:
- Dis moi, en quoi crois tu?
Surpris le doberman lui répond :
- Moi je crois en mon maitre, je l'adore, c'est le meilleur maitre du monde...
- Bien, dis Dieu, tu mérites de siéger à ma droite, vient prendre ta place...
Il regarde alors le teckel :
- Et toi, en quoi crois-tu?
Sans hésitation, le teckel répond :
- Moi, je crois dans mon maitre, je mourrais pour lui s'il le fallait!!!
- Bien, dis à nouveau Dieu, tu mérites de siéger à ma gauche...
Le chien s'installe et Dieu regarde alors le chat :
- Et toi, que crois-tu?
Le chat plisse une paupière, lève les yeux au ciel et répond:
- Je crois que tu es sur mon siège...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

dis moi c'est une version différente de celle du 11 août ? Very Happy

( y'en a qui suivent )

GONFARON a écrit:: dis moi c'est une version différente de celle du 11 août ? ( y'en a qui suivent )

Salut G.
En effet elle est différents mais vraiment très peu.
Désolé je ne me rappelais pas l'avoir déjà postée.
Une petite nouvelle pour me rattraper.

Tricotage
Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :
– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

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excellente !

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine.
Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais !"

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:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.
Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

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et toc! je l'ai envoyé à certains copains qui se reconnaîtrons peut être Very Happy

Code:: et toc! je l'ai envoyé à certains copains qui se reconnaîtrons peut être

MDR ou comment garder les amis

Voici un nouveau modele de masque

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 16 968_1010

excellent et spectaculaire.

Dans cette petite bourgade de campagne le vieux curé est sur le point de prendre sa retraite.
Il présente sa paroisse au jeune curé qui va lui succéder et qui est tout juste sorti du séminaire.
Ils vont donc vivre ensemble quelques semaines au presbytère.
Le vieux curé commence par lui présenter la bonne, qui s'avère être un joli petit canon en lieu et place de la sempiternelle bigote d'âge canonique.
Tout se passe pour le mieux jusqu'au jour où, n'y tenant plus, le jeune curé coince la petite bonne dans un recoin du presbytère, et tente de lui faire son affaire.
Il attrape le bas de la jupe avec ses deux mains pour la remonter mais se trouve coincé avec sa soutane, il attrape donc le bas de sa soutane pour la relever aussi, mais ce faisant relâche la jupe qui retombe, l'empêchant ainsi de parvenir à ses fins.
Il réessaye plusieurs fois sans plus de succès jusqu'à être sur le point d'abandonner quand le vieux curé passant par là, lui dit tout bas: "Avec les dents la soutane ! Avec les dents !"
Comme quoi, rien ne remplacera jamais l'expérience Very Happy

!

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Les petits bateaux de Padou

A vaincre sans baril, on triomphe sans boire !
(Le Cidre - Acte III / Scène 4)

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

:mdr:

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Patrick

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Dans cette petite bourgade de campagne le vieux curé est sur le point de prendre sa retraite.
Il présente sa paroisse au jeune curé qui va lui succéder et qui est tout juste sorti du séminaire.
Ils vont donc vivre ensemble quelques semaines au presbytère.
Le vieux curé commence par lui présenter la bonne, qui s'avère être un joli petit canon en lieu et place de la sempiternelle bigote d'âge canonique.
Tout se passe pour le mieux jusqu'au jour où, n'y tenant plus, le jeune curé coince la petite bonne dans un recoin du presbytère, et tente de lui faire son affaire.
Il attrape le bas de la jupe avec ses deux mains pour la remonter mais se trouve coincé avec sa soutane, il attrape donc le bas de sa soutane pour la relever aussi, mais ce faisant relâche la jupe qui retombe, l'empêchant ainsi de parvenir à ses fins.
Il réessaye plusieurs fois sans plus de succès jusqu'à être sur le point d'abandonner quand le vieux curé passant par là, lui dit tout bas :
- "Avec les dents la soutane ! Avec les dents !"
Comme quoi, rien ne remplacera jamais l'expérience !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Mar 01 Sep 2020, 10:48

Un homme va voir son médecin :
- Docteur, hier soir j'ai vu un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
- Ce n'est rien, voici un médicament pour vous aider.
Le lendemain le même patient revient.
- Docteur, je l'ai encore vu le crocodile, mais cette fois-ci il était au pied de mon lit.
Le docteur augmenta la dose de sa prescription.
Le troisième jour, le patient revient très fatigué.
Le docteur lui demande :
- Vous l'avez encore vu le crocodile ?
- Oui, mais cette nuit il était près de moi.
Le docteur lui donna la plus forte dose permise.
- Avec ça croyez-moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.
Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d'après, ni pendant toute la semaine.
Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait bien, il appela chez son patient et c'était sa sœur qui répondit.
- Vous ne saviez pas ? Il a été avalé par un crocodile ça fait une semaine maintenant.

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Sujet: C'est l'histoire d'un couple stérile. Mer 02 Sep 2020, 08:44

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste, aux States.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, suivi d'un nom visiblement très compliqué d'une improbable molécule chimique qu'aucun des deux français ne connaît.
Le praticien s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Tryseozérol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Tryseozérol comme nous a dit le médecin, c'est là sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU).

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Sujet: Au supermarché. Jeu 03 Sep 2020, 08:36

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande :
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami ?
Le gars lui répond :
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça ?
– Ma femme.
– Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
– Au supermarché, oui.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Jeu 03 Sep 2020, 19:56

:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Ven 04 Sep 2020, 09:34

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi ! »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Ven 04 Sep 2020, 19:21

c est vraiment sur les derniers mots que l on comprend la blague Bravo...

:mdr:

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Ven 04 Sep 2020, 20:50

Un peu avec le même ressort comique on a la blague du chômeur qui ne veut plus accepter de nouvelle offre d'emploi :
"Vous vous rendez compte : j'avais un boulot à Limoges... et j'ai été limogé. Puis on m'a proposé un emploi à Lourdes... et j'ai été lourdé. Et maintenant on me propose un emploi... à Castres !"

_Bruno

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) Sam 05 Sep 2020, 05:58

oui pas mal aussi Bravo...

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