Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

[size=17]Un copain m’a envoyé une ordonnance pour les hommes en couples.[/size]
[size=17]Je vous l’envoie.

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:mdr:

Quelques unes pour passer la soirée


Quelle est la chose la plus rapide au monde?
L'anglais dit:" moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate "
Le français dit: "moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."
Le belge dit: "moi je dirais que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde

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C'est un belge, un français et un italien à qui un touriste lance un défi :

- Chacun votre tour, vous aller jeter votre montre du haut de la tour Eiffel. Après, vous descendrez le plus rapidement possible et ensuite vous rattraper la montre! Celui qui réussira gagnera une grosse somme d’argent.

Le français commence : il jette sa montre et descend rapidement, Lorsqu’il arrive en bas, sa montre est par terre avec les morceaux éparpillés.

C'est au tour de l'italien : Il jette sa montre et descend les escaliers deux par deux à toute vitesse, malheureusement lorsqu’il arrive en bas, les morceaux de sa montre sont mélangés avec les morceaux éparpillés de la montre du français.

C’est au belge. Il lance sa montre et il descend à son aise. Lorsqu’il arrive en bas de la tour Eiffel, il se permet même d’aller boire une bière (normal, c’est un belge) puis il revient au pied de la Tour Eiffel et il rattrape sa montre!

Le français et l’italien, abasourdi lui demande comment il a fait ?????

Et le belge de répondre ;
C’est tout a fait normal dit le belge, avant de lancer ma montre, je l’ai retardée d’une heure !!!

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Un avion se crash sur une ile sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu. Indigène.
Arrivés au village, le Chef dit :

- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :

- Vous voulez passer les épreuves oui ou non?
Le Belge et le Français ensemble ; OUI.
Le Chef :
- Bon, première é preuve, vous allez chercher 100 fruits de la même espèce. je vous attends ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef lui dit :

- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, ni un cri ou alors c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et ensuite il ne sait plus se retenir, et il est prit d’un fou rire HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!
Et bien entendu, Paf, il se fait tuer. Il montent au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :

- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restait un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , avec le fou rire qui le reprend, le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge qui se ramenait avec des noix de coco !!!


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C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre dans le bac à fleurs près des transats et une lumière blanche aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir dans la piscine et demandez quelque chose je vous le donnerais.

L'américain s'élance il plonge et crie "DOLLARS" et avant qu'il n'atteigne l'eau, la piscine ce rempli alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et pour lui aussi avant d'atteindre l'eau la piscine se remplis de gonzesses.
Le belge s'élance alors et saute sur le plongeoir mais malheureusement il glisse et crie "Et MEEEEEEERDE"...

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Un belge a gagné à un concours un instrument de musique à choisir chez Paul Beuscher. Il y va et après avoir longuement examiné tout ce qui se trouve dans le magasin, il dit au vendeur:
- J'hésite entre le cornet à piston rouge et l'accordéon jaune
Sur quoi le vendeur lui répond :

- L'extincteur, je peux vous le donner, mais si vous choisissez le radiateur, il faudra faire venir un plombier !!!!!
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Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles... Tout à coup, le Flamand s'exclame:

« Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Goodferdom t'as de bons yeux tu sais! »

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Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
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Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L’anglais dit que, certes, l’endroit est plaisant mais que, à Londres, si l’on va boire chez Andrew’s, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L’américain dit que oui, c’est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n’est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l’étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c’est pas vrai? Et tu y va régulièrement toi?
- Moi non, mais ma sœur, oui.
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C'est une jeune fille qui rentre chez elle avec sa mère.
Elle dit en rentrant :
- Maman était chez l’opticien et il lui a dit qu’elle était presbyte.
Le père :
- cela va être dur les enfants, il va falloir se serrer les coudes, car déjà qu’elle était casse-couille!!!!!

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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : 

- C'est pas vrai!!! Mon papa dit que nous descendons du singe ! 
- Ecoute, mon enfant, nous sommes au catéchisme ici, alors tes histoires de famille ne nous intéressent pas !!!




Assez pour ce soir. Bonne nuit.

Bonsoir Jean-Marc,

Merci pour toutes ces histoires ... Belges !

J'ai bien ri !

A plus.

Bonne nuit.

oui moi aussi :mdr:

excellente bravo :mdr:

Mes voisins du dessus n'ont pas arrêté, hier, de hurler et de taper violemment par terre jusqu'à 2h du matin !
En fait cela ne m'a pas trop gêné : en fait je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

sont pas mélomanes 

Bonjour à tous,

Une image assez bien vue :


Bonne journée.

Bonjour benaben,

Merci pour toutes les blagues, mais ce serait plus facilement lisible avec la police par défaut

je vois que ces dames ont beaucoup de répartie 

Une gentille :

Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :
- tu as des devoirs ?
- oui une récitation : les lettres de mon moulin. Trop fastoche, je la sais déjà.
- ah bon ? vas-y récite la moi
- M. O. U. L. I. N.

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Dans la même veine, mais en plus érudit.

Au lycée, la prof de français interroge sur "La disparition" de Georges Perec :
- Martin, quelle est l'intention de l'auteur de l'œuvre ?
- Euh ?

Enorme !!

Cédric a écrit:

Enorme !!

Non pas tant que cela.

Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver.
Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :
« Attrapez cette bouée que l’on vous sauve ! ».
Le prêtre leur répond :
« Non, non, le bon Dieu va me sauver ! ».
Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.
Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir :
« Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ».
Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.
Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.
Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.
Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau.
Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :
« Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ? ».
Dieu très étonné lui répond alors :
« Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».

:mdr:

Bonjour Jacques,

C'est vrai...

ludovic 54 a écrit:

:mdr

THIMARIE a écrit:

Bonjour Jacques,C'est vrai...

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loi, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

:mdr: :mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr: mdr:

Salut et merci.
Jacques.

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond :
- "Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!"

:mdr:

:mdr: :mdr:

:mdr:  ca ne m est jamais arrivé .

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
 - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
  - Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! "


  C'est Toto qui dit à sa maman :
 - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
 - Super, va donner deux sucres à ton père !