Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Sherlock Holmes et le docteur Watson sont en camping. Pendant la nuit, Holmes se réveille et secoue Watson :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

Watson se dit que pour une fois, il va pourvoir impressionner Holmes en faisant plus de déductions que lui :

-Et bien, Holmes, c'est compliqué, tout dépend du point de vue que l'on prend. Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions d'étoiles et donc potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion, ce qui est bon signe.

Chronologiquement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4.

Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous ?

Holmes reste silencieux quelques instants...

- Et moi, Watson, j'en déduis qu'on nous a volé la tente.

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sourire

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

Excellente Bien

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu…
– Oui mon chéri.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
– C'est vrai mon chéri.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Signur10

On a beau nous raconter :
Que c’est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation ! aussi.
Moi, je dis : » C’est la première fois qui compte » !
Quelle soit grosse ou petite, encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, mais si c’est raté on est déçue…
Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière, une fois, deux fois, trois fois… Répétitif et lassant.
Et faut pas trop faire durer non plus, surtout la première fois.
Quand l’émotion est à son comble, on a vite fait de tout foirer !
Quand ça commence à déraper, moi, j’abandonne.
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance, qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça, de faire un créneau !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

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Patrick

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.
Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.
C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.
Il frappe à la porte et demande :
– Il y a quelqu’un ?
– Oui, il y a moi ! Répond une voix d’enfant.
– Ton père n’est pas là, dit le touriste.
– Non, dit l’enfant, il vient de sortir.
– Alors ta maman ? Insiste notre homme.
– Elle était là il y a un quart d’heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
– Mais, bon Dieu, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille !
– Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c’est les WC.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Soeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes.
L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique.
Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? »
Soeur Logique : « C’est Logique . Il veut nous violer. »
Soeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Soeur Mathématique : « Ça ne marche pas. »
Soeur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Soeur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L’homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
Soeur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. »
Soeur Mathématique : « Et ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée. »
Soeur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe. »
Soeur Mathématique : « Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
Soeur Mathématique : « Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? »
Soeur Logique : « N’est-ce pas Logique ma soeur ? »

« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 9968740582

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes

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Au top !!

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Labor omnia vincit

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette,
il rentre dans le salon de tatouage :
Le client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
Le tatoueur : «Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??»
- Client : « Oui rouge.»
- Le tatoueur commence le tatouage.
- Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
« Dites donc c'est votre femme qui va être contente ».
- Le client : « Non non vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.»
- Tatoueur : « Ah, OK OK !! »
- Le tatoueur reprend son tatouage.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
« Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »
- Le client est surpris. Il dit : « Euh! pourquoi un tracteur sur les roupettes ?? »

- Le tatoueur :

« Bin quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!!

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Benaben.
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Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

:mdr:

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

jacknap1948 a écrit:: Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes

Bon, je précise que je n'ai rien à voir avec ça ! (Surtout ne dis rien Jessica)

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Amicalement
Claude

Montage en cours :
https://www.laroyale-modelisme.net/t26193-porte-avions-minas-gerais-the-end-in-alang-sur-base-arromanches-heller-1-400
https://www.laroyale-modelisme.net/t24559-NAeL-Sao-Paulo-sur-base-Foch-1/400-Heller

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l’expérience.
Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Donald Trump :
- Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.
Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :
- Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu. La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C’est la volonté de Dieu.
Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bonjour Jacques,

tellement vrai. Bravo...

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Altrui11

A Marseille, sur le vieux port, Doumé est en train de boire un anis en terrasse, passe son collègue Loule, le visage fermé, les mains dans les poches, la tête des mauvais jours.

- « Oh Loule ! Viens boire un jaune ! »

- « Ah Doumé ! J’ai pas le moral ! »

- « Allé ! ça va passé, bois un Caza ! On se fait une tchatche ! Raconte !»

- « M’en parle pas je suis en embrouille avec ma belle mère ! »

- « C’est juste pour ça ? Mais tout le monde a des embrouilles avec sa belle mère ! Vé même moi, j’en ai, alors ! »

- « Wouais, mais toi tu l’as pas mise enceinte !!!!! » …………..

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sourire

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

à Marseille, sur la rocade du Jaret, un motard fonce à plus de 180 Km/h, passe devant l’hôpital de la Timone, à ce moment précis un canari traverse et est percuté violemment par le casque du motard ….

Le motard tombe, les marins-pompiers arrivent le ramassent, heureusement le motard n’est qu’étourdi.

Un passant récupère le canari, qui est, miraculeusement, toujours en vie, le porte chez lui, le dépose dans une belle cage, lui donne du pain, de l’eau …..

Le lendemain l’oiseau se réveille tout étonné. Regarde tout autour de lui, voit le pain sec, l’eau, les barreaux ….

Se prend la tête dans les mains et se lamente :

« Putain ! J’ai tué le motard, je suis aux Beaumettes ! »

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sourire

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À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

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Oh flute, pas de bol. What a Face

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[size=13] La vie peut changer très vite

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un Clochard,[/size]
[size=13]il me dit :
> >  « La semaine passée, j'avais encore tout! Un Cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'Internet, j'allais à la Salle de Sport, à la Piscine, à la Bibliothèque, je pouvais faire encore des Etudes, du Foot,. . . »
> >
> >  Je lui demande :  Que s'est-il passé ?
> >  Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »[/size]
[size=13]> > Il me répondit :
> >  «  Non, non... Je suis sorti de prison. »[/size]

Une Rolls royce, s'arrête devant un grand hôtel, un Monsieur, en habit et haut de forme en descend…..
Un S D F s'approche et dit, "Monsieur, je n'ai pas manger depuis 3 jours !!!"
Le "gentleman" lui tapant sur l'épaule répond :
-"Mais faut vous forcer mon vieux !"

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sourire

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

Recherche emploi :

Enseignante sans travail, je cherche un emploi dans le milieu agricole.
Je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture mais j'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement dans les choux.
Des élèves qui racontaient des salades, fait des cours qui étaient de véritables navets, enduré des réformes à la noix.
Mon ministère me prend très souvent pour une poire, j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
J'ai aussi de grandes qualités pour faire des rangs d'oignons super bien alignés.
Je pense donc avoir certaines compétences pour venir vous aider vu que je ne glandouille rien.
Les pruniculteurs devraient fortement étudier ma candidature pour la fin de l'été car je travaille aussi pour des prunes et malgré tout je garde la pêche.
Je ne serais pas contre mettre un peu de beurre dans mes épinards vu que suis fauchée comme les blés.
Par contre je refuserai toute proposition pour les radis... Je n'en ai jamais eus.

Cécile B., enseignante en vacances d'après Sibeth Ndiaye (aidée par Élodie M. pour certaines expressions).

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Dscn1911

Excellente !
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sourire

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

Bonjour David,

En effet, Merci !

Bonne après-midi.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

C'est d'actualité :

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4) - Page 5 Carte_10

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sourire

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APOPHTEGME : (prononcer « apoftègme ») Un APOPHTEGME est un précepte, une parole mémorable ayant valeur de maxime.
Si le mot « apophtegme » est difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !
quelques exemples ....

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)
Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard)
L’expérience est l’addition de nos erreurs.
C ’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline)
Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard)
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate)
"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet)
Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire) "

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c est pas faux Very Happy

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les enfants , c est comme les pets , on ne supporte que les siens

Quand il y a un naufrage, on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour qu'après les requins n'aient plus faim ................ affraid

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sourire

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