Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3)

Yuth a écrit:

une variante :
Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes : celles qui connaissent le binaire et celles qui ne le connaissent pas.

Ouahhh, celle-là est pour mes gamins de troisième... si on se revoit un jour

GONFARON a écrit:

très bonne et teintée d'une certaine nostalgie ... :mdr:

Salut et merci.
Jacques.

Le Wallon noir
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « Hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
– « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge. »
– « Oui Monsieur, je suis Belge. »
– « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir. »
– « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
– « C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « Mais oui enfin puisque je vous le dis ; presque en criant le type dit haut et clair : je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon. »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Des papiers de la préfecture ?
En Belgique ?

:mdr:

dark83000 a écrit:

lol!:

Cédric a écrit:

Des papiers de la préfecture ? En Belgique ?

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Heureusement les stocks d'émoticônes sont importants.
Jacques.

J'ai un sens de l'humour très particulier, hérité de mon père.
Un jour, à l'âge de 10 ans, je regardais des dessins animés et mon père coupait de la viande dans la cuisine.
Soudain, j'ai entendu le bruit d'une hache qui frappait le bois, suivi d'un horrible cri de mon père.
Il s'est précipité dans la pièce, les yeux grands ouverts, la main couverte de sang et un morceau de viande à la place de son doigt.
Il a crié :
- "Au secours, fais quelque chose, je me suis coupé le doigt, trouve-moi une aiguille et du fil, il faut le recoudre !"
J'ai sauté du fauteuil et me suis mis à courir partout, j'ai cherché du fil et une aiguille, les ai trouvés, et me suis précipité vers mon père avec les mains toutes tremblantes.
Puis j'ai vu qu'il souriait.
Alors je lui ai demandé bêtement :
- "Quoi, tu n'as plus mal ?"
Et il a répondu :
- "C'était une blague, tu aurais dû voir ton visage ! Mais tu a été bon, tu n'as pas perdu ton sang-froid et tu n'as pas perdu connaissance, tu ferais un bon policier !"
On a bien ri, puis il a dit :
- "Allez, je vais envelopper ta main avec de la viande, il est temps de faire peur à maman !"

petite variante d"une bague


> Un ami alsacien vient de m’envoyer le texte ci-dessous :
>
> il neige
> Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de
> neige sur le trottoir devant ma maison!
> A 9 h , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
> 9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait
> une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de
> neige !
> 9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite
> d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux
> !
> 9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte
> contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la
> bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour
> les jeunes.
> 9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux
> bonhommes de neige !
> 9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte
> pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et
> pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons
> alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
> 9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas
> fait deux bonnes femmes de neige !
>
> 9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme
> sont blancs !
> 9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme
> de neige
> 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète
> sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le
> stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la
> place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »
> 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme
> sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de
> l’aristocratie et du capitalisme !
> 9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune.
> De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture
> et le lui enfile.
> 10h : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon
> bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle
> pas !
> 10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes
> œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute
> par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de
> Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à
> ce message.
> 10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire
> don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne
> femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
> 10h : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras
> du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
> 10h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils
> peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
> 10h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
> 10h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui,
> filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis
> présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur
> Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
> - vers 19h, le soir, on me relâche avec une convocation chez le juge
> dans 5 jours.
> Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne
> femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)
> La morale de cette histoire : il n’y en a pas. C’est le reflet du
> monde dans lequel nous vivons.
>
> La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !

Bien le bonjour 

excellent reflet de notre epoque  :mdr:

Bonjour à tous,

Hélas oui, Gilles, mais quelle triste époque où les gens ne sont plus fichus de vivre ensembles sans se disputer pour souvent des broutilles !

Bonne après-midi.

:mdr:

:mdr:  confinement belge : même les moules restent dans leur coquilles .

embleme a écrit:

bravo...: bravo...:

Salut et merci à toi.
Jacques.

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
- "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
- "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John  MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES, MONTAGU dit à WILKES :
- « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
- « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Le Prince de CONTI était fort laid, aussi sa femme le trompait sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit :
- « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
- « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »


Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
- « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
- « Et vous, Madame, vous êtes laide.. Mais moi, demain, je serai sobre ! »
 

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
- « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
- « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

excellent

je ne connaissais que celle de Surcouf :mdr:

dark83000 a écrit:

excellent

ludovic 54 a écrit:

je ne connaissais que celle de Surcouf mdr:

Salut et merci à vous.
Ludovic, tout membre de la Royale devrait la connaître.      
Jacques.


CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
- « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
- « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
- « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
- « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »
 

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
- « Être chauve, est-ce un handicap ? »
- « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Merci Jacques,
Pour compléter ces citations, une autre concernant la danseuse (très belle) Isadora Duncan et George Bernard Shaw (ou Anatole France selon les versions).
Les deux évoquant la possibilité d'avoir une descendance ensemble :
Isadora Duncan : "Il aurait ma beauté et votre intelligence"
G.B. Shaw/ A. France : "Certes, mais s'il héritait de MA beauté et de VOTRE intelligence ?"

(Citée en 1923 dans le Boston Globe, mentionnant A. France, prix Nobel en 1921)

Une autre, attribuée à Clemenceau et concernant feu le président Félix Faure, décédé en 1899 en charmante compagnie :
"Il se voulait César, il ne fut que Pompée"


_Bruno

bgire a écrit:

...

Une autre, attribuée à Clemenceau et concernant feu le président Félix Faure, décédé en 1899 en charmante compagnie :
"Il se voulait César, il ne fut que Pompée"


_Bruno

 
A se demander si il l'appréciait, toujours de Clemenceau:

"Félix Faure est retourné au néant, il a dû se sentir chez lui"

Chères amies, chers amis,

En cette période difficile et anxiogène, voici un bon truc pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.

A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions de davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.

Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .

Bon zournée ...

Il te reste un peu de sang dans ton alcool ?

:mdr:  pour toutes les blagues

Très bonne, et elle me remet en mémoire cette recette de cuisine célèbre. La cuisine étant un loisir idéal pour supporter notre confinement :

La dinde au whisky
(Recette traditionnelle Irlandaise)

Pour 6 personnes :
Une dinde d'environ 5 kg.
Une bouteille de whisky.
Sel, poivre, l'huile d'olive, bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer trois berres de ouiski. 

Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte.
Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,
Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus.
Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si : cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde.
Se rebercer une bonne goulée de bisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).
L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu.  

Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine.
Donner la dinde brûlée à manger au chien.

_Bruno

L'integrale c'est collector comme disent les djeunes ! :mdr:

Bonjour à tous,

A propos de notre confinement, il faut de temps à autre songer à faire des courses pour le ravitaillement, mais il faut tenir compte de ce qui écrit et tenir compte de cette vérité :