Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

dark83000 a écrit:

lol!:

Salut et merci.
Jacques.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

délicate 

Quelle horreur ….  

J'adore !!

Hier soir à "28 minutes" sur Arte, la dessinatrice Coco a illustré le sujet des supporters du PSG qui se sont réunis autour du stade, bravant le huit-clos de la rencontre PSG-Dortmund et les risques liés aux attroupements.

les deux sont transmissibles mais un n'est pas létal   beau dessin à dessein!

embleme a écrit:

lol!: mdr:

GONFARON a écrit:

délicate mdr:

Cédric a écrit:

Quelle horreur …. lol:  lol: J'adore !!

dark83000 a écrit:

mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Question d'hygiène !

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.
Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Le même éleveur (?) subit un contrôle fiscal...
L'inspecteur arrive et demande à avoir accès à tout dans la ferme.
Devant le refus de l'éleveur il brandit sa carte professionnelle : "je suis le représentant de l'Etat, vous devez accéder à mes demandes!"

L'éleveur accepte et l'inspection commence... en détail... longue... minutieuse.
L'inspecteur examine les documents, puis les équipements, le bétail, tout, quoi.

A l'extérieur il avise un taureau immobile au pied d'un arbre au milieu d'un grand champ.
"Et ça, c'est à vous aussi ? Je vais aller voir de plus près"
- Vous ne devriez pas, monsieur
- Auriez-vous des choses à cacher?
Arrivé près du taureau, celui-ci se tourne vers lui, commence à meugler et lui fonce dessus.
L'inspecteur s'enfuit et court en hurlant à l'aide, le taureau à ses trousses.

Resté derrière la barrière entourant le champ, l'éleveur lui crie alors :
"Ta carte! Montre-lui ta carte!"

_Bruno

bonne blague anti fisc traditionnelle! l'inspecteur convoque il est rarement dans les champs!

THIMARIE a écrit:

affraid: affraid: affraid:

Salut et merci à toi.
Jacques.

C’est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L’inspecteur commence à lui poser des questions:
– Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
– Dans ce cas je change un des trains de voie.
– Et si la commande électrique ne répond pas?
– Alors je laisse tomber l’électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
– Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
– Alors je retourne à mon poste d’aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d’aiguillage précédant de faire le nécessaire.
– Et si la ligne est occupée?
– Alors je quitte le poste d’aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d’urgence situé au passage a niveau.
– Et si ce poste a été détruit par des vandales?
– Oh… Alors je vais en courant jusqu’au village prévenir mon oncle Roger!
– Ah tiens? Et pourquoi cela?
– Parce qu’il n’a jamais vu de catastrophe ferroviaire…

De nos jours les gens se répartissent en trois catégories : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter

_Bruno

une brève excellente ! et pour le protocole SNCF bravo et hiérarchie rétablie

GONFARON a écrit:

une brève excellente ! et pour le protocole SNCF bravo et hiérarchie rétablie

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci.
Jacques.

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
 - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
 - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
 - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... 
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture
 - Je ne vends pas !

très bonne et teintée d'une certaine nostalgie ...

bgire a écrit:

De nos jours les gens se répartissent en trois catégories : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter

_Bruno

une variante :
Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes : celles qui connaissent le binaire et celles qui ne le connaissent pas.

excellents tout  cela !