Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Citation :

[…] L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
[…]
L’Homme a découvert l’AMITIÉ et il a inventé l’AMOUR.
La Femme a découvert l’AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
[…]
L’Homme a découvert l’ÉCHANGE et il a inventé l’ARGENT.
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est là que tout est parti en couille.

embleme a écrit:

Bonjour Mon Dieu c'est tellement vrai  : lol!: : mdr:

Pas du tout. C'est absolument faux.

Bien macho cette dernière. On va se prendre la censure des féministes.
Dans le même style, il y a :
L'homme est un être de langage, la femme est un être de paroles.

Mais bon, revenons à des blagues sur la bêtise de ces messieurs.

HenriF83 a écrit:

Bien macho cette dernière. On va se prendre la censure des féministes.
Dans le même style, il y a :
L'homme est un être de langage, la femme est un être de paroles.

Mais bon, revenons à des blagues sur la bêtise de ces messieurs.

 excellent

embleme a écrit:

Bonjour Mon Dieu c'est tellement vrai

dark83000 a écrit:

mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

DahliaBleue a écrit:

Pas du tout. C'est absolument faux. pas bien:

HenriF83 a écrit:

Bien macho cette dernière. On va se prendre la censure des féministes.

dark83000 a écrit:

Dans le même style, il y a : L'homme est un être de langage, la femme est un être de paroles. Mais bon, revenons à des blagues sur la bêtise de ces messieurs. excellent

Salut et merci à vous.
Jacques.

Dans une classe de maternelle :
- Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?
- Vincent, madame
- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Il est boulanger, madame
- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?
- Je m'appelle Sophie
- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?
- Moi, mon Papa, il est facteur.
- Très bien. Et toi ?
- Je m'appelle Christophe, madame.
- Et ton Papa, il a un métier ?
- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.
- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

Germaine (88 ans) croise sa copine Suzanne (86 ans) au marché.
"Bonjour Suzanne ! Cela fait longtemps qu'on ne te voit plus ici. Quelque chose qui ne va pas ?
- Oh, tu vois, mon mari est décédé la semaine dernière
- Je ne savais pas. Je suis désolée. Comment est-ce arrivé ?
- C'était lundi de la semaine dernière. Je voulais préparer la soupe et j'ai envoyé mon mari chercher des légumes au jardin.
- Et alors ?
- Je le regardais par la fenêtre et soudain je l'ai vu se redresser, porter les mains contre son cœur et s'écrouler au milieu du potager.
- Et qu'as-tu fait ?
- J'ai aussitôt appelé le 15, mais le temps qu'ils arrivent ils ont essayé de le ranimer mais sans succès.
- Et qu'as-tu fait ?
- Ben j'ai fait des pâtes...

_Bruno (désolé)

Bonjour excellent on tombe dans l'humour noir 

:mdr:  au choix .Donc changement de menu mais une part en moins.

DahliaBleue a écrit:

Citation :

[…] L’Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
[…]
L’Homme a découvert l’AMITIÉ et il a inventé l’AMOUR.
La Femme a découvert l’AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
[…]
L’Homme a découvert l’ÉCHANGE et il a inventé l’ARGENT.
La Femme a découvert l’ARGENT et c’est là que tout est parti en couille.

embleme a écrit:

Bonjour Mon Dieu c'est tellement vrai  : lol!: : mdr:

Pas du tout. C'est absolument faux.

Les blagues misogynes, c'est un peu comme les blagues Belges, on s'en lasse !
Les modos pourraient s'en inquiéter !?
Jean

:mdr:

bgire a écrit:

_Bruno (désolé)

embleme a écrit:

Bonjour excellent on tombe dans l'humour noir  bravo...:

GONFARON a écrit:

mdr: au choix .Donc changement de menu mais une part en moins.

ludovic 54 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

migou31 a écrit:

Les blagues misogynes, c'est un peu comme les blagues Belges, on s'en lasse ! Les modos pourraient s'en inquiéter !?Jean

Salut Jean.
Pour ta gouverne (normal sur un Forum de La Royale) c'est une amie blonde et Belge qui m'a envoyé cette histoire.
De plus, la plupart des histoires belges que je poste me sont envoyée par des amis Belges.
Je trouve assez triste que tu aies pu prendre cela au 1° degré.
Bonne journée à toi, tout de même.
Jacques.

Celle-ci spécialement pour toi Jean, ma petite sœur 66 ans et blonde me l'a envoyé il y a 2 ou 3 jours.

Les antiquaires.
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– Hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !

:mdr:

en plus elle est très mignonne cette blague en l’occurrence,pour migou 31 çà ne peut être que du second degré,certainement ...

Rappel ,le terme humour noir n'a aucune connotation coloniale, ce qui aurait pu en froisser certains aussi ...

GONFARON a écrit:

en plus elle est très mignonne cette blague en l’occurrence,pour migou 31 çà ne peut être que du second degré,certainement ...

Rappel ,le terme humour noir n'a aucune connotation coloniale, ce qui aurait pu en froisser certains aussi ...

Là, on s'enfonce  
Jean

Désolé, donc c'était bien du premier degré... 

:mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

GONFARON a écrit:

en plus elle est très mignonne cette blague en l’occurrence, pour migou 31 çà ne peut être que du second degré,certainement… Rappel ,le terme humour noir n'a aucune connotation coloniale, ce qui aurait pu en froisser certains aussi...

GONFARON a écrit:

Désolé, donc c'était bien du premier degré...

dark83000 a écrit:

mdr:

Salut et merci à vous.
Jacques.

migou31 a écrit:

Là, on s'enfonce confused: Jean

Salut Jean, si tu es fonctionnaire celle-ci devrait te plaire.

Durant l’année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
– "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir : Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains, tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d’en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
– "Noé" gronda-t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?"
– "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un Permis de Construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’Inspecteur de la Direction de l’Equipement au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais leur obstruer la vue. On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord. Ensuite les Services de l’Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’eau d’arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l’Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l’Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J’attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l’Administration, concernant l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l’Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l’Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit :
– "Tu ne vas pas détruire le monde ?"
– "Pas la peine", répondit Dieu, "l’Administration s’en charge"

imbroglio simplificateur surement  :mdr:

:mdr:

Je ne sais pas pourquoi - ou plutôt si je sais - mais celle-ci ne me fait que sourire.
Peut-être parce que c'est le lot des gens qui oeuvrent dans le secteur de la construction…(et que j'ai un cahier des charges à finir pour mardi matin).

Elle est malheureusement de plus en plus d'actualité.

GONFARON a écrit:

imbroglio simplificateur surement mdr:

ludovic 54 a écrit:

mdr:

dark83000 a écrit:

Cédric a écrit:

Je ne sais pas pourquoi - ou plutôt si je sais - mais celle-ci ne me fait que sourire. Peut-être parce que c'est le lot des gens qui oeuvrent dans le secteur de la construction…(et que j'ai un cahier des charges à finir pour mardi matin). Elle est malheureusement de plus en plus d'actualité.

Salut et merci à vous.
Jacques.

MAURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche... sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
- Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Maurice raconte :
- Y a un type qu'est v'nu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca ", que j'lui dis. Tu peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit " sur la côte ". Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'lui dis: "comme t'es un bon client, j'te fais un prix: 100.000 tout rond, mais tu paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ", et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédes et un hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Bonjour oh pinaise excellent 

:mdr:

:mdr: :mdr: :mdr:

Fabuleuse.
Surtout la finale, je ne m'y attendais pas du tout au coup du week-end foutu.