Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

THIMARIE a écrit:

mdr

ludovic 54 a écrit:

+1

Salut et merci.
Jacques.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens :
Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains :
ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.
Américains :
silence ……………………

les phares c'est comme les platanes sauf que le platane traverse la route de temps en temps...surtout le 31 gardez vous bien et à l'année prochaine .

vous aviez celle ci, aussi

https://www.youtube.com/watch?time_continue=217&v=JeiihmJ1VEk&feature=emb_logo

GONFARON a écrit:

les phares c'est comme les platanes sauf que le platane traverse la route de temps en temps...surtout le 31 gardez vous bien et à l'année prochaine .

ludovic 54 a écrit:

Alain88440 a écrit:

vous aviez celle ci, aussi

Salut et merci à vous.
Jacques.

L’orthographe et de la grammaire sont d’origine
• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l’ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !
• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
• Ma fille a passe l’oral par écrit…
• La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

J'avoue que j'hésite entre rire et consternation O_o.

les deux juju , les deux .  et

juju a écrit:

J'avoue que j'hésite entre rire et consternation O_o.

ludovic 54 a écrit:

les deux juju , les deux .  mdr

Salut à vous deux.
C'est malheureusement bien vrai.
Bon réveillon et à plus tard.
Jacques.


RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR, LES NÔTRES  !
 Pour ceux d'entre nous qui ont atteint les années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.
 20 règles à appliquer

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.
Ne le gardez pas pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.
Profitez donc de l'instant présent.

2. Arrêtez de vous inquiéter
au sujet de la situation de vos enfants et petits-enfants.
Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, vous leur avez donné une éducation, ils sont maintenant responsables d'eux-mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré ,
bien manger, marcher, respecter votre sommeil, puisqu'il devient plus difficile de rester en parfaite santé. Restez informé sans excès.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.
Le principal objectif est de profiter de la vie.

5. Ne pas insister sur les petites choses.
Vous avez déjà surmonté bien des choses dans votre vie, aujourd'hui l'important, c'est le présent.
Ne laissez pas l'avenir vous effrayer.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.
L'amour de tout, de votre famille, de votre environnement, de votre pays.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.
Ne cessez pas vos sorties. Soignez votre corps, vous vous sentirez mieux et plus forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.
Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.
Gardez votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.
Écoutez, lisez, assurez-vous que vous avez une messagerie active et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux.
Vous serez surpris par de nouvelles rencontres.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions. 
Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

ET N'OUBLIEZ PAS :     
La vie est trop courte pour boire du vin bon marché !
Ce n’est que du bon sens !!!!

Bonjour excellente a appliquer pour la nouvelle année  
Bonne et heureuse année

embleme a écrit:

Bonjour excellente a appliquer pour la nouvelle année Bonne et heureuse année

Salut et merci.
Bonne année à toi et tes proches également.
Jacques.

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et entre dans la chambre.
Il voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !!!

Génial 

THIMARIE a écrit:

Génial mdr

Salut et merci Thierry.
Jacques.

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

Horrible à souhait !!!
L'année 2020 démarre en force.

Elle est excellente.Merci la journée commence bien.

excellente!!

Cédric a écrit:

Horrible à souhait !!! L'année 2020 démarre en force.lol

GONFARON a écrit:

Elle est excellente. Merci la journée commence bien. lol

Miel a écrit:

excellente!! lol!

dark83000 a écrit:

mdr

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va superbe !

Salut et merci à vous.
Content de vous faire souriire.
Jacques.

C'est le curé qui confesse son sacristain et qui lui demande :
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain répond :
- Quoi ?
Je ne vous entend pas bien de ce côté !
Le curé répète plus fort :
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin ?
Le sacristain :
- Je vous assure on n'entend pas bien de ce côté !
Le curé :
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là ?
Le curé :
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

voila qui commence bien la journée!!

Bonjour Jacques,

+Nain avec les copains, tu es nain tarissable... (elles étaient faciles...)

Amitiés,

Thierry

Bonjour Jacques
 Comme d'ab' "nain porte quoi" ( 2eme degré).
 Encore merci pour ce petit moment de plaisir chaque jour. c'est toujours ce que je regarde en premier.
 Amitié
 Alain

Miel a écrit:

voila qui commence bien la journée!! lol!

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, comme dit Miel encore une bonne journée.

THIMARIE a écrit:

Bonjour Jacques, +Nain avec les copains, tu es nain tarissable… (elles étaient faciles...) Amitiés, Thierry

archer83 a écrit:

Bonjour Jacques  Comme d'ab' "nain porte quoi" ( 2eme degré).  Encore merci pour ce petit moment de plaisir chaque jour. c'est toujours ce que je regarde en premier.  Amitié
 Alain

Salut et merci à vous.
Poster ici est la première chose que je fais avant d'aller voir les nouveaux messages depuis ma dernière visite.
Jacques.

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon cœur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un :
- NOM DE DIEU !
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit :
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
Le routier s'excuse :
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU.
La mère supérieure intervient :
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas rester fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors :
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...
Mais il se corrige et dit :
- OH MON DIEU AIDEZ-MOI !
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs !
Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!