Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Mer 27 Nov 2019, 12:06

Oh c'est louche monsieur le curé. mdr

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Mer 27 Nov 2019, 20:20

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Miel a écrit:: malin le curé!!

THIMARIE a écrit:: Oh c'est louche monsieur le curé.

ludovic 54 a écrit:: mdr

Salut et merci.
Jacques.

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant, un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la surprise.
RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Jeu 28 Nov 2019, 12:26

Bonjour merci jacques mdr

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Jeu 28 Nov 2019, 19:59

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embleme a écrit:: Bonjour merci jacques

ludovic 54 a écrit:

Salut et merci à vous.
Jacques.

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Combien mesure-t-elle ?
- Je ne lui ai jamais demandé.
- Maigre ou grosse ?
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
- Couleur des yeux ?
- Je ne pourrais pas vous dire.
- Couleur des cheveux ?
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
- Était-elle en voiture ?
- Oui
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...
Et alors là, le gars se met à pleurer.
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 29 Nov 2019, 09:19

Superbe

Merci Jacques pour ces bons mots chaque matin.

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THIMARIE a écrit:: Superbe Merci Jacques pour ces bons mots chaque matin.

Salut Thierry.
J'avoue que chaque matin cela me fait plaisir à moi aussi de lire quelques petites blagues.
Certaines ont été copiées il y a longtemps et cela me permet de les redécouvrir.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 29 Nov 2019, 17:50

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dark83000 a écrit:

ludovic 54 a écrit:

Salut et merci à vous.
Jacques.

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte d'amour de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçoit un coup de spatule sur la tête.
- Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Sam 30 Nov 2019, 09:00

bonne jounée !elle commence fort Very Happy

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Sam 30 Nov 2019, 09:20

Géniale !! plus elles sont horribles plus je les aime.

sourire

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Sam 30 Nov 2019, 09:26

mortel!!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Sam 30 Nov 2019, 12:19

MORT de rire

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j ai bien rit avec celle la merci sourire

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Excellente celle des biscuits cheers

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Sam 30 Nov 2019, 19:43

Bonsoir ça frôle l'humour noir :twisted:

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GONFARON a écrit:: bonne jounée !elle commence fort

Cédric a écrit:: Géniale !! plus elles sont horribles plus je les aime.

THIMARIE a écrit:: mortel!!!

ludovic 54 a écrit:: MORT de rire

dark83000 a écrit:: j ai bien rit avec celle la merci

HenriF83 a écrit:: Excellente celle des biscuits

embleme a écrit:: Bonsoir ça frôle l'humour noir :twisted:

Salut et merci à vous SEPT.
Il semblerait qu'elle vous ait plu celle-là. Laughing

Jacques.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage.

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C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin.
Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors.
Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
- Les Martin sont en train de faire l’amour…
À ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

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Un autocar emmène des politiciens à un congrès.
L'autocar quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autocar écrasé.
Il demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
- "Étaient-ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond :
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

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Bonjour mortelle Bravo...

Ah oui...

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