Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Jeu 3 Jan 2019 - 8:10

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… .

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’'est pour l'’enterrement...

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Jeu 3 Jan 2019 - 8:12

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ....

le lendemain, il demande à son ami ...

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ..?

L'ami lui répond :

- Comme l'oreille du taureau ...

- Je ne comprends pas ...?

- Loin des fesses et tout près des cornes ...!

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Jeu 3 Jan 2019 - 9:14

Voici le conte le plus court que vous ayez jamais lu.
Il était une fois un jeune homme qui demanda à une jeune fille si elle voulait se marier avec lui.
La fille lui répondit 'Non !'.
Dès lors le jeune homme vécut toujours heureux, sans bricoler, ni réparer pour personne, en sortant avec ses amis, en couchant avec qui il voulait, en travaillant et dépensant son argent comme il le voulait. **FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes tout petits, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutus dans la merde... avec cette p....n de Princesse charmante !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Jeu 3 Jan 2019 - 20:23

excellentes comme dab!!! lol!

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Sujet: Chacun (e) son tour. Ven 4 Jan 2019 - 8:24

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non !'.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. **FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

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Sujet: Nuit de noce. Sam 5 Jan 2019 - 8:57

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
- Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
- Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Sam 5 Jan 2019 - 11:12

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Quartier-maître de première classe

En voila une que je n'ai pas vue dans les pages précédentes :

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici, sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Sam 5 Jan 2019 - 14:13

Une belle jeune femme entre dans un bar et s'adresse à l'assemblée des clients :
Bonjour ! Vous ne reconnaissez ? C'est MOIIIIIIIII !

Et bien vous n'allez pas le croire : ce n'était pas elle...

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Sam 5 Jan 2019 - 20:12

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Sam 5 Jan 2019 - 20:14

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Sam 5 Jan 2019 - 20:15

Sujet: Couverture sociale. Dim 6 Jan 2019 - 9:40

Salut Emblème.
Tes images n'apparaissent pas.

Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Dim 6 Jan 2019 - 13:19

Bonjour marrant sur mon ordi elles apparaissent bien.

Sujet: Le « Ware » Lun 7 Jan 2019 - 11:33

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Lun 7 Jan 2019 - 14:07

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va,
non elle n'apparaissent pas, quel support utilises tu pour poster car ce que je lis comme lien n'est pas courant, tu dois te tromper de ligne de lien.

+1

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Quartier-maître de première classe

Le sous-marin "Le Suffren" est à quai à Brest pour quelques semaines. Du coup, la Marine Nationale en profite pour organiser une journée portes ouvertes. Toto fait la visite avec ses parents &, étant très curieux, pose des tonnes de questions :
" - C'est quoi ? Et ça ? A quoi ça sert ? Et en pleine mer, comment vous faîtes ci ou ça ?..."
Le quartier-maître commence à être un peu agacé par toutes ces questions jusqu'au moment où ils arrivent à la salle des torpilles. Toto demande alors :
" - Pourquoi l'eau ne rentre pas dans le sous-marin quand vous ouvrez la trappe pour lancer une torpille ?"
Le marin répond alors :
" - Et toi, quand tu pètes dans ton bain, pourquoi l'eau ne rentre pas dans ton c... ?"

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Mar 8 Jan 2019 - 13:21

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4.000 €. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 € du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme et du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- Avec 4.000 €, ma femme préfère refaire la cuisine.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Ven 11 Jan 2019 - 12:17

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.
Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle- même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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Quartier-maître de première classe Localisation : Nord

Une ingénieuse en passant qui me vient de mon vieux professeur de grec. J'espère que vous connaissez bien votre géographie grecque (logique vu le professeur). Pour rappel la Thessalie et la Béotie sont deux régions de Grèce antique.

Deux personnes marchent sous la pluie, sur le bord de la route en devisant de Dieu. Le débat est plutôt animé car l'une est athée alors que l'autre est un abbé. Accaparé par leur discution, il ne remarquent pas la voiture qui s'amène dans leur dos et qui s’apprête à les dépasser.
Bien entendu cela ne manque pas, la voiture les dépasse et nos deux compères sont arrosés copieusement par l'eau des flaques.

Quelle est la morale de cette histoire ?

Spoiler:

Voila voila !

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Ven 11 Jan 2019 - 15:07

Dans le même genre, mais niveau 1 :
Pourquoi les poules de Mésopotamie ne pondent-elles pas ?

Elles voient le Tigre et l’œuf rate

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Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Quartier-maître de première classe Localisation : Nord

Pas mal !

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« Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île ! »

Marcel Pagnol

Sujet: Le bon copain ! Sam 12 Jan 2019 - 12:21

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

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Sujet: Le fonctionnaire. Lun 14 Jan 2019 - 10:46

Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
La pause est sacrée pour le fonctionnaire.
C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Mar 15 Jan 2019 - 8:02

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin ?

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Sujet: Le thermos. Mer 16 Jan 2019 - 9:30

L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent.
Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café.
Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Belge :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie.
Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Mer 16 Jan 2019 - 10:48

excellente!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Mer 16 Jan 2019 - 15:49

2 touristes Belges sont perdus dans Paris et désirent se rendre aux Champs Élysées. Ils interceptent un bus de la RATP et demandent au machiniste d'être prévenus pour descendre à la station adéquate.
Le bus redémarre et à la station suivante, le machiniste annonce : "Franklin Roosevelt" et les 2 Belges observe qu'un passager descend.
A la suivante, le machiniste annonce : "Charles de Gaulle" et nos Belges voient qu'un autre passager descend à son tour. C'est alors que l'un des Belge s'interroge et dit à l'autre : "Peut-être nous aurions dû déclarer nos noms au machiniste ?

PS : j'adore nos cousins Belges

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Bien amicalement & à bientôt, Yves Cool

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Chantier en cours : Le Pourquoi Pas? 1908 (1/75° - Billing Boats) - Partie I : ICI ! - Partie II : ICI !

Sujet: L'avare. Jeu 17 Jan 2019 - 14:57

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20.000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30.000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

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Sujet: Le test du célibat. Ven 18 Jan 2019 - 9:12

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.
Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.
Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche……
"Tingingling…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Dim 20 Jan 2019 - 9:05

Bob a décidé de se marier.
Mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc...
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond :
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond :
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Lun 21 Jan 2019 - 13:32

Un grand malheur, bien de notre siècle, on en connait tous autour de nous !
Une enseignante est chez elle à l’heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari est près d'elle et joue sur sa tablette.
Pendant qu’elle lit le dernier devoir, des larmes commencent à couler sur le visage de sa femme.
Le mari voit ça et demande :
- Pourquoi tu pleures ma chérie ? Qu’est-ce qui se passe ?
La femme :
- Hier, j’ai donné un devoir aux élèves de première année, avec comme sujet : "Mon Souhait dans ce monde moderne."
Le mari :
- D'accord, mais pourquoi pleures-tu ?
La femme:
- C'est le dernier devoir qui me fait pleurer, écoute, je te le lis : "Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone. Ils sont tellement occupés avec leur smartphone que parfois ils oublient de s’occuper de moi.
À la fin de la lecture, le mari très ému demande à sa femme :
- Qui a écrit ça ?
La femme :
- Notre fils!...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (3) Lun 21 Jan 2019 - 14:32

excellentes! lol!

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Sujet: Sont-ils jumeaux ? Mar 22 Jan 2019 - 11:47

Une dame bruyante, laide et très méchante entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Sujet: Petite histoire pleine de bon sens. Mer 23 Jan 2019 - 11:40

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer».
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- «Tu viens de voir l'enfer.»
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- «Je ne comprends pas !»
- «C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.»

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