Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais entrent dans un pub et commandent chacun une pinte de Guinness.
Alors qu’ils s’apprêtent à savourer leur bière mousseuse, trois mouches atterrissent dans leur verre.
L’Anglais, délicat, repousse sa pinte loin de lui avec dégoût.
L’Écossais repêche la mouche hors du verre, la laisse s’envoler, et commence à boire comme si de rien n’était.
L’Irlandais repêche également la mouche, la tient au-dessus du verre et vitupère :
— Sale voleuse, recrache ! recrache !

Paddy l’Irlandais, Paddy l’Anglais et Paddy l’Écossais sont sur le green d’un parcours de golf.
Soudain, un cortège funéraire passe.
Paddy l’Anglais soulève son chapeau au moment où le cortège passe devant eux, comme plongé dans une profonde réflexion.
Paddy l’Irlandais lui fait remarquer, admiratif :
— Je ne savais pas que vous étiez un si grand gentleman !
Ce à quoi Paddy l’Anglais répond :
— Eh bien, il faut dire que nous étions mariés depuis quarante ans

Paddy l’Irlandais et Paddy l’Anglais se baladent dans une ville irlandaise.
Paddy l’Irlandais montre à Paddy l’Anglais le plus grand bâtiment de la ville.
— Le voici ! déclare Paddy l’Irlandais, n’est-ce pas une belle architecture ?
— Est-ce votre plus grand bâtiment ? demande Paddy l’Anglais. En Angleterre, nous avons des bâtiments comme ça cent fois plus grands !
— Ça ne m’étonne pas, répond Paddy l’Irlandais, c’est un asile psychiatrique…

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un Anglais et un Français vont dans un restaurant espagnol.
Ils remarquent qu’un autre client mange quelque chose de bizarre.
Ils appellent le serveur espagnol et demandent :
— Excusez-nous. Pourrions-nous avoir le même plat, s’il vous plaît ?
Le serveur dit :
— Désolé, messieurs, mais ça ne sera pas possible.
— Pourquoi donc ?
— Parce que, messieurs, ce sont les testicules d’un taureau.
Le Français s’exclame :
— Alors, nous en voulons !
— Non, monsieur, répond le serveur. Vous ne comprenez pas ! Ici en Espagne, à la fin d’une corrida, on coupe les testicules du taureau et on nous les apporte au restaurant. Nous n’en obtenons seulement qu’une paire par jour… Si vous voulez, je peux vous réserver une table pour demain.
L’Anglais et le Français se toisent, et répondent :
— Très bien, nous reviendrons demain.
Le lendemain, l’Anglais et le Français reviennent, et on leur sert le plat. Pourtant, ils ne sont pas du tout contents :
— Qu’est-ce donc ! s’indigne l’Anglais. Les testicules d’hier étaient beaucoup plus grands et bien moins flasques !
Et le serveur de préciser :
— Vous ne comprenez pas, Messieurs. Parfois, le torero gagne, parfois, il ne gagne pas...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un Anglais, un Français et un Espagnol se retrouvent pour discuter.
L’Anglais dit :
— La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile essentielle, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant cinq minutes sans interruption !
Le Français, nullement impressionné, rétorque :
— La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec une huile parfumée, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant quinze minutes sans interruption !
L’Espagnol surenchérit :
— Ça n’est rien ! La nuit dernière, j’ai fait un massage à ma femme sur tout le corps avec de l’huile d’olive, puis on a fait l’amour avec passion et elle a crié pendant deux heures sans interruption !
L’Anglais et le Français, étonnés, demandent :
— Deux heures, c’est beaucoup ! Comment tu as fait pour qu’elle crie tout ce temps ?
L’Espagnol explique :
— Je me suis juste essuyé les mains sur les rideaux...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La femme a des priorités qu'elle ne simule pas...bonne journée à tous

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête.
Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ;
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse ;
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais ;
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais ;
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir ;
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir ;
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait ;
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellentes!! :mdr: sunny

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Juste pour rire, quelques perles de constructeurs automobiles :
- Renault a lancé la Koleos... Traduisez Koleos en grec et vous obtiendrez... Couille ! Quand on sait que Renault a des problèmes sur certains moteurs essence et qu'un rappel de près de 600.000 véhicules équipés dudit moteur doit être effectué, vous saurez que c'était prévisible...
- Audi a lancé une voiture électrique nommée... E-tron, au moins, pour ceux qui pensent que c'est de la merde, on ne pourra pas reprocher à Audi de n'avoir annoncé la couleur... (E-tron étant synonyme d'excrément)
- Citroën a lancé une électrique baptisée C-Zero... Si les ventes peinent à décoller, allez donc savoir pourquoi...
- Le Mitsubishi Pajero : Pajero signifie branleur en espagnol...
Et il y en a plein d'autres qui ne sont pas sans rappeler la campagne de la R14 avec la poire...
Et puisqu'on aime bien le train, retournez le logo TGV... S'il arrive à la bourre vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenu...
Et la petite dernière pour la fin... Certains pourraient y voir un hommage aux manifs des Gilets Jaunes :
La Citroën C-Elysee ne sera plus vendue en France, ce véhicule n'ayant pas su trouver son public... (Source Auto-plus, ça ne s'invente pas !)

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Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix.
Et oui, sa voix est efféminée et, au boulot, tous les matins, il se pointe et dit :
- Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës)
Mais, c 'est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui.
Il n'en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
- Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J'en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression......!
- Pas de panique; J'ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer.
L'opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait.
Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
- Bonjour les gars !
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s'arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin :
- Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
- Chérie, chérie ! T'as pas vu mon sexe en bronze ?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
- Non, je ne l'ai pas vu............

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie.
La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

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Elle est terrible celle-ci Laughing

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Labor omnia vincit

Enseigne de vaisseau de deuxième classe

oui pas mal j avoue

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Patrick

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer, c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné il lui répond :
– Non ??!!…Pas possible ! Je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et la mienne le sera aussi si vous vous asseyez.

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

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Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé uriner contre l’armoire !!!

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1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.

2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7.   "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"

11.  "C'est pas méchant ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"

12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dit !"

14.  "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15.  "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18.   "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."

+ Bonus :

« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"

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Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ca, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi!"

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pas mal celle la

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Patrick

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« Le bateau c'est la liberté,
pas seulement le moyen
d'atteindre un but. »

Un mari rentre chez lui à 7 h du matin . Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :
- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?
- Oui le petit déjeuner !

*

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.
- Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi, je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi !

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ca, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi !"

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Premier maître Navire préféré : DKM et Royal NAVY

Ah elle a déjà été faite celle là. Raté

Maistrancier Localisation : Bas-rhin , France

quand glomgold refait le générique de ducktales ça donne ça(note:c'est celui du reboot de la bande à picsou de 2017).

Starlord a écrit:: Ah elle a déjà été faite celle là. Raté

Désolé.
Une autre.

Pépé et Mémé sont assis dans le parc.
Pépé dit :
- J'ai une folle envie de glace.
Mémé dit :
- Moi aussi, je vais en chercher; quels parfums veux-tu ?
- Deux boules chocolat, et toi ?
- Moi, je prendrai deux vanille.
Pépé réplique :
- Il vaut mieux que tu le notes.
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
- Note-le, je te dis que tu vas oublier.
- Non, non, je n'oublierai rien !
Et Mémé part en grommelant :
- Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…
Après un bon quart d'heure, Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit :
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, répond Pépé, je t’avais bien dit de noter !

(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe

j aime bien et c est tellement vrais ...

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Patrick