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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Le Sottisier du bac.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 27 Déc 2018, 10:21

Accouchement
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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jacknap1948
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MessageSujet: C’est la tempête de neige.    Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyVen 28 Déc 2018, 10:16

Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit :
– Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.
Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment…
Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !



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jacknap1948
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MessageSujet: À confesse !   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 29 Déc 2018, 07:48

Roger est à confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec Lola la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec Maria la femme du laitier? Andréa la femme du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal.
À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, j'ai juste renouvelé mon carnet d'adresses...

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MessageSujet: Génération Y.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 30 Déc 2018, 09:13

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Ah ?
– Voici donc ce qu’il faut que tu saches, Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
– Et ensuite ?
– Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…


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Miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 30 Déc 2018, 10:56

pas mal!! santa sunny

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MessageSujet: Vous avez tout l’équipement.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyLun 31 Déc 2018, 13:13

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube, la femme préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
N’étant pas familière avec le lac, elle rame, ancre son bateau un peu plus loin et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau de la femme et lui dit :
- Bonjour madame, qu’est ce que vous faites ?
- Comme vous pouvez le voir, je lis.
Et elle se dit : il est aveugle ou quoi ce type ?
- Vous êtes dans une zone interdite pour la pêche.
- Mais, monsieur, je ne pêche pas, comme vous pouvez le voir, je lis !
- Mais vous avez tout l’équipement, madame. Il va falloir que je vous arrête.
La femme, furieuse :
- Si vous faites cela, je vous accuserais de viol !!
- Je ne vous ai même pas touchée, dit le garde forestier.
- Oui, c’est vrai, mais vous avez tout l’équipement.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 01 Jan 2019, 09:57

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

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Yves31
Aspirant
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Yves31

Localisation : Paris dans l'âme
Navire préféré : France

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 01 Jan 2019, 21:38

Une maman est dans le bureau du proviseur, suite à sa convocation pour faute grave de son fils. S'engage l'entretien :
- Votre fils, Madame, est radié du lycée car il a peint aujourd'hui les boules de billard
- Mais Monsieur, pourquoi une si grave décision pour ce simple fait ?
Le proviseur prend alors son téléphone et dit : "Monsieur Billard, merci de nous rejoindre dans mon bureau !"

_________________
Bien amicalement & à bientôt, Yves Cool
"Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants, mais peu d'entre elles s'en souviennent" (A. de Saint Exupéry - Le Petit Prince - 1943)
Chantier en cours : Le Pourquoi Pas? 1908 (1/75° - Billing Boats) - Partie I : ICI ! - Partie II : ICI !
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jacknap1948
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MessageSujet: Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2025.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 02 Jan 2019, 07:52

Nous sommes en 2025.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2025.
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client :(timidement) :
- Oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au 'système croisé' Monsieur Lavoie.
Client : (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..
Standardiste :
- Vous avez consulté les Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
- Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@&?#!...!!
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste :
- Autre chose Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 02 Jan 2019, 09:36

excellent

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 03 Jan 2019, 08:10

Une touchante histoire d'amour
­­­ ­­­
­­­
­­­ Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
­­­
­­­
­­­ Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
­­­
­­­
­­­ Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
­­­
­­­
­­­ Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
­­­
­­­
­­­ Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
­­­
­­­
­­­
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… .
­­­
­­­
­­­ Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
­­­
­­­
­­­ Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
­­­
­­­
­­­ Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
­­­
­­­
­­­ Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
­­­
­­­
­­­ Touche pas ! Lui dit sa femme, c’'est pour l'’enterrement...
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 03 Jan 2019, 08:12

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ....
­­­
­­­
­­­ le lendemain, il demande à son ami ...
­­­
­­­
­­­ - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ..?
­­­
­­­
­­­ L'ami lui répond :
­­­
­­­
­­­ - Comme l'oreille du taureau ...
­­­
­­­
­­­ - Je ne comprends pas ...?
­­­
­­­
­­­ - Loin des fesses et tout près des cornes ...!
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 03 Jan 2019, 09:14

Voici le conte le plus court que vous ayez jamais lu.
Il était une fois un jeune homme qui demanda à une jeune fille si elle voulait se marier avec lui.
La fille lui répondit 'Non !'.
Dès lors le jeune homme vécut toujours heureux, sans bricoler, ni réparer pour personne, en sortant avec ses amis, en couchant avec qui il voulait, en travaillant et dépensant son argent comme il le voulait. **FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes tout petits, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutus dans la merde... avec cette p....n de Princesse charmante !


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 03 Jan 2019, 20:23

excellentes comme dab!!! lol! sunny

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MessageSujet: Chacun (e) son tour.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyVen 04 Jan 2019, 08:24

Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu.
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit 'Non !'.
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. **FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

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MessageSujet: Nuit de noce.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 08:57

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
- Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
- C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond :
- Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????

.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 11:12

lol! sunny

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 14:10

En voila une que je n'ai pas vue dans les pages précédentes :



Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde-pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici, sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça…
L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 14:13

Une belle jeune femme entre dans un bar et s'adresse à l'assemblée des clients :
Bonjour ! Vous ne reconnaissez ? C'est MOIIIIIIIII !

Et bien vous n'allez pas le croire : ce n'était pas elle...

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 20:12

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 20:14

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 05 Jan 2019, 20:15

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MessageSujet: Couverture sociale.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 06 Jan 2019, 09:40

Salut Emblème.
Tes images n'apparaissent pas.

Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible :
- « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande :
- « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond :
- « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit :
- « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit :
- « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit :
- « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond :
- « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 06 Jan 2019, 13:19

Bonjour marrant sur mon ordi elles apparaissent bien.
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MessageSujet: Le « Ware »   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyLun 07 Jan 2019, 11:33

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.


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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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