Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

encore un bon moment de passé!

Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère :
- "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
- "NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
- "VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- "LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

Déjà vue celle-ci !
Tu es revenu au début de ton fichier ?

En tout cas merci pour ce bon moment quotidien

Coolfire a écrit:

Déjà vue celle-ci !
Tu es revenu au début de ton fichier ?

En tout cas merci pour ce bon moment quotidien

je pense que l'on veut parler ici du pouce ... au repos ! :mdr:

A+

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

Démat

comme toujours: excellente!! 

Très bonne !!

nouvelle mesure 6 points de retrait si on ne laisse pas traverser un piéton cette mesure ne s'applique pas en corse
plus personne ne traverse depuis que macron a dit que de lautre coté il y a du travail

:mdr: :mdr: :mdr:

Thierry

Je ne sais pas si vous la connaissez.....moi je l'adore
Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demandez-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau...
Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !..

Ma préférée:

Un gars entre dans un bar avec une petite souris sur l'épaule, chaque fois qu'il boit, une goutte lui coule le long du menton et la petite souris se penche pour la lècher.Le manège dure toute la soirée, et la petite souris lui lèche chaque fois le menton. A deux heures du matin, le gars sort du bar complètement ivre en gueulant et chantant si fort dans la ruelle qu'un volet s'ouvre! 
C'est Schwartzenneger qui se penche et lui dit de la fermer sinon il descend lui casser la figure. 
Le gars complètement saoul ne voit pas la montagne de muscle et lui dit: c'est ça ouais, descends si t'es un homme...........
et la petite souris se dresse et dit: et si t'as un chat, ammène-le !!!

excellentes!!

Un gars va chez le médecin, celui-ci l'ausculte et lui dit que pour sa pathologie il y a un nouveau traitement. Il s'agit d'un suppositoire qu'il faut mettre deux fois par jour mais le suppositoire est très grand et cela risque d'être un peu douloureux. Il lui dit : si vous voulez, je vais vous aider pour le premier et ensuite faites-vous aider par votre épouse. Le gars se met à genoux et le médecin lui met. Le soir, il demande à son épouse de l'aider, il se met à genoux, elle lui met une main sur l'épaule et va pour lui mettre le suppo quand le gars pousse un énorme cri!!
Sa femme: qu'est ce qu'il y a? je t'ai fait mal?
Le gars: Non, mais je viens de me rendre compte que le médecin avait ses deux mains sur mes épaules!!

Spécial maquettiste



ZR