Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

Elève officier Localisation : 93 + 83 + 22

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins.

(Le sein est un organe facultatif... )

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là, faut oser… )

Embarras
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

(ha-que ... c’est gênant !!!)

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps …)

La fécondation
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, la ça illustre bien la Relativité !)

La fécondation
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Sion n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)

La fécondation
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

( Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado… )

La fécondation
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Lun 22 Oct 2018, 08:59

Là

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Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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Deux petites vieilles se croisent dans la rue
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !…………………….

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Mer 24 Oct 2018, 11:21

Le Bonjour à tous, Very Happy

une Marseillaise :

Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé.

Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande :

- "Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?"

- "C'est ma belle-mère", répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.

- "J'ai un vrai problème avec elle".

- "Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère".

- "Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte" …

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Smile

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

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Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Providentiel Viagra
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Providentiel Viagra
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique???)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!... Papa boulanger ???)

Providentiel Viagra
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

( Je suis rassurée )

Providentiel Viagra
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

( Comme les Scouts, toujours prêts )

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

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Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

( La pauvre…)

Homosexualité
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres, à part ça, il n'y a pas de différence.

( Je demande une autre pause )

Homosexualité
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.
C'est pour ça qu'on-dit qu'elles aiment le gazon.

( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Accouchement
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

( mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

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Accouchement
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

( Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ! )

Accouchement
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

( On ne sait jamais )

Le bébé
A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
à la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

( Heureusement que ça existe, Come on baby!!)

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

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C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux.

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C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain…
Le message s'est propagé durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'au 3 rangées de paroissiens debout au fond.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Lun 29 Oct 2018, 09:25

Excellente! lol!

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Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000 Mo soit 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c.-à-d. 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et 10.000 fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

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Un fermier appelle au téléphone son voisin :
– Allô ! répond une petite voix.
– Allô ! C’est Michel, qui est là ?
– C’est maxime dit la voix douce.
– Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
– Mon papa il est sous le tracteur.
– Ah! et ta maman ?
– Ma maman elle est sous le tracteur.
– Bon et ton grand frère il est là ?
– Il est sous le tracteur.
– Alors ta grande sœur?
– Elle est sous le tracteur.
Le voisin, interloqué demande alors au petit:
– Et toi, tu es où, ça va ?
– Oui, ça va, j’étais sur le tracteur.

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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
-- Et On a fait une petite faute.
- Ben oui !
-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter.
Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 02 Nov 2018, 09:34

excellente!! sunny

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Miel a écrit:: excellente!!

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va,superbe !

Salut et merci à vous deux.
C'est vrai que cette petite histoire est très bien tournée.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 02 Nov 2018, 12:21

Bonjour Jacques,

une véritable anthologie, magnifique. bounce

Amitiés,

Thierry

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 02 Nov 2018, 12:28

Ah oui franchement, moi qui croyais être encore jeune... Excellent !

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Christophe...
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De l'audace, toujours

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes. Ven 02 Nov 2018, 13:29

Elle est excellente celle-ci !

Smile

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Labor omnia vincit

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THIMARIE a écrit:: Bonjour Jacques, une véritable anthologie, magnifique. Amitiés, Thierry

chris a écrit:: Ah oui franchement, moi qui croyais être encore jeune... Excellent !

Cédric a écrit:: Elle est excellente celle-ci !

Merci à vous trois.
Au cours d'une soirée entre amis posez les questions que pose la maîtresse.
Les réponses ne seront pas du tout les mêmes que celles de la blague.
Presque tous les adultes perdront comme le proviseur. Wink

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?"
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
"Je me noie, connard !"

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Quartier-maître de première classe

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Un vieux monsieur de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le cœur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne :
- Oh, Oh...
Le vieil homme, inquiet, demande :
- Qu'est-ce qui se passe docteur ?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez ?
- Non
- Vous buvez plus que de raison ?
- Non Je ne bois pas du tout.
- Vous avez une vie sexuelle ?
- Oui docteur !
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond :
- Quelle moitié docteur ? La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?

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