Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Une petite nouvelle. Dim 14 Oct 2018, 09:49

Les enfants étaient alignés dans la cantine d'une école primaire catholique, pour le déjeuner.
Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes.
La religieuse a fait une note et l'a affichée sur le plateau de pommes :
« Prenez une seule pomme. Dieu vous regarde. »
Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note :
« Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes! »

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Quartier-maître de première classe

Ha c'est cool ! Quand on dit qu'on l'a déjà vu, on a droit à une deuxième ! Very Happy

Sujet: La vache loucheuse. Lun 15 Oct 2018, 10:55

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l’examine puis il dit :
– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.
Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.
Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 15 Oct 2018, 12:02

je viens de la faire passer au collègue en rajoutant "a raconter au heure du repas"
hhihi

j'en rigole d'avance

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carpé diem

Sujet: Le perroquet du curé. Mar 16 Oct 2018, 08:43

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
« Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 16 Oct 2018, 11:13

excellentes Encore un bon moment de passé! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 16 Oct 2018, 11:40

excellent

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carpé diem

Sujet: LE carnet ! Mer 17 Oct 2018, 09:24

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.
Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme, et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'œil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

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Sujet: La culotte ! Jeu 18 Oct 2018, 11:42

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse.
Il lui dit, l'air macho :
- "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari :
- "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors :
- "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant :
- "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie.
Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement :
- "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors :
- "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

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Sujet: Jésus et Moïse ! Ven 19 Oct 2018, 10:17

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
- Jésus sait que tu es là !
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
- Jésus te surveille !
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix, il s'agit d'un perroquet.
Il demande :
- As-tu dit ça ? en regardant le perroquet.
- Oui confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille !
Le voleur se calme :
- Me prévenir ? Qui es-tu ?
- Je me nomme "Moïse".
- Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse !
Et le perroquet répond :
- Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !

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Sujet: Le Paradis. Sam 20 Oct 2018, 07:30

Le professeur :
– Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
– Les bras ?
– Mauvaise réponse, à toi Toto,
– Les pieds ?
– Non, et toi Paul ?
– Les cheveux ?
– Non c’est toujours pas ça, Toto ?
– Les pieds !
– Non, pourquoi tu insistes ?
– Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 21 Oct 2018, 09:18

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins.

(Le sein est un organe facultatif... )

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là, faut oser… )

Embarras
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

(ha-que ... c’est gênant !!!)

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Sujet: La fécondation. Lun 22 Oct 2018, 07:41

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps …)

La fécondation
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, la ça illustre bien la Relativité !)

La fécondation
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Sion n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)

La fécondation
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

( Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado… )

La fécondation
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 22 Oct 2018, 08:59

Là

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Sujet: Lifting ! Mar 23 Oct 2018, 08:10

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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Sujet: C’est pas de l’amour ça ? Mer 24 Oct 2018, 09:30

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !…………………….

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 24 Oct 2018, 11:21

Le Bonjour à tous, Very Happy

une Marseillaise :

Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé.

Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande :

- "Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?"

- "C'est ma belle-mère", répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.

- "J'ai un vrai problème avec elle".

- "Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère".

- "Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte" …

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sourire

Dave

Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. (Frank Irving Fletcher)

Sujet: Providentiel Viagra. Jeu 25 Oct 2018, 08:26

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Providentiel Viagra
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Providentiel Viagra
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique???)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!... Papa boulanger ???)

Providentiel Viagra
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

( Je suis rassurée )

Providentiel Viagra
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

( Comme les Scouts, toujours prêts )

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 26 Oct 2018, 08:57

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

( La pauvre…)

Homosexualité
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres, à part ça, il n'y a pas de différence.

( Je demande une autre pause )

Homosexualité
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(apparemment logique)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.
C'est pour ça qu'on-dit qu'elles aiment le gazon.

( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Accouchement
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

( mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

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Sujet: Niveau Bac., une petite dernière. Sam 27 Oct 2018, 10:12

Pour les profs, instits… et les autres... Lire jusqu’à la fin, vous allez vous marrer ! Quand on pense qu'ils ont un niveau bac, ça fait peur !!!!!

Accouchement
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

( Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ! )

Accouchement
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

( On ne sait jamais )

Le bébé
A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
à la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

( Heureusement que ça existe, Come on baby!!)

Je me demande si les surdoués de l'année prochaine ne sont pas déjà arrivés... Quelle chance pour la France ! Laughing

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Sujet: Pour avoir des bébés. Dim 28 Oct 2018, 08:53

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux.

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Sujet: FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR. Lun 29 Oct 2018, 07:52

C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain…
Le message s'est propagé durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'au 3 rangées de paroissiens debout au fond.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 29 Oct 2018, 09:25

Excellente! lol!

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Sujet: Informatique à la portée de toutes les bourses ! Mar 30 Oct 2018, 08:36

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000 Mo soit 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c.-à-d. 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et 10.000 fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

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Sujet: Le tracteur ! Mer 31 Oct 2018, 08:48

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
– Allô ! répond une petite voix.
– Allô ! C’est Michel, qui est là ?
– C’est maxime dit la voix douce.
– Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
– Mon papa il est sous le tracteur.
– Ah! et ta maman ?
– Ma maman elle est sous le tracteur.
– Bon et ton grand frère il est là ?
– Il est sous le tracteur.
– Alors ta grande sœur?
– Elle est sous le tracteur.
Le voisin, interloqué demande alors au petit:
– Et toi, tu es où, ça va ?
– Oui, ça va, j’étais sur le tracteur.

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