Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Le Test de la baignoire...
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite on précise à la personne qu'elle a le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau, et je lui demande de vider la baignoire.
- Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ou côté porte ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C'est du lourd, ... comme le seau ...

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Nicolas

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible....
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :
- Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!! S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!! Donne-le moi !!!
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins ....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

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Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures.
Elle en arrive aux mesures des liquides et demande :
- La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre, puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base est... ???
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur.
- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? demande l'institutrice.
Et toute la classe, en chœur :
- Le bouchon !

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À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

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Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.
Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un superbe smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien vous dois-je, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.
Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.
Il convoqua ensuite le singe et lui proposa vingt ans de vie sexuelle.
Le singe répondit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix.
L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active.
Lui aussi n'en garda que dix et remit les dix autres à l'homme.
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :
- Vingt ans d'une belle sexualité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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Excellentes comme toujours

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Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles.[i][b]

Au tout début de la création, Adam va voir Dieu et lui demande :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ? Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu ?
Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux !, répond Adam.
Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter... hmmm... disons un bras et une jambe.
- Un bras et une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien ? Si elle ne sait pas cuisiner, par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff...
Adam réfléchit encore, puis demande à Dieu :
- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

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Monsieur va voir son médecin et lui dit
- Ma femme n'a pas beaucoup de neurones
- Comment pouvez-vous le savoir ?
- Ce matin je lui ai demandé l'heure
- Elle m'a répondu 8h20
- Ce midi je lui demande ce que l'on mange
Elle ma dit
- 8h20 !!!!!!!

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Ch'ti-Breton Very Happy

Un curé invite un autre curé à souper.
En arrivant chez son hôte, l'invité constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond :
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

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BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.
Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.
Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.
Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.

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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs chocolats à proximité.
Et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
- Mon Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.
Ce à quoi le prêtre répond :
- Sortez de là mon fils, vous êtes de mon côté !

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Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons la France, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !!!

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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
Mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD"..
L'étudiant prend sa copie va pour s'asseoir mais revient voir le professeur.
- Monsieur lui dit-il : Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Il me fait penser à quelqu'un cet étudiant. Cool

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Un ministre est cambriolé un soir….
Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent!
Le ministre :
- Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur :
- Ah!!!!....... Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
- Dans votre pays, comment appelez-vous l'organe mâle ? Et donnez-nous la justification de cette "image".

Miss Angleterre :
- Nous l'appelons : le gentleman parce qu'il se lève quand il voit une lady !

Miss Etats Unis :
- On l'appelle : le rideau parce qu'il retombe quand l'acte est terminé !

Miss Espagne :
- Chez nous c'est le taureau parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture !

Miss France :
- En France on l'appelle : la rumeur parce qu'il circule de bouche en bouche !

Miss Suisse :
- Chez nous on dit : le banquier à l'Opéra parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle !

Miss Sénégal :
- Dans notre pays on dit le paysan parce qu'il travaille jour et nuit !

Miss Grèce :
- En Grèce on l'appelle le voleur parce qu'il aime entrer par la porte de derrière !

Miss Russie :
- Et bien chez nous, c’est la Lada parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route !

Miss Belgique :
- On l'appelle : le gouvernement parce qu'il agit peu et il est vite remplacé !

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Petite variante de Miss Russie
Et bien chez nous on l'appelle: un partisan, on ne sait jamais s'il va attaquer par derrière ou par devant.

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Ch'ti-Breton Very Happy

Un matin d'hiver un couple de retraités écoute la radio locale avant de se lever ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme, blonde, se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la même radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Que vais-je faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 3 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Ch'ti-Breton Very Happy

Sujet :Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion ;
2) Sexualité ;
3) Mystère.
Une seule copie a reçu 20/20 !
Voici son contenu :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Le mari va voir son épouse qui vient d'accouchée
- Chéri , il y a un un petit problème avec le bébé !!!!!
- Ha oui et quoi ?
- Ben il a les bras noirs, le visage blanc, les jambes jaunes et le torse café au lait
- Ça vient peut-être de la partouze qu'on a faite il y a neuf mois !!!!!
- Mon Dieu..... pourvu qu'il n’aboie pas Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 3 2862825035

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Ch'ti-Breton Very Happy

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
- Serveur de réseau : Abreuvware
- Logiciel très compliqué : Assomware
- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
- Réseau local d’une entreprise : Coulware
- Poubelle de Windows : Dépotware
- Logiciel lent à dormir : Dortware
- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
- Logiciel de compression de données : Entonware
- Logiciel de vote électronique : Isolware
- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
- Logiciel de copie : Mirware
- Logiciel antivirus : Mouchware
- Logiciel de préparation de discours : Oratware
- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
- Logiciel d’observation : Promontware
- Logiciel de démonstration : Promouvware
- Salle informatique pas climatisée : Rotisware
- Logiciel de merde : Suppositware
- Logiciel de classement : Tirware
- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

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Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra.
Isaac ASIMOV

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excellent tout cela !! lol!

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Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50.000 Euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent.
Le curé leur confie :
- Mon église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, j'ai gardé 20.000 Euros pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse :
- Moi aussi j'ai gardé de l’argent : 30.000 Euros pour continuer mes recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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ben voyons!! lol!

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Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !
Le lendemain matin, la fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

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