Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
- Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous!
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?
- Tout ce que vous désirez mon père!
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?
- He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?
- Oui ma sœur!
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?
- Mais bien sûr....
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit:
- Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- Est-ce vrai, mon père?
- Bien sûr, ma sœur!
- Alors, mettez-le donc dans le c.l du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un homme vient se confesser auprès du curé de son village :
- Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain:
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit:
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
À nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme:
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
Le bûcheron l’implora:
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bonjour Jaknap

elle est géniale... Laughing

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 20 Altrui11

Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie……
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux.
Il fait semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu..
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

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excellente ! lol!

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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant Saint-Pierre.
Michel, le chauffeur de taxi passe le premier.
Saint-Pierre consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Michel, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Il doit surement y avoir une méprise. Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Saint-Pierre lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ??? Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

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Une jeune fille arrive au confessionnal et s’installe.
Se penchant légèrement, elle confie au prêtre :
- Mon père, pardonnez-moi, car j’ai pêché.
- Quelle sorte de pêché avez-vous commis mon enfant, dites moi, je suis à votre écoute ?
- Le pêché de vanité, mon père, je me regarde souvent dans le miroir en pensant que je suis très belle
Le curé se penche alors et regarde attentivement la jeune fille en répondant :
- Ne vous inquiétez pas, mon enfant, ce n’est pas du tout un pêché mais c’est juste une erreur.

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Sujet: Un chien catholique. Jeu 1 Mar 2018 - 8:23

La messe
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 1 Mar 2018 - 9:43

excellentes!!! lol!

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Sujet: Le hoquet ! Ven 2 Mar 2018 - 9:00

Une bonne Sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois :
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit :
- Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Jeanne ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Sœur Jeanne n'a plus son hoquet, mais le Père Yves après la dispute avec elle s'est jeté du haut du clocher !

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Sujet: Le stress au bureau § Sam 3 Mar 2018 - 7:33

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Je suis une ampoule électrique...
Il me dit :
- Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours.
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie .....
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
- Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?
Et elle lui répond :
- Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir.

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Sujet: Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Dim 4 Mar 2018 - 7:48

OH !!!!! ...C'EST BEN VRAI TOUT çA !!!!!!!!!!!!!................
Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !

À la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !"
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- "Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps."
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque :
- "On retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. "

Elle ajoute :
- "De mon temps :
- On montait l'escalier à pied, on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
- On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues, on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- On ne connaissait pas les couches jetables, on lavait les couches des bébés, on faisait sécher les vêtements dehors sur une corde, on avait un réveil qu'on remontait le soir.
- Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas, on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
- On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon, on travaillait physiquement, on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif, on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
- On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
- On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
- Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
- Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue, Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
- On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

- Tout ce qu’on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !

MERDE à la fin !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 4 Mar 2018 - 9:40

... ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe ....

Very Happy

Ca me fait penser aux mails professionnels que je reçois , tellement cousus de fautes que ça en est incompréhensible .... grave pour des gens qui ont fait des écoles d'ingénieurs, etc ....

Sujet: Le clin d’œil. Lun 5 Mar 2018 - 7:35

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés….
Et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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Invité

Sujet: Les douches ! Mar 6 Mar 2018 - 7:44

Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie:
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

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Sujet: La loterie. Mer 7 Mar 2018 - 8:09

Les Sœurs du couvent St Anne organisent une kermesse au bénéfice des pauvres.
Tout est bien organisé avec des jeux pour enfants, des cercles de discussion pour dames et même un concours de boules pour messieurs.
Et bien sûr, une loterie est organisée afin de récolter des fonds pour les pauvres.
Vient l’heure du tirage où les gagnants sont annoncés ainsi que leur lot, du dernier au premier lot comme il se doit.
Et la loterie est richement dotée !
La Sœur Angélique annonce les lots :
– ….. et le gagnant du 4° lot est M. Benoit ! Le lot est une tondeuse auto-portée !
Tout le monde applaudit et s’esbaudit de la splendeur du lot !
– Le gagnant du 3° lot est M. Courtois ! Le lot est une Renault Twingo !
La foule est de plus en plus émerveillée, tout le monde serre son billet de loterie en priant pour qu’il soit gagnant d’un des des deux lots restants.
Les lots sont de plus en plus extraordinaires !
– Le gagnant du 2° lot est M. Gérard ! Son lot est un gâteau fait maison ! J’insiste bien : Fait Maison et pas par n’importe qui !
Alors là, le Gérard en question s’avance furieux vers la bonne sœur :
– Mais vous vous foutez de moi ! les lots précédents sont magnifiques et moi avec un 2° lot, je n’ai qu’un gâteau ! Un gâteau… ! s’emballe le Gérard.
– Oui, mais le gâteau a été fait par la Mère Supérieure ! répond la Sœur
– Mais je m’en fous, moi, que le gâteau ait été fait par la Mère Supérieure ! C’est n’importe quoi ! Je m’en balance complètement que ce soit la Mère Supérieure ! hurle t-il.
Et il continue :
– Rien à faire de la Mère Supérieure ! La Mère Supérieure, je la prends, je la retourne et …
La Sœur Angélique le coupe prestement dans sa tirade :
– Ah ! non ! Je vous en prie ! Ça, c’est le premier prix !

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Sujet: Accident de golf Mer 7 Mar 2018 - 8:42

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter
un homme qui joue son parcours pas loin
d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses
mains serrées entre ses deux jambes et
tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position
fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique
ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la
laissait faire.

'Ooooh....Nnooon....Non...Ce n'est pas
nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à
l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement
et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les
jambes, ouvre son pantalon et place ses mains
à l'intérieur en le massant......délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

_________________
"Les méthodes sont les habitudes de l'esprit et les économies de la mémoire" (Rivarol)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 8 Mar 2018 - 7:13

C’est un pasteur qui est entouré par un incendie de forêt.
Les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde
- Saisissez la corde mon Père !
- Non merci mon fils, le Seigneur me sauvera !
Un deuxième hélicoptère tente la même manœuvre, mais le pasteur refuse encore.
Un troisième arrive, mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l’aider.
Puis l’inéluctable arriva, le pasteur mourut dans les flammes et se retrouva au paradis, en face de Dieu.
- Seigneur, je vous trouve bien ingrat de m’avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !
- Tu abuses quand même ! Je t’ai envoyé 3 hélicoptères, tu les as tous envoyé balader !

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Sujet: Presque ! Ven 9 Mar 2018 - 8:24

C’est un homme marié qui va à confesse :
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ? demande le curé.
- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église.
Le curé l’appelle :
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!!
- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Sujet: À l'hôpital... Sam 10 Mar 2018 - 8:24

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
-Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmiere du Service.
Apres une longue attente :
- Bonjour, ici Francoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaitre l'etat du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le medecin de garde.
Apres une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le medecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est letat de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Apres encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : IL a bien mangÃé aujourd'hui, sa pression arterielle et son pouls sont stables. IL reagit bien aux médicaments prescrits et, normalement, on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... Si tout se deroule bien comme cela pendant 48 heures,le medecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- À votre facon de parler je suppose que vous devez etre quelqu'un de tres proche, certainement de la famille ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-meme et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 10 Mar 2018 - 21:28

Il y a tellement de vécu la derrière...

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Sujet: Nouveau testament... Dim 11 Mar 2018 - 7:37

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...

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