Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 27 Jan 2018, 20:03

NE TRICHEZ PAS !

DEVINETTE !!!

Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stanford ont pu trouver la réponse.

Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?

1. Le mot a 4 lettres

2. Il précédait Dieu

3. Il est plus grand que Dieu

4. Il est plus méchant que le diable

5. Tous les pauvres l'ont

6. Les riches en ont besoin

7. Si vous le mangez, vous mourrez.

Avez-vous trouvé ?

Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.

L'avez-vous trouvée ?

Donnez-vous votre langue au chat ?

Soyez attentif (ve) à la réponse

La réponse est :

RIEN

RIEN a 4 lettres.

RIEN ne précède Dieu.

RIEN n’est plus grand que Dieu.

RIEN n’est plus méchant que le Diable

Les pauvres n’ont RIEN.

Les riches n’ont besoin de RIEN.

Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.

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Amitiés.
Bertrand.

La vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent (Devise du Centre Nautique des Glénans).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 18 Dscn1911

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 27 Jan 2018, 20:15

TROP FORT...CA MARCHE

UN TEST à faire, voire à refaire !

Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent...

Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous.

Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.

Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...

Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !

Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous!!!

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 18 Image_10

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Amitiés.
Bertrand.

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Sujet: L'art d'utiliser les mots... Dim 28 Jan 2018, 09:35

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"Onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère" .
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils :
"Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."
Le fiston est devenu politicien …
Et il continue à entuber tout le monde!

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 28 Jan 2018, 09:59

C'et un papy de 70 ans qui va chez le médecin :

-"Docteur, j' comprend pas : quand j'fais l'amour j'entends des sifflements...."

l'autre lève la tête et réponds :

- "A votre âge vous ne voudriez pas entendre des applaudissements."

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“La justice, c’est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.” Michel Audiard

Sujet: Le thermomètre Johnson & Johnson ! Dim 28 Jan 2018, 10:26

sergio42 a écrit:: Lolo l'a écrite hier mon cher jacknap (ceci est du sans arrière pensées) une autre une autre

Salut Sergio.
Tu as bien raison, au lieu de la coller dans mon ""répertoire de blagues"" je l'ai collée ici, je suis désolé, mais en voilà une petite autre. Wink

À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson.
Sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
«CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT».
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : «Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson»….

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 28 Jan 2018, 20:42

Nouvelles du Monde :

"Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête."

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 28 Jan 2018, 20:54

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– “Excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ?”
– “Ben non, j’espère que ça va circuler !”

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 28 Jan 2018, 21:01

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

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Sujet: Les cadeaux ! Lun 29 Jan 2018, 10:51

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a dû vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

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Sujet: Le sept ! ! ! ! ! ! ! Mar 30 Jan 2018, 11:19

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, mettent une barre horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Moise gravit le mont Sinaï et les 10 commandements lui furent dictés.
Il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

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Sujet: Place Vendôme. Mer 31 Jan 2018, 08:11

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mer 31 Jan 2018, 08:54

excellente! lol!

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Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L’élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
- "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."

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1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
Cool

Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

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C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
« C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond :
« Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
« Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit :
« Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote, la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
« Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit :
« Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
« Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. »
« Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? »
« Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! »

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Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée . »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan . »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules . »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

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Une femme arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le Paradis ?
- Oui. J'ai été une bonne épouse pendant 40 ans et j'ai bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j'ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, j'ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l'interrompt sèchement :
- Pas question d'entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

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Bonjour, encore une bonne...

:mdr:

Le vieux curé de campagne qui n'est jamais parti de sa paroisse doit se rendre à Rome.
On lui envoi un jeune prêtre pour le remplacer, alors il le met au courant.
- Vous savez dans ce petit village on voit toujours les mêmes personnes à confesse et c'est à peu près toujours les mêmes péchés alors je vous ai fait un barème comme ça les les paroissiens ne seront pas dépaysées.
le samedi suivant le jeune prêtre s'installe au confessionnal et la première ouaille arrive.
- Pardonnez moi mon père j'ai péché.
- Qu'avez -vous fait ma fille ?
- J'ai mangé deux éclairs au chocolat.
Le curé regarde le barème à gourmandise et dit :
- Un je vous salue et un notre père
La 2° arrive.
- Qu'avez-vous fait ma fille ?
- J'ai fais la grasse matinée et je ne suis pas allé au travail.
Le curé regarde à paresse il voit :
- 2 je vous salue et un notre père
Et ainsi de suite jusqu’à une paroissienne qui lui dit :
- J'ai fait une fellation au pharmacien
Le curé est un peu perdu car il n'y a rien sur le barème pour ce péché, il sort la tête du confessionnal et avise un enfant de cœur qui passe et lui dit
- Éh ! pssst ! qu'est ce qu'il donne le curé pour une pipe ?
L'enfant de coeur répond :
- Bof ! un bounty !!!

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Celle-ci n'est pas mal non plus ! Wink

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Amicalement,
Pierre
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 18 Richel10

La petite Geneviève n'est pas la plus attentive à l'école catholique.
Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
Elle lui pose une question sur la leçon de la veille :
- Dites-moi, Geneviève, qui a créé l'univers ?
Comme Geneviève ne bouge pas, son ami le petit Marcel assis derrière elle, prend son crayon et lui pique le croupion.
- Dieu tout-puissant ! s’écrie Geneviève en bondissant hors de sa chaise.
La sœur lui dit:
- C'est tout à fait exact !
Et elle continue son enseignement...
Un peu plus tard, la sœur demande à Geneviève :
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Geneviève est de nouveau partie dans les limbes.
Encore une fois, petit Marcel vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- Jésus Christ ! crie Geneviève en sursautant.
Et la sœur encore une fois, lui dit:
- Très bien mon enfant !
Geneviève retombe endormie...
La sœur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Marcel vient à la rescousse. Cette fois, Geneviève bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cuI, je te le casse en deux !

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excellente lol!

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils:
– Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"…
– Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"…
– Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "…
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s’enquièrent…
– Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils?
– Oh, le mien? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo… Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle… C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu…"

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Elle est bien bonne

😊

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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ANNE ROUMANOFF A DIT :

01) J'AI POSTULÉ POUR TRAVAILLER DANS UN PRESSING ET ILS M'ONT DIT DE REPASSER DEMAIN JE NE SAIS PAS COMMENT FER.

02) MIEUX VAUT ÊTRE UNE VRAIE CROYANTE QU'UNE FAUSSE SEPTIQUE.

03) UNE LESBIENNE QUI N'A PAS DE SEINS, C'EST UNE HOMO PLATE ?

04) LE PROBLÈME AU MOYEN-ORIENT, C'EST QU'ILS ONT MIS LA CHARIA AVANT L'HÉBREU

05) UN MILLIARDAIRE CHANGE DE FERRARI TOUS LES JOURS ET UN SDF CHANGE DE PORCHE TOUS LES SOIRS.

06) J'AI L'INTENTION DE VIVRE ÉTERNELLEMENT, POUR LE MOMENT TOUT SE PASSE COMME PRÉVU.

07) JE ME DEMANDE SI À MOYEN TERME, LE CHANGEMENT CLIMATIQUE FINIRA PAR AVOIR DES CONSÉQUENCES IRRÉVERSIBLES SUR LES PIZZAS 4 SAISONS.

08) COMME DIRAIT DRACULA, J'IRAIS BIEN BOIRE UN COU.

09) QUAND UN CROCODILE VOIT UNE FEMELLE, IL LACOSTE.

10) DIEU A CRÉÉ L'HOMME DIX MINUTES AVANT LA FEMME POUR QU'IL AIT LE TEMPS D'EN PLACER UNE.

11) QUE CELUI QUI N'A JAMAIS BU ME JETTE LA PREMIÈRE BIÈRE.

12) JE DÉTESTE QU'ON ESSAIE DE ME FAIRE PASSER POUR UN CON J'Y ARRIVE TRÈS BIEN TOUT SEUL.

13) IL Y A 40 ANS, LA SNCF PRÉSENTAIT LE TGV. GRANDE INVENTION QUI PERMETTAIT AUX VOYAGEURS D'ARRIVER PLUS VITE EN RETARD.

14) KADHAFI EST PARTI SANS DIRE AU REVOIR, CE N’EST PAS TRIPOLI DE SA PART. C'EST ÉCRIT DANS LA PRESSE SI TU LIBYEN.

15) MA FEMME ME TRAITE COMME UN DIEU : ELLE OUBLIE TOTALEMENT MON EXISTENCE SAUF QUAND ELLE A BESOIN DE MOI.

16) SOYEZ GENTILS AVEC VOS ENFANTS : AYEZ TOUJOURS À L'ESPRIT QUE CE SONT EUX QUI CHOISIRONT VOTRE MAISON DE RETRAITE.

17) LE MEC QUI A CONVAINCU LES AVEUGLES DE PORTER DES LUNETTES DE SOLEIL EST QUAND MÊME UN EXCELLENT COMMERCIAL.

18) A L'ÉCOLE, ON APPREND AUX ENFANTS LE PASSÉ SIMPLE ILS FERAIENT MIEUX DE LEUR FAIRE APPRENDRE LE FUTUR COMPLIQUÉ.

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