Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Un des hommes prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !
- Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une blonde, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans !
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras, assure l'homme.
- Ca m'étonnerait, répond la blonde. Quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

sergio42 a écrit:: super tes blagues m'ont manquées en ton absence

Merci c'est gentil, je suis donc de retour.

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
- "Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
- "Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
- "Oui, mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un petit-fils demande à son grand-père :
- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?
- MMS...
- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?
- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !
- Et quand tu avais 40 ans ?
- MMS...
- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?
- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...
- Et maintenant ?
- MMS...
- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!
- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maître Localisation : Quqpart

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.

Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman

Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, Jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis.
Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, suivant mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève

Chère femme de chambre - j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle -, apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever ?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était Mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé Lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty

Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.
Merci.
Elaine Carmen, gouvernante

Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.
En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faîtes-vous subir cela ?
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00). Merci.
Elaine Carmen, gouvernante

Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai dû appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu.
Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint

Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici ? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman

Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante

Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède : sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire à pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitié utilisé. Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées ? Faîtes-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit :
- Non !
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec qui elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
**FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes toutes petite, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant !

Il était une fois un jeune homme qui demanda à une fille si elle voulait se marier avec lui.
La fille lui répondit :
- Non !
Dès lors le jeune homme vécut toujours heureux, sans avoir à rentrer à l'heure, ni à être fidèle, en sortant avec ses amis, en couchant avec qui il voulait, en travaillant et dépensant son argent comme il le voulait.
**FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes tout petits, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutus dans la merde... avec ces putains de princesses charmantes !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maître principal Localisation : Corse d'en bas

Le premier paragraphe : ok, c'est l'embobinage normal pour asservir les filles.
deuxième paragraphe: jamais entendu ça, ou as-tu vu des histoires avec des princesses charmantes ?

Où ça cloches c'est à la fin :
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants (aucune précision de durée ni de nb d'enfants)
La durée, il faut aller dans le contrat de mariage ... blablabla ... jusqu'à ce que la mort vous sépare ...
Avec l’espérance de vie actuelle, ça peut faire long, très long ... Sad

Pat_2b

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Bandea11

Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
Voilà à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client :(timidement)
- Oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client : (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..
Standardiste :
- Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/
mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
-Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
- Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@&?#!...!!
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste :
- Autre chose Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

On croirait lire 1984 de George Orwell...

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Nicolas

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ?
- Oui je m'en souviens.
- Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie.
Et ils vont au champ, là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

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Excellentes!! sunny

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Captur40

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon Chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme vient de perdre son mari.
À une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Des maths à la portée de tous :
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus
haute importance.
> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> 1 Go = 1 Giga-octet = [url=tel:1 000 000 000]1 000 000 000[/url] octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui
nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »…soit
8000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe..... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un
coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Invité

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête .
Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis Il décida de   corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

Méditez sur ces 3 leçons :
- Communication ;
- Procédures ;
- Hiérarchie.

1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
- « C'était qui ? »
- « C'était Laurent ? »
- « Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? »

Morale 1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
- « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- « A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
- « C'est à toi. »
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un quart d’heure se passe.
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.
Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellentes !! lol!

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) - Page 7 Captur40

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Très bonne lol!

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Un petit garçon rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Après le naufrage d'un paquebot de croisière, on retrouve sur une île déserte et merveilleuse mais perdue en plein milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne ;
- Deux Français et une Française ;
- Deux Allemands et une Allemande ;
- Deux Grecs et une Grecque ;
- Deux Anglais et une Anglaise ;
- Deux Bulgares et une Bulgare ;
- Deux Suédois et une Suédoise ;
- Deux Irlandais et une Irlandaise ;
- Deux Belges et une Belge ;
- Deux Russes et une Russe ;
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un des Italiens a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne ;
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois ;
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire ;
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage ;
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise ;
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage ;
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur ;
Cool

Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre, l'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas ;
9) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine ;
10) Le premier Russe a épousé la femme Russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée Russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'Anglais avec la Suédoise ;
11) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps / Été.

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Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas ».
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman ».

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur".
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille, Mince, Grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille, 90 cm de hanches et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Et le douanier :
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle, quoique!!!!!!!!!!!!!

Q1. A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille.

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide.

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages.

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper.

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié.

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains.

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!

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Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit :
- A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer.
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours
– Ben quoi, c’est quoi le blem ?
– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.
– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?
– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois.
Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
– Allo, ça va mon vieux ?
– Oui ça va, et toi ça va ?
– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.
– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?
– Ben non, pourquoi ?
– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?
– Dieu ? quel Dieu ?

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C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !

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"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?
• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

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Comme le disait fort justement Woody Allen : "La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible".
Fred

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"Les emmerdes, ça vole toujours en escadrille" J. Chirac
Ne dites pas "mille millions de mille sabords" mais un tera-sabord !

Mais si, c'est possible ! La preuve avec ces perles nées d'échanges entre les contribuables et les autorités fiscales.

Ceux qui ne savent pas compter
•"Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble."
•"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois."

Ceux qui se contredisent
•"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé."
•"Notre réponse affirmative est donc non !"
•"Vous pouvez payer en plusieurs fois, à condition de tout régler d'un coup."
•"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'Impôt sur le revenu."
•"Le cachet de la Poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier."
•"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus."

Ceux qui ont du mal avec les mots
•Un contribuable : "Je viens à propos de la redevance Eurovision."
•"Joindre impérativement un Relevé d'Identité Bancale."
•"Les initiales R.F. signifient Trésor Public."

Ceux qui n'ont peur de rien
•Comme ce contribuable : "Je n'ai pas eu le temps de vous payer les impôts car moi, je n'ai pas que ça à faire !"
•"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m²."
•"Vous ne pouvez déclarer qu'une seule épouse."

Ceux qu'on ne comprend pas...
•"Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française."
•"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C."
•"Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge."

Et ceux qui n'ont rien compris !
•"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier."
•"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge."

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Très bon tout cela!! lol!

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Sujet: La feuille de vigne. Ven 01 Sep 2017, 10:20

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Ven 01 Sep 2017, 10:49

excellente!! lol!

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