Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement....
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule.
Il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.
- Vraiment ?
- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle lui répond :
- Tu vas mourir...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
- Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie.
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :
- Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là…
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé.
Mais un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
- Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellentes !! lol!

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Ce sont deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du Paradis, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid répond le second, et il ajoute et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?

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7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle :
- Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui :
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle :
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00... c'est juste, superman ?
Lui :
- Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle :
- Et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui :
- Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 3h00 boire quelque chose...
Elle :
- Ouiouioui, superman, jusqu'à 3h00... Et que s’est-il passé jusqu'à 7h00, superman ?
Lui :
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle :
- C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui :
- Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle :
- Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellente! sunny

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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le s... dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

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La femme de cette histoire a l'habitude de recevoir son amant pendant que son mari est au travail. Mais un jour, son petit fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa maman fait avec cet homme.

Cette même fois, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : J'ai un ballon de foot.
L'homme : Content pour toi.
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci.
Le fils : Mon père est là dehors.
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250$

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super souliers…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500$

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes souliers et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu.
Le père : Pour combien !
Le fils : 750$
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici.
Le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C'est un homme qui descend la poubelle.
Arrivé au 2° étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand il revient à lui, la blonde lui demande :
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr.
Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit :
- Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

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Ce sont un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture.
Aucun des trois n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

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Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye.
Le mari désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

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Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand.
La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

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C’est une petite vieille qui se rend à l’église le dimanche matin, accompagnée de sa fille et de son beau-fils.
Elle s’assied entre sa fille et son beau-fils et elle somnole pendant le début de la messe.
Arrive le sermon et le curé dit :
- Nous allons parler aujourd’hui de l’adultère. Que celui ou celle qui ont déjà pratiqué l’adultère lève la main.
Sur ce, la petite vieille se réveille et demande à son beau-fils :
- Qu’est-ce qu’il a dit ?
Son beau-fils coquin à 120% lui dit :
- Il demande qui veut un bonbon à la menthe.
Vif comme l’éclair elle lève la main.
Le curé surpris que quelqu’un lève la main met un certain temps à réagir.
- Comment, vous madame Germaine, une femme si prude et bonne chrétienne ?
Et la petite vieille de répondre:
- Eh bien oui monsieur le curé, ce n’est pas parce qu’on n’a plus de bonne dent qu’on ne peut plus sucer.

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Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes",sans que leurs enfants le sachent.
Le code est : "machine à écrire".
Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère répond :
- Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible,maintenant !
Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main... !

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic lorsque arrive une superbe jeune femme.
Elle va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser en lui disant qu’elle le verra un peu plus tard et elle quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c’était ?
- Qui, elle ? Mais c’est ma maîtresse !
- Ben, j’aurai tout vu !!! Je demande le divorce glapit sa femme !
- Écoute… je comprends très bien ta réaction mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Thierry ? demande la femme.
- Mais c’est sa maîtresse lui dit son mari.
Et sa femme de lui annoncer:
- La nôtre est quand même beaucoup plus jolie !

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Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo :
- Comment reconnaitrez-vous ce suspect dans la rue ?
- C'est facile, il a qu'un œil et qu'une oreille.
- Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose qu'à l'autre.
Elle répond :
- C'est simple, il a des lentilles de contact.
- Comment vous savez ça ?
- Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un œil et qu'une oreille.

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Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route.
Le premier jour, l'employeur est satisfait de son travail, mais plus les jours passent, et moins elle fait de peinture.
Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
- Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour; hier vous n'avez fait que 200 mètres. Vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, mais plus je peins, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !

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Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit :
- Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
- Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand.
Elle lui tend 4 euros.
Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

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Roger est à confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui ?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec Lola la femme du boulanger ?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec Maria la femme du laitier? Andréa la femme du facteur ?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal.
À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, j'ai juste renouvelé mon carnet d'adresses...

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Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .
Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Pas Georges IV...Georges VI !!

Razz

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Labor omnia vincit

Cédric a écrit:: Pas Georges IV...Georges VI !!

George, pas Georges... c'était un anglais Razz

(désolé, pas pu résister)

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : oui ! !
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) : Ah bon !
Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ?
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#/$@& ? # !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix):
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part.
Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy .
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

excellente! lol!

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La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– La troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois filles, deux brunes et une blonde.
Elles sont toutes les trois condamnées à mort.
Elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Avant leur exécution, elles sont mortes de trouille.
Le curé, qui vient les confesser, prend pitié d'elles et leur confie :
- "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors pensez-y au moment crucial. Cela pourrait vous sauver"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour pour son exécution.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle :
- "Ouragan !!!"
Les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour à son tour.
Lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle :
- "Cyclone !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter.
La blonde a bien compris que ça marchait et réfléchit à ce qu'elle pourrait faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour.
Lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle :
- "FEU!!!"

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une femme décide de rendre une petite visite à sa fille et à son gendre qu’elle n’a pas vus depuis déjà bien longtemps.
C’est son gendre qui l’accueille et lui dit :
- Bonjour belle-maman ! Il y a un moment que vous n’étiez pas venue, combien de temps, allez-vous rester ?
La belle-mère répond sur le ton de la plaisanterie :
- Et bien, jusqu’au moment où vous en aurez assez de me voir.
- Ah bon !? lui répond le gendre, vous ne souhaitez pas rentrer 10 minutes pour prendre un café d’abord ?

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Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur.
Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

- Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond :
« Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
« C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre
: « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

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