Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 13 Jan 2017, 08:03

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret, au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge…, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Sujet: Papys virtuels ! et la Barre du Sept ! Sam 14 Jan 2017, 11:08

POUR LES PAPYS ET MAMIES VIRTUELS !
Hé vlan !
Le grand père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille avec les courriels.
Alors il reçoit un courriel de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est Top quon puisse échanger par courriel maintenant ! Je naurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune n° BE77 1002791 38.
Facile non ? Tim qui taime »
Pépé répond :
« Cher Tim, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser la banque en ligne, mais jai acheté le vieux scanner de Michel. Alors, je scannerai un billet de 50 que je tenverrai. Pépé virtuel".

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! Very Happy

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 15 Jan 2017, 09:36

A la porte, St Pierre dit à Joseph-Armand Bombardier :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos ski-doo ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît J.A. et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la motoneige !
J.A. dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner dans le chemin ?!
J.A. est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien dit J.A., de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop ;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie ;
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là réplique Dieu, Attendez!
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à J.A. :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 15 Jan 2017, 12:06

celle du sept est très bonne ! lol!

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Sujet: Lois de l'Emmerdement Maximum. Lun 16 Jan 2017, 08:14

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
REGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA REGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

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Sujet: Le baptême de l'air. Mar 17 Jan 2017, 08:19

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse, il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 18 Jan 2017, 09:04

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'ainé de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descends !

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

C'est bientôt Noël A Calvi...

Le père dit au petit Domique-Antoine, six ans:

- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?

- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 19 Jan 2017, 07:59

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari, il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 €.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise : "Je commencerai à travailler demain."

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 20 Jan 2017, 08:35

Si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir vu les faits et d'y avoir bien réfléchi, vous allez adorer cette petite histoire.
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés travaillant.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars :
- Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :
- Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?
Le Président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1.600 $ comptant au gars et lui dit :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 20 Jan 2017, 14:14

Encore un cerveau à bain d'huile!!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 20 Jan 2017, 17:45

A ne pas raconter à table

Vous savez tous à quoi ressemble extérieurement des pates à la carbonara.
Donc, un VRP officiant en province, à sur les coups de midi, une petite faim.
Il avise un petit restaurant routier ayant comme plat du jour, des pates à la carbonara et pour un prix modique. Donc, il s'arrête dans ce restaurant et commande donc son plat de pates.
Il attend, attend et commence au bout d'une demi-heure à s'impatienter.
Et en face de lui, à la même table, il y a un homme lisant son journal à hauteur de visage. Devant cette personne, il y a un plat de pates à la carbonara bien fumant.
Le VRP se dit: je vais lui prendre son plat et quand le mien arrivera, je lui donnerai.

Ni une ni deux, il prend le plat de pates et l'avale avec appétit. En arrivant à la fin du plat, il voit dans l'assiette un vieux peigne tout gras, tout crasseux.
Horrifié, il rejette tous ce qu'il avalé dans l'assiette et comme extérieurement les pates à la carbonara ressemble à du vomi, il remet en place et se dit que l'autre n'y verra que du feu. Il remet l'assiette à sa place et attend.
Tout d'un coup, l'autre baisse son journal et dit:
-Ah! Vous aussi, vous avez trouvé le peigne!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 20 Jan 2017, 18:14

Le cuisto a confondu
peigne et penne :mdr:

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Ch'ti-Breton Very Happy

Maistrancier

van de zande a écrit:: Le cuisto a confondu
peigne et penne :mdr:

Hello Peigne en italien ne ce dit pas penne mais pettine !

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

miel a écrit:: Encore un cerveau à bain d'huile!!!

J'ai vécu ça - en moins fort - mais quand-même Very Happy

A une réunion à la Commission européenne, un orateur faisait défaut pour l'après-midi ...

L'organisateur vient me voir et me demande de "meubler" pendant 15 minutes...

Il me donne un dossier et me dit : "... J'ai photocopié un texte sur le sujet, tu peux t'en inspirer..."

Very Happy

Le texte photocopié était un texte que j'avais rédigé 3 mois plus tôt et qui avait été publié dans une revue consacrée...

Ah souvenirs souvenirs Wink

P.-H.

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 21 Jan 2017, 08:58

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux….
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 21 Jan 2017, 11:24

pauvres blondes!! lol!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 21 Jan 2017, 19:51

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Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra.
Isaac ASIMOV

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 21 Jan 2017, 19:51

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Isaac ASIMOV

Sujet: Et encore des blondes. Dim 22 Jan 2017, 08:44

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma "petite dame" ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Oui, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
Tu l'appelles au téléphone pendant qu'elle repasse.

Que représente un grain de beauté en haut de la cuisse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

C'est une blonde et une brune qui joue aux échecs.
La brune fait alors :
- T'as les règles en tête.
La blonde répond :
- Pourquoi je saigne du nez !!!!!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 22 Jan 2017, 09:21

pauvres blondes!! lol!

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Sujet: Éh oui, encore des blondes. Lun 23 Jan 2017, 08:09

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Sujet: La méteo des neiges. Mar 24 Jan 2017, 08:37

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4° jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »
Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…

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Sujet: La vie de tous les jours ! Mer 25 Jan 2017, 10:47

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Mer 25 Jan 2017, 11:52

sergio42 a écrit:: surtout celle d'Ikea

Salut Serge.
Je dirai que celle qui concerne IKÉA est totalement fausse.
J'ai monté une bonne quarantaine de meuble chez mes Parents, ma Fille, mon Fils et chez des Amis.
Des meubles de toute sorte : de séjour, de Salon, de Chambre et de Cuisine et je n'ai jamais rencontré le moindre problème.
Je n'ai jamais constaté le manque de la moindre pièce ni aucun défaut de découpe.
Les notices que j'ai eu en mains étaient très bien détaillées et bien claires.
Je précise que je n'ai aucune action chez eux. Very Happy

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 26 Jan 2017, 13:53

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne :
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50.000 km je la garde !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 26 Jan 2017, 14:05

C'est un prof qui n'a pas de chance. En effet, il a une classe de 40 élèves dont 40 blondes.

Ce jour là, il leur fait un cours de géographie sur l'Amérique.
Il demande à Samantha de venir montrer l'Amérique sur la planisphère.
La blonde se lève, va au tableau et désigne effectivement le continent américain sur la carte.

Et le prof demande au reste de la classe:
-Et qui a découvert l'Amérique?

Et le reste de la classe de répondre:
-C'est Samantha, monsieur!!!

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Ah les blondes !

Dans ma vie professionnelle j'ai eu une stagiaire finlandaise.

Ses cheveux n'étaient pas blonds mais d'un de ces blancs lumineux, couleur première neige Very Happy

Et si l'on y ajoute des yeux "plus lumineux que ça" à ses 25 ans...

On comprendra comment un mec de 60 ans était fier qu'elle se tienne à ses côtés (dans le cadre professionnel) . Parce que quand je disais que je lui donnais la parole ! Tout le monde écoutait Very Happy

Elle avait une connaissance du droit communautaire européen que je n'ai jamais rencontrée chez d'autres stagiaires. Et ses travaux et ses analyses de texte étaient parfaits.

En plus, elle parlait et écrivait le finlandais, l'anglais, le russe, le français, ( l'italien et l'espagnol - moins bien)!

Je sais que les histoires sur les blondes peuvent paraître rigolotes , mais pour beaucoup d'entre elles (je parle des blondes) c'est lourd... :|

Bisous Aune

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Jeu 26 Jan 2017, 17:21

J'ai connu (bien) dans ma jeunesse une vraie blonde, elle était astrophysicienne et j'aime autant vous dire qu'elle était a des années lumière (ça va bien avec son métier) de la caricature qu'on prête aux blondes!!!

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 23 Drapea10

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Ven 27 Jan 2017, 09:10

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des "1° classe".
L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2° classe.
La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider...
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2° classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite...
Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Sam 28 Jan 2017, 16:02

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot : «Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant…»
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : «Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce.»

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Sujet: Chez le pédiatre; Dim 29 Jan 2017, 10:11

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) Dim 29 Jan 2017, 10:15

Excellente! lol!

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Sujet: Le marathonien. Lun 30 Jan 2017, 08:54

Une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

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Sujet: Lifting. Mar 31 Jan 2017, 07:53

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…
L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

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