Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

F.U.C.K

L’origine du mot est plutôt controversée et c’est en réalité surement un mélange des 3 explications ci-dessous :

Selon la première, les petites gens ne pouvaient avoir de relations sexuelles sans consentement du Roi (à moins d’être de sang royal). Ainsi lorsqu’un couple voulait un enfant, il devait solliciter une permission du monarque qui délivrait alors une plaque à accrocher sur leur porte, sur laquelle était écrit : “Fornication Under Consent of the King”, FUCK.

Selon la seconde explication, Henry VIII vit la population de son pays dramatiquement diminuer suite à de nombreuses épidémies et guerres. Le monarque, inquiet pour l’avenir de son pays, décida alors de libérer des bagnards et organisa des rencontres avec des prostitués pour repeupler le pays… Ces rencontres étaient appelées : Fornication Under Control of the King, FUCK.

Finalement, une troisième explication selon laquelle le mot « F.U.C.K » serait un raccourci datant du 19ème siècle pour qualifier les délits des proxénètes et prostituées : « For Unlawful Carnal Knowledge ».

Difficile de trancher entre ces trois explications mais elles n’en restent pas moins d’intéressantes légendes urbaines !

De la même man!ère que le droit "de cuissage" n'a jamais existé ! Vous pensez bien que c'est une des premières questions que l'on pose en seconde année droit au professeur de droit coutumier ... Un poste d'assistant était d'ailleurs offert au premier étudiant qui produisait un document authentique attestant de son existence Very Happy

40 ans plus tard le poste est toujours vacant Cool

Mais j'aime bien ces légendes urbaines qui m'amusent beaucoup et qui démontrent une imagination sans borne de leur inventeurs !

P.-H.

Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)

Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.

Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel

Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !

Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années, il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Pourquoi la librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce-t-elle de 3 centimètres chaque année ?
Parce que lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

jacknap1948 a écrit:: Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)

Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.

Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel

Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !

Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années, il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

Pourquoi la librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce-t-elle de 3 centimètres chaque année ?
Parce que lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

J'aime beaucoup ces légendes urbaines : amusantes mais fausses pour la plupart, sinon toutes.
Deux exemples au hasard :
Le gilet pare-balle existe dans une forme plus ou moins efficace depuis la renaissance. Ses inventeurs modernes sont des hommes :
https://en.wikipedia.org/wiki/Bulletproof_vest
https://fr.wikipedia.org/wiki/Gilet_pare-balles

Golf (en écossais : gowf) vient d'une altération du mot hollandais "colf" qui signifie "bâton", "batte" ou "cane"
https://en.wikipedia.org/wiki/History_of_golf
Ce dernier exemple se voit souvent pour d'autres inventions, où on assimile le nom de l'invention à un slogan réel ou inventé, mais postérieur à celle-ci.
Un exemple célèbre est celui du Nylon. La légende urbaine dit que ce mot est l'acronyme de "Now You Loose Old Nippons", qui est insultant envers les japonais (en 1938-40 les relations étaient tendues entre les deux pays et le Nylon tombait à pic pour fabriquer de la toile de parachute à la place de la soie importée du Japon). Ceci est une légende qui a la vie dure et fut démentie par Dupont de Nemours (la firme inventeur) dès 1941.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Nylon

Encore des jolies légendes urbaines, s'te plait!

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche, le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

jacknap1948 a écrit:: Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Celle-ci me rappelle un vieux dessin de Sempé. On y voit un curé et un psy dans un jardin public voyant un type abattu se diriger vers eux.
Le psy dit alors au curé : "soit il a péché et il est pour vous, soit il n'arrive pas à pécher et il est pour moi"

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

Jacknap,

J'aime bien

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Mettre en lien avec

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte que la violence ne règle pas tout.

P.-H.

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

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Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l’offre.
Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
- Quelle est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien.
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros.
Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :
- C’était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

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Trop maligne pour ètre une vraie blonde!!!!!!!!!!!! :twisted:

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Drapea10

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches, c'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui, les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...Les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben, les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...Les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...Les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... Les noires aussi, d'ailleurs...

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Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé.
Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le Pigmé :
- Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' !!
Le Belge :
- Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
Le Pigmé :
- NOOOON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
Le Belge :
- Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
Le Pigmé :
- NONON Bouanana, rega'de.
Et le Pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le Pigmé en se sauvant :
- Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :
- Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!!

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Pauvres amis belges! lol!

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Captur40

Un homme rentre chez lui, épuisé après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front.
Puis il se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

un couple est marié depuis 25 ans et côté sexuel c'est le calme plat. Un soir , il sont au lit tous les deux et soudain le mari plonge sous les draps, caresse la cheville de sa femme, puis le genou, le ventre, et soudain plus rien....
sa femme lui demande :

"Mais pourquoi est-ce que tu t'arrêtes ?"

la tête du mari réapparait de dessous les draps et il s'exclame soulagé :

"J'ai retrouvé la télécommande de la télé..."

C'est un couple d'homosexuels qui décident d'avoir un enfant. Ils mélangent leur sperme dans une éprouvette, trouvent une mère porteuse et neuf mois après la clinique les appellent pour leur dire que leur enfant est né.
Ils arrivent dans une grande salle ou une trentaine de berceaux sont alignés : Que des filles qui pleurent et crient plus fort les unes que les autres.
Seul , au milieu de la salle, un berceau où dort tranquillement un petit garçon.
Jean-Michel dit à Guitou :
"Regarde, je suis sur que c'est notre fils, il a tes yeux, la forme de mon visage. Je suis sur que c'est notre enfant"
une infirmière qui passait par là le confirme.
Je le savais dit Jean-Mimi radieux et c'est un garçon lui , il pleure pas !!!
et l'infirmière de lui répondre:
Retirez lui la sucette qu'il dans le Cul et vous verrez si il ne pleure pas !!!

Dur, dur mais drôle !😂

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Amicalement,
Pierre
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Richel10

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant il lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après, les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire.

J'espère que le flic a eu la présence d'esprit de lui faire un garrot , à ce nase...
A+
gribeauval83

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnil
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur.
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

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Un postier avec un panaris sur un doigt, entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent, étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ce paravent au fond du bar ?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas, c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle', lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des œufs', comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars.
Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier, il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- Justement! C'est pour ça que je me casse. Moi je veux être invalide à 100 % !

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Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof.
Puis elle ajoute :
- Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

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Dans le Ch'nord, en été , il fait souvent 29° !!!!!
14 le matin
15 l'après midi

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Ch'ti-Breton Very Happy

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche. François est impressionné : Wow !
De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça va les insultes! merci quand même !
Ségolène s’empresse de rappeler son ex….
- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

sacré François!! lol!

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 13 Captur40

Quatre jeunes sœurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir.
Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma !
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant !
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures !
- Et moi dit la quatrième, je sort avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une blonde passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit :
- "Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
- "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP !!! J'ai un point de côté !!!

Une poule sort de son poulailler et dit :
- Brrr, quel froid de canard.
Un canard qui passe lui répond :
- Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule.

Deux mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche.

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c’est mignon!! sunny

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…

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Maistrancier Localisation : Villefranche-sur-Saône

J'aime bien la dernière qui a beaucoup de variantes et notamment :

"c'est amusant tes seins sont aussi doux que ceux de ta soeur..."

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

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L’instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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Petite blague tirée d'une histoire vraie...
Dans les années 70, un B747 de BA (British Airways) se pose sur l'aéroport de Francfort avec aux commandes un ancien de la RAF.
Alors que celui-ci semble hésiter sur son roulage après son atterrissage, le contrôleur lui demande

si c'est la première fois qu'il vient à Francfort.
La réponse du Commandant fût la suivante:
"Non je suis passé en 44, mais je ne me suis pas arrêté !"
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Amicalement,
Pierre
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