Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Maistrancier Localisation : Evreux

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La Corée du Nord modernise sa chasse :

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 2 221019COREE

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Josey

L'avenir apartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris.
Il est en compagnie d’une jeune femme splendide et ensemble, ils choisissent un bijou de 75.000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites le livrer.
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !… :

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Excellent

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Josey

L'avenir apartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Un jour un marchand de glace arrive dans un parc.
Un garçon s’approcha du marchand et lui demanda :
- Y a-t'il de la glace au concombre ici ?
Le marchand de glace lui répondit d'une voix douce :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre ici...
Le lendemain...le même garçon s’approcha du marchand de glace et lui dit :
- Avez vous de la glace au concombre ici ?
Le marchand lui répondit gentiment :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre...
Le soir...le marchand de glace se dit je devrait commander de cette fameuse glace au concombre !
Et il téléphona à presque toute les compagnies pour trouver de la glace au concombre.
Enfin il en trouva.
Il était super content.
Le lendemain...le même petit garçon s’approcha du marchand de glace et lui demanda :
- Avez-vous de la glace au concombre ?
Et le marchand tout fier de lui dire :
- Oui j'en ai !
Alors le petit lui dit :
- C'est pas bon HEIN !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

A la cafétéria, Jean dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jean se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jean se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Quartier-maître de deuxième classe Localisation : drome

Excellent

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL :
- « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM :
- « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL :
- « C’est logique, il veut nous violer … »
SM :
- « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL :
- « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM :
- « Çà ne sert à rien … »
SL :
- « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM :
- « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL :
- « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM :
- « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL :
- « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM :
- « Et puis … ? »
SL :
- « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM :
- « Et Lui … »
SL :
- « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM :
- « Mais encore … »
SL :
- « C’est logique qu’un homme courre plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM :
- « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL :
- « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM :
- « … Oh, ma Sœur … et lui ? »
SL :
- « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM :
- « Horreur … et ensuite … »
SL :
- « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

La boîte d’épinard.
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé.
Il explique :
- Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards.
Il explique :
- Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- Supposons que la boite soit ouverte, supposons que la boite soit ouverte…

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une blonde va récupérer à la pizzeria du coin sa pizza qu'elle a commandé.
Le pizzaïolo lui dit :
-Si vous le voulez au lieu de vous la couper en quatre, je vous la coupe en huit !
Et la blonde de répondre :
-Vous n'y pensez pas déjà en quatre, j'ai du mal à la finir, alors en huit je ne pourrais pas !

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond :
- C’était la place de ma femme et nous allions à chaque match depuis que nous étions mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement…

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Quelle est la différence entre une prostituée et le PSG d'avant ?
La prostitué est capable de faire plus de 3 passes de suite.

Pourquoi le Stade vélodrome va-t-il s’appeler "Stade Victor HUGO" ?
Parce que l'OM y joue "Les misérables" toutes les semaines.

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À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Un peu osé, tant pis j'ose

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Un monsieur dit a sa femme
- Chérie , ce soir tu ne me verras pas pendant 10 minutes !!!
- Pourquoi, tu vas où ?
- Nulle part, je vais t' enc...er .

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Ch'ti-Breton Very Happy

Maistrancier Localisation : Evreux

excellent

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NUIT DE NOCES chez les gays.
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond :
- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Il demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes de bateaux"...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Maistrancier Localisation : Evreux

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Enseigne de vaisseau de deuxième classe Localisation : 44

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Hugues.

"Le plaisir que l'on prend vient surtout de celui que l'on donne."
F. Sauvage

Maistrancier Localisation : Evreux

excellent

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Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture.
Il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

L'ancien a écrit:: Le bonjour te va, elle est super mais c'est aussi une blague de blonde !

Salut Michel.
C'est vrai, mais celle-ci est la version d'un ami Wallon.

Quelques autres racontées par ce même ami Wallon.

C'est un Flamand qui sort de chez le medecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Flamand dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Flamand réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

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Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
Parce que il était suspendu... Embarassed

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Sur le lac de Tibériade Jésus marche sur l'eau devant les apôtres médusés.
L'un deux s'approche de lui à la nage et lui dit :
"tu sais, t'es un peu ballot : elle est bonne !"

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C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Enseigne de vaisseau de deuxième classe Localisation : 44

Elle est mignonne.

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Hugues.

"Le plaisir que l'on prend vient surtout de celui que l'on donne."
F. Sauvage

Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….

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excellente!! santa

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Impressionnant... Very Happy

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre !

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C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l’éléphant continue son chemin...
Mais il y a encore un truc qui le gêne, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds des œufs (pas très bon caractère le serpent, faut dire).
- Ah d'accord...
L’éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- Scuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé a l’école etc...), OK! OK! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... tu serais pas chef par hasard?

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C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre.
Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais !
Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

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L’étang.
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique :
- Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

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Tiens cette blague me rappelle une anecdote que j'ai vécu:
Dans le fond de ma propriété il y avait une petite rivière bordée d'une belle prairie, un dimanche j'entends des voix, rires et musique et là je vois trois familles installées pour un pique nique, je leur signale qu'ils sont sur une propriété privée, s'ensuit une prise de bec genre "ont ne va pas la bouffer votre prairie"" et j'en passe, et là je leur dit que j'étais venu les prévenir de faire très attention parce que le coin était infesté de vipères! Je vous laisse également deviner la suite Very Happy

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 2 Drapea10

excellentes!! lol!

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 2 Le_ven10

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Adishatz, Porta-te plan
Guy

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.
Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher ? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras plus.
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais... c'est ce que je vais faire tout de suite...

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 2 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.