Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain, il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Réponse à la lettre

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo.
C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…:

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Savoureux !

_________________
"Les méthodes sont les habitudes de l'esprit et les économies de la mémoire" (Rivarol)

Pas mal!!

_________________
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Captur40

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.

> Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

> souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi...!!!

> > > > > > > > > > > > > > > Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

> "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi!''

> "Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert..

Dans le même genre

Après le terme "usiner une pièce", jugé désuet, et remplacé dans les programmes scolaires par "conférer à une pièce de la valeur ajoutée en lui enlevant de la matière", ou encore "ballon" remplacé par "référentiel bondissant", nos chers énarques ne sont pas en manque d'idées si j'en juge par ce nouveau morceau d’anthologie déniché par Martina Chyba:

Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque.
Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager les dernières découvertes. Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle les campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air». Haha.
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste» et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée». Si, si.

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier «l’outil scripteur» au lieu de tenir un crayon. Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites», les courses d’école des «sorties de cohésion» et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques». Mais cette année, sans discussion aucune, la mention très bien est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts? Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres». Il n’y aura plus de dictée mais une «vigilance orthographique». Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon! pour l’EPS (Education physique et sportive). Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse» nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête» et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant». Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu, Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de minet).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la «personne en cessation d’intelligence» autrement dit, le con.

Signé Martina Chyba, parent d’élève. Ah non, re-pardon… Martina Chyba, «génitrice d[size=17] Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Empty

[/size]

_________________
Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Drapea10

Au lycée , en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.
- Ni moi !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Et oui, tu rajoutes nénufar et/ou nénuphar, plus d'accents aigus, plus de tirés etc...
Tout fou le camp et nous avec cheers

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois !
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air bien confus ...
Elle a jeté un coup d’œil autour pour s' assurer qu'il n'y avait personne.
- Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduisit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
- Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n' ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a alors dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est couchée sur le bureau.
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle.
- Certainement ! Lui dis-je avec assurance tout en lui montrant mon pouce ....
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous

Pour les sportifs ; elle n'est pas neuve Evil or Very Mad

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:

- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

_________________
"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

wouahhhhhh! affraid

je ne m'attendais pas à cela!!!!! sunny

_________________
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Captur40

La gravité !!

http://gfycat.com/ZestyImportantBluefish

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Sp11

_________________
Josey

L'avenir apartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Les gens...je te jure..pfffffffffffffffffff ...

J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de Croquette pour chien,

quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien....

Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes ??
Alors, sous l'impulsion, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Frolic,

et que je ne devrais probablement pas, parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.

Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes,

et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.

Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien,

je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire...)

Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.

Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé...

Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!

Réforme de l'orthographe

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Ryform10

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Personne ne croit les personnes âgées...
On croit qu'elles sont séniles… pas si sûr !
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
«Je t'aime, Claire.»
En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramassa et l'emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta… cinquante mille Euros !
Louis déclara :
«Nous devons le rendre».
Claire dit :
«Qui trouve garde.»
Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
«Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?»
Claire dit :
«Non».
Louis :
«Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier».
Claire :
«Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
«Pouvez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ?»
Louis :
«Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier...»
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va !...»

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

SCOOP :
Notre ami Migou31 s'est offert un voyage dans la Station Spatiale Internationale!

La preuve en image (sans trucage) :
https://www.youtube.com/watch?v=OhZas318o2Y

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.

Espérons que le fond de la mer est étanche.
Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord, aussi.
Oh ça c’est le Quacta qui se moque du Stifling.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
Si on bricolait plus souvent on aurait moins la tête aux bêtises.
La sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant.

Telle est la Voie.

Invité

Ça c'est du recyclage ! Very Happy

bgire a écrit:: SCOOP :
Notre ami Migou31 s'est offert un voyage dans la Station Spatiale Internationale!

La preuve en image (sans trucage) :
https://www.youtube.com/watch?v=OhZas318o2Y

Ils doivent quand même bien s'éclater parfois Very Happy

_________________
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Police10

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Yymiss10

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Les Surdoués du bricolage

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 <a href=

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 610

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 710

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

vraiment surdoués !!

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il goûte puis se tourne vers Edgard.
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Petit exercice sur ce Forum plein d'ingénieux !!
le résultat de la dernière ligne ?

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Sans_t10

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

16

10+10+10=30
10+4+4=18
4-2=2
2+10+4=16

le compte est bon Very Happy

_________________
Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra.
Isaac ASIMOV

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Yuth1010

Et non !!

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Je dirai 15

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

Et be non !!

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Va pour 14

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

Et oui...je rend à Lisa ce qui appartient à Lisa Woelke et franchement en 3 fois alors que soit disant 160 000 partages et 2,7 millions de commentaires.
Si il était nécessaire de démontrer qu'une forme d'Elites navigue sur ce Forum...la démonstration est faite et tu as tous nos honneurs cher Ch'ti-Breton et vive la Royale !!

http://fr.ubergizmo.com/2016/02/19/equation-facebook-fruits.html

Résultat : Si trois pommes valent 30, une pomme vaut 10. Une pomme plus deux régimes de bananes valent 18 donc un régime de bananes vaut 4. Et les noix de coco valent (4-2) 2.
Donc, 10+4+2, 16 ! Hourra ! Eh bien non ! Quoi ? Comment ? Pourquoi ?
La bonne réponse est en réalité 14 !
Sur la dernière ligne, il n’y a pas deux moitiés de noix de coco mais une seule et uniquement 3 bananes sur le régime et non quatre. Si le régime de 4 bananes vaut 4, un régime de 3 bananes vaut 3 et si 2 moitiés de noix de coco valent 2, une seule moitié vaut 1.
Résultat final: 10+3+1 = 14 !

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Ce n'était pas un problème d'arithmétique
mais un problème visuel
Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 <a href=

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 58273510

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

Problème de Math

vous avez 10 sacs de 10 billes qui pèsent 10 grammes chacune.
dans un seul des sacs les billes ne pèsent que 9 grammes.
comment, en une seule pesée déterminer dans quel sacs les billes ne pèsent que 9 grammes ?

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

Lors du 1° jour des soldes, un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin.
Malgré une file d'attente très importante, il parvient à passer devant plusieurs personnes.
Non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.
Cependant, l'homme fut stoppé par une vieille dame qui le gifla et refusa qu'il lui passe devant.
Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même.
Et l'homme se retrouva à nouveau tout au bout de la file d'attente.
Pris de colère, il s'écria :
- Et ben si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !!!!!

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1) - Page 5 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

on a le droit d'ouvrir les sacs de billes

_________________
Adishatz, Porta-te plan
Guy

Oui , Guy33

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy

Je laisse le temps aux accros des calculs
pour me donner la solution
pour l'instant ils sont un peu " mat-eux "

une petite histoire pour débloquer vos méninges

une instit demande à ses élèves
- Que mangent les ours ?
Quelques uns répondent , du miel, des feuilles, des branches etc .....
Cafougniette lève la main et dit
- Ben des oignons madame
- Des oignons ?
- Ben oui, hier soir, papa a dit à maman,
" je vais te bouffer l'oignon avant que les ours arrivent "

_________________
Ch'ti-Breton Very Happy