Un peu d'humour dans ce monde de brutes (1)

Pour la dernière :   les autres étaient bien meilleures.. :mdr:

Quel mulot...

A quoi reconnait-on une moto anglaise ?

Elle a le guidon à droite...
_Bruno

Obama et Merkel ont un entretien à la maison blanche
A la sortie un journaliste leur demande de quoi ont-ils parlé
- Nous avons établis des plans pour une guerre ou nous tuerons 15 millions d'arabes et un dentiste
- Le journaliste : Mais pourquoi un dentiste?
-Obama : Tu vois Angela je te l'avais dit que personne ne poserait de question pour les Arabes!!!

les femmes au volant...
la je monte tout de suite

Un jeune homme en moto va chercher sa copine pour la sortie du samedi soir.
elle arrive en mini jupe et en tee-shirt avec un grand décolleté.
- Ce n'est pas très approprié pour monter en moto lui dit-il
- Je vais te prêter ma veste pour la route.
- C'est pareil avec l’échancrure, j'aurai toujours la poitrine au vent.
- Je la boutonnerai dans les dos comme cela tu seras protéger.
Les voila partis et le jeune homme pour épater la jeune fille,
prend tous les risques avec des virages à arracher le bitume.
A un certain moment il se retourne et la gonzesse a disparue, éjectée dans un tournant.
Il fait demi tour, et voit un attroupement sur la chaussée.
Il s'arrête , s'approche et voit la demoiselle aussi sur la derrière
avec trois hommes qui lui tiennent la tête,
Quand soudain il entend l'un d'eux dire
- Allez à trois, on lui remet la tête à l'endroit.

Savoureux !

Pas mal!!

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.  
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :


 Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.

> Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

> souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi...!!!


> > > > > > > > > > > > > > > Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert. 

> "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! 
Et ta femme marche 10 pas devant toi!'' 

> "Je sais" lui répond Mohammed, 
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert..

Dans le même genre

Après le terme "usiner une pièce", jugé désuet, et remplacé dans les programmes scolaires par "conférer à une pièce de la valeur ajoutée en lui enlevant de la matière", ou encore "ballon" remplacé par "référentiel bondissant", nos chers énarques ne sont pas en manque d'idées si j'en juge par ce nouveau morceau d’anthologie déniché par Martina Chyba:

Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque. 
Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager les dernières découvertes. Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle les campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air». Haha.
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste» et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée». Si, si.

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier «l’outil scripteur» au lieu de tenir un crayon. Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites», les courses d’école des «sorties de cohésion» et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques». Mais cette année, sans discussion aucune, la mention très bien est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts? Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres». Il n’y aura plus de dictée mais une «vigilance orthographique». Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon! pour l’EPS (Education physique et sportive). Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse» nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête» et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant». Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu, Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de minet).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la «personne en cessation d’intelligence» autrement dit, le con.

Signé Martina Chyba, parent d’élève. Ah non, re-pardon… Martina Chyba, «génitrice d[size=17] [/size]

Et oui, tu rajoutes nénufar et/ou nénuphar, plus d'accents aigus, plus de tirés etc...
Tout fou le camp et nous avec

Bonjour à tous

Pour les sportifs ; elle n'est pas neuve

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:

- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !


Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

wouahhhhhh! je ne m'attendais pas à cela!!!!!