Humour et blagues divers

Invité

Super

Elève officier Localisation : 93 + 83 + 22

Je vous invite…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche :
"Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?"
Le pauvre :
"Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !"
Le riche :
"Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre :
"C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….."
Le riche :
"Mais, c’est évident, venez avec votre famille !"
Le pauvre :
"Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!"
Le riche :
"Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre :
"Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……"
Le riche :
"Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!"

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

horrible mais excellente la dernière Wink

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« La réalité du champ de bataille est que l'on n'y étudie pas : simplement on fait ce que l'on peut pour appliquer ce que l'on sait. »
Ferdinand FOCH
Humour et blagues divers - Page 40 Sig10

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Yuth a écrit:: horrible mais excellente la dernière

+1

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Invité

Vraiment immorale Razz

Major Localisation : Saint-Malo

Yuth a écrit:: horrible mais excellente la dernière

Je dirais plutôt : excellente , mais horrible Laughing

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Elève officier Localisation : 93 + 83 + 22

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme.
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix.
Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien.
Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bien le bonjour

pour le chti pour ceusses qui connaissent pas il existe une methode ASSIMIL

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/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

solenango a écrit:: Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

C'est du vidéo-gags entre les endormis, les impulsifs et les pots de vin il ya du ménage à faire!! lol!

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Invité

Pour la vidéo, je dois dire qu'ils sont pire que nous Wink

Elève officier Localisation : 93 + 83 + 22

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.

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Invité

Elle est presque embauchée Razz

Elève officier Localisation : 93 + 83 + 22

Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1° témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit à voix basse :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

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https://www.laroyale-modelisme.net/viewtopic.forum?t=14278

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