Humour et blagues divers

Un jour, un gars demanda à une fille :
- Veux-tu m'épouser ?
Elle répondit non !
Et le gars vécut heureux le restant de ses jours !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 28 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Très bon

Cafougnette demande au médecin :
- Alors Docteur ? Vos croyez que j'dos m'faire opérer ?
- Ouais, mais ch'est pas grafe ! Ch'n'est qu'inne tiote opération !
- Ouais, mais ch'est toudis imbêtint !
- Acoutez ! Chi vous voulez, vous n'avez qu'à printe un deuxième avis médical !
- Ch'est cha ! J'arviens d'main Docteur !!

Major Localisation : Saint-Malo

Ben ouais , il aura p'têt changé d'avis !! geek

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous
Ca ne va pas vous plaire : y'a pas de cochonssté Evil or Very Mad

Au pôle nord , on a cambriolé un igloo. L'inspecteur de police interroge un suspect :
-- Que faisiez-vous dans la nuit du 1er novembre au 6 mai ?

bounce

Un esquimau creuse un trou dans la glace et installe sa canne à pêche.
Une voix retentit:
-- Il n'y a pas de poisson !
Le pêcheur étonné se retourne et ne voit personne :
-- Qui a dit ça ?
Et la voix répond :
-- C'est le directeur de la patinoire !

bounce

Quel est le comble pour un mathématicien ? (à sa mémère )

Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.
bounce

Quel est le comble pour un dentiste ?
Retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans.

bounce

pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en jogging ?
Parce que dans l'avion ,il y marqué " no smoking "
bounce

Au tribunal , le juge demande à l'inculpé :
--Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux agents de la route ?
--Ils m'avaient mis en colère ! Et quand je suis énervé , je ne me
reconnais plus!

bounce

Un monsieur part un matin au bureau et s'arrête dans une animalerie pour faire
livrer un perroquet à sa femme pour son anniversaire.
Il rentre à midi pour déjeuner et sent une délicieuse odeur de cuisine.
-- Oh chérie , qu'as-tu préparé à manger qui sent aussi bon?
Interloquée , l'épouse répond:
-- Mais ....le poulet que tu m'as fait livrer !
-- Tu es folle !! c'était un oiseau qui pouvait parler . Ce n'était pas un poulet ! Suspect

-- Ben alors ! pourquoi il l'a pas dit ?

bounce

Au cinéma , on joue "Roméo et Juliette ". Un monsieur demande 2 tickets.
La caissière lui demande :
--C'est pour " Roméo et Juliette ". ?
-- Non , c'est pour ma femme et moi !

bounce

Un gardien fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande :
-- Eh vous ! vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
-- Non ! Pourquoi ! il en manque une ?

bounce

Au pôle nord , on a cambriolé un igloo. L'inspecteur de police interroge un suspect :
-- Que faisiez-vous dans la nuit du 1er novembre au 6 mai ?

lol!

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Bien le bonjour

la gironde en chti pas mal

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre Razz

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Johnny demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Elle répond :
- Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond :
- Non.
Il demande :
- Tu sais ce que je pense ?
Sa maman répond :
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
Il dit :
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes de bateaux...

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solenango a écrit:: C'est vrai que le ch'ti avec l'accent bordelais ça doit être chouette à entendre

Puffff; on a pas d'accent dans le bordelais.... lol!

Je ne m'amuserai certainement pas à essayer de parler ch'ti... C'est juste une histoire vu sur un autre forum que j'ai voulu vous faire partager... cheers

Invité

Très bon tout ça Wink

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit

- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle .... et le doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain ....
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient ...

- Alors vous avez pris la décision ?

Le patient piteux :
- Oui.

- Qu'avez-vous décidé ?

- On va refaire la cuisine.

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prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Invité

Super

Je vous invite…
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche :
"Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?"
Le pauvre :
"Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !"
Le riche :
"Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre :
"C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin …….."
Le riche :
"Mais, c’est évident, venez avec votre famille !"
Le pauvre :
"Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!"
Le riche :
"Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre :
"Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……"
Le riche :
"Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!"

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horrible mais excellente la dernière Wink

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Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra.
Isaac ASIMOV

Humour et blagues divers - Page 28 Yuth1010

Yuth a écrit:: horrible mais excellente la dernière

+1

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Humour et blagues divers - Page 28 Captur40

Invité

Vraiment immorale Razz

Major Localisation : Saint-Malo

Yuth a écrit:: horrible mais excellente la dernière

Je dirais plutôt : excellente , mais horrible Laughing

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

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Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

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Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l’âme.
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l’autre, ce n’est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix.
Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m’en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m’a jamais mis dans des états pareils.
Il n’y a qu’un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien.
Mais au bout d’un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n’y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?

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Bien le bonjour

pour le chti pour ceusses qui connaissent pas il existe une methode ASSIMIL

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DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

solenango a écrit:: Je viens de recevoir ce lien, édifiant

https://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

C'est du vidéo-gags entre les endormis, les impulsifs et les pots de vin il ya du ménage à faire!! lol!

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Humour et blagues divers - Page 28 Captur40

Invité

Pour la vidéo, je dois dire qu'ils sont pire que nous Wink

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

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Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.

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Invité

Elle est presque embauchée Razz

Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1° témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit à voix basse :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

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https://www.laroyale-modelisme.net/viewtopic.forum?t=14278

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