Humour et blagues divers

Invité

C'est bon tout ça Wink

je l'avais déja mise en NB mais en couleur c'est bien aussi sourire

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Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra.
Isaac ASIMOV

Humour et blagues divers - Page 27 Yuth1010

Un Capitaine de Vaisseau, c'est un Colonel à qui on dit Commandant et pour qui le carré est un rectangle qui sert de cercle aux officiers

Excellent MDR
Amitié

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Humour et blagues divers - Page 27 Drapea10

excellent!!la vidéo avait son charme en N/B lol!

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Humour et blagues divers - Page 27 Captur40

Une petite avec Flamby chez sa voyante.
Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple criant des hourras !
François Hollande sourit et lui demande :
- Alors, la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais !
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir !
- Les gens sont porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux français avec des mots d’espoir pour un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient et chantent ?
- Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n’arrive pas à voir comment vous réagissez.
- Pourquoi cela ?
- Le cercueil est fermé !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 27 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

excellent ... j'adore Razz

Ah oui, elle est super bonne, et tellement vraie... Razz

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Invité

Ah c'est bon ça, il tombe pas d'eau Razz

Major Localisation : Saint-Malo

Bonjour à tous
Le papier a de beaux jours devant lui !

https://www.youtube.com/watch?v=GAH0NhWR5g4&list=RDGAH0NhWR5g4

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"Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt"

Très bonne cette pub!! lol!

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Humour et blagues divers - Page 27 Captur40

Invité

Vive le papier Razz

Invité

Excellente cette pub Laughing

Plaignons le sort des sans-papiers Razz

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
À cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans?
Il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Non.
- Buvez-vous de la bière ou du vin ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Non.
- Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? Du vélo ?
- Non, rien de ça.
- Est-ce que vous jouez ?
- Non
- Conduisez-vous des voitures rapidement ?
- Non
- Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
- Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit :
- P*-*:/! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Toujours sur le PQ
Vous souvenez vous de cette pub Lotus où l'on voyait un jeune enfant rriver dans le salon de ses parents en déroulant un rouleau de papier toilettes.
J'ai le regret de vous annoncer que cet enfant est mort pendant le tournage de la pub Sad

Il était arrivé au bout du rouleau Razz

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prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Invité

C'est pas faux Razz

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »
« Moshe Rosenberg » répond-t-il.
« Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »
« Plus de 60 ans » répond-t-il.
« 60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »
« Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain… »
« Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »
« .... J'ai l'impression de parler à un mur. »

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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

tellement vrai!! sunny

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Invité

très bon ça Wink

En Belgique

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prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Invité

Ah ils sont bons la-bas!!!!! Razz

Là, il faut le faire!! lol!

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Bonjour pas mal, mais je pense qu'il ont fait ça pour protéger le tuyau des rails. Amitié

Brèves de comptoir.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique: je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

À quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir : ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées ;

Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au "Pôle emploi" qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

À l'école, ils nous apprennent le passé simple ; ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement ; pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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Invité

Y a du vrai dans tout ça Razz

papylolo85 a écrit:: Bonsoir
on vient de me donner une signification sur l'abréviation DDE
Dix Doigts Engourdis(par un retraité de cette institution)
@+ laurent

excellent!! lol!

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Invité

Si c'est un retraité de la profession qui le dit c'est que ça doit être vrai Razz

Deux oiseaux haut perchés dans un arbre regardent en bas
- Tiens des tournesols ont poussés cette nuit
- C'est pas des tournesols, c'est des gars de la DDE
- T'es sûr?
- Ben oui, avec le vent, des tournesols ça bougerait!

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C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
-‘’ Mais Maman , tu n’as pas de culotte ???? ‘’
Et la mère répond :
-‘’ J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !!!! ‘’

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Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

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Salut Laurent
C'est ça qui se dit "se faire sonner les cloches!!!" Very Happy

Amitié

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Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique :
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs.
Et du tac au tac, le père réplique :
- Et ils se déplaçaient à pied !

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Très bonne!! lol!

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Bonne mais fausse
Selon mes informations Jésus avait 2 bagnoles.
La Bible nous enseigne en effet qu'il est arrivé à Jérusalem en Triumph et qu'ensuite on lui a donné une Ford Escort. Exclamation

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