Humour et blagues divers

Hélas, c'est celle de 2000 qui est la plus vraie aujourd'hui.....   

Je possède un cahier de classe de 1900, d'une élève de la commune, les cours à l'époque c'était autre chose !!!   

Attention les copains.... Ca fait anciens combattants   

Ceci dit, quand on y pense, quelle tristesse cette regression...

Hello Gianluca
Ancien combattant? Pourquoi pas?  
Quand une bande de c... appelle "progrès" une régression, le vrai progrès est d'être réac.
Et puis, les Tontons Flingueurs, c'est pas des anciens combattants?    

Y'en a.....

 

C'est quand même vrai que "c'était mieux avant"

et il n'y a surtout rien d'offensant ni de péjoratif dans les termes d'anciens combattants.   

Bonne soirée les copains.

Belles pensées de Pierre Desproges:

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

j'aime les citations de Desproges    

Moi aussi et j'ai eu la chance de le connaitre et meme de boire un coup avec lui quand il faisait l'émission "Le Petit Rapporteur" avec Daniel Prévost et Alain Scoff c'était une bande de joyeux lurons   

Très bon   

J'aime bien celle sur le déodorant!!    

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

ha ben, oui.. maintenant on sait pourquoi la France a perdu contre l'Allemagne...

Excellent!!!
Et tellement vrai!!!

Et il amène les croissants   

NON MERCI     
J'aime bien les croissants mais je n'ai aucune envie qu'il me les amène    

Très bon comme programme   

Un antre acronyme intéressant
Le RTT
Remets ta tournée

Oui ce n'est pas évident   

Elle est très bonne       

La même retournant chez le médecin
"Je crois que j'ai oublié ma culotte chez vous
- Chez moi? Non, je n'ai rien trouvé après votre départ.
- Ah bon. Alors ça doit être chez le dentiste."

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Très bonne!!  

Bien le bonjour

pas mal j'aime particulièrement les deux premières

Cette définition, horrible   
Qu' est ce qu'une vierge?
Une petite fille de quatre ans, qui est très moche et qui court très vite.