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Humour et blagues divers

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Hélas, c'est celle de 2000 qui est la plus vraie aujourd'hui.....  Evil or Very Mad 

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Je possède un cahier de classe de 1900, d'une élève de la commune, les cours à l'époque c'était autre chose !!!  Wink 

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Attention les copains.... Ca fait anciens combattants  Laughing 

Ceci dit, quand on y pense, quelle tristesse cette regression...

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Le mieux est souvent l'ennemi du bien...
Il faudrait juste que je m'en souvienne plus souvent   Very Happy

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Hello Gianluca
Ancien combattant? Pourquoi pas? Suspect 
Quand une bande de c... appelle "progrès" une régression, le vrai progrès est d'être réac.
Et puis, les Tontons Flingueurs, c'est pas des anciens combattants?  sourire sourire sourire

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Y'en a.....

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Amitiés,  Pierrot. Very Happy

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Laughing 

C'est quand même vrai que "c'était mieux avant"

et il n'y a surtout rien d'offensant ni de péjoratif dans les termes d'anciens combattants.  Laughing 

Bonne soirée les copains.

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Le mieux est souvent l'ennemi du bien...
Il faudrait juste que je m'en souvienne plus souvent   Very Happy

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Belles pensées de Pierre Desproges:

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.
Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur, curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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j'aime les citations de Desproges  lol! sunny 

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Moi aussi et j'ai eu la chance de le connaitre et meme de boire un coup avec lui quand il faisait l'émission "Le Petit Rapporteur" avec Daniel Prévost et Alain Scoff c'était une bande de joyeux lurons  Wink 

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Un couple sans problèmes dort paisiblement.
Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.


A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.


Qu'est-ce qu'une "skoda" avec deux tuyaux d'échappement ?
Une brouette.


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Très bon  Wink 

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J'aime bien celle sur le déodorant!!  lol! sunny 

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Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

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  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

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Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

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Jacques-Henri  sourire

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ha ben, oui.. maintenant on sait pourquoi la France a perdu contre l'Allemagne...

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Quand les mouettes ont pied, il est trop tard pour virer...

Dans la Marine c'est simple : tu salues tout ce qui bouge... et tout ce qui ne bouge pas, tu le nettoies...

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Excellent!!!
Et tellement vrai!!!

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Et il amène les croissants  Razz 

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NON MERCI   affraid affraid 
J'aime bien les croissants mais je n'ai aucune envie qu'il me les amène  Razz Razz Razz

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Très bon comme programme  Razz 

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Un antre acronyme intéressant
Le RTT
Remets ta tournée

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Jacques-Henri  sourire

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Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

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