Humour et blagues divers

Bien le bonjour

j'en ai vu en Afrique des pas mal comme chargement mais la !!!!!!!!!!!! ça depasse tout

j'aime particulierement celle avec les motos

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.
Le lendemain, j'arrêtais de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.
Le lendemain, j'arrêtais de boire...

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue.
Ce matin, c'est décidé :
- J'ARRÊTE DE LIRE !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Quizz musical

Quel est l'instrument à vent qui n'a qu'une seule corde?

Le string !!!

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Invité

Sacré chargement!!!! Razz

Le train régional.
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
- Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
- Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée.
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Très bonne! lol!

_________________
Humour et blagues divers - Page 23 Captur40

Bonjour

Humour et blagues divers - Page 23 140524083208926668

Amitié Pol

_________________
L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011243930634

Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011243930634

Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011343833206

Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011451507625

Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011608555833

Une histoire de responsabilité.
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
… à méditer !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

A froid comme ça du matin tu en demande de trop affraid

Amitié

_________________
Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Humour et blagues divers - Page 23 Drapea10

Quelques chargements insolites.

Humour et blagues divers - Page 23 Insol153

Humour et blagues divers - Page 23 Insol154

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bien le bonjour

j'en ai rencontré "des comme la photos du bas" sur les pistes tchadiennes

il arrive souvent qu'un passager soit perdu en route les lames de ressorts sont renforcés avec des cales en bois

les passagers sont tous benef pour le chauffeur on trouve le long des pistes des gens qui attendent parfois plusieurs jours le passage des camions

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Invité

C'est chouette l'Afrique Razz

Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le 1° démontre un QI de 180, le 2° un QI de 120 et le 3° un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur Terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien :
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ou encore :
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ...

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Maistrancier Localisation : Bas-rhin , France

Il était une fois un :boulay: qui dit sifflait tellement fort qu'on l'a exclu de l'école ; il c'est trouvait sans amis , et c'est finalement tabassé lui memes

Beaucoup de problèmes courants peuvent être éviter en appliquant ces vérités émanant de ce qui est courament nommé "Secrets Militaires" :

Ne tirez pas le premier, ça énerve les gens autour de vous - Conseil aux bleus

Si l'ennemi est à distance de tir, vous aussi - Infantry Journal

Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens - Army Ordnance Manuel

Le seul moment où vous avez trop de fuel a bord, c'est lorsqu'il y a le feu - Anonyme

Le feu ami ... Ne l'est pas

Vitesse, Altitude et cervelle ...... Pour mener à bien une mission, deux suffisent - Basic Flight Training Manual

Si c'est idiot et que cela marche, alors ce n'etait pas idiot - Naval Ops Manual

Tout batiment peut être un dragueur de mine ... Une fois ! - Naval Ops Manual

Si vous voyez un démineur courir, tachez de courir à la même vitesse - Infantry Journal

Se concentrer sur la manoeuvre est plus important que de transmettre vos ennuis à quelqu'un qui ne peut pas vous comprendre ou qui est incapable de vous aider - Emergency Checklist

Les bombes à fragmentations des B52 sont très précises, elles arrivent toujours au sol - US Air Force

Le Piper Cub est l'avion le plus sûr du monde, Il peut à peine vous tuer - Max STANLEY Northrop Test Pilot

Celui qui a dit : La plume est plus puissante que l'épée n'a surement jamais fait face a des armes automatiques - Gal Mac ARTHUR

Si tu entends " Eject, Eject, Eject" les deux derniers mots sont l'echo,, si tu te demandes "Pourquoi ?" Tu parleras tout seul car a ce moment là tu seras le pilote - Pré-Briefing from a canadian F104 Pilot

La croix de guerre est seulement la preuve que vous aviez été assez malin pour élaborer un plan, que vous aviez été assez stupide pour l'essayer, et que vous avez été assez chanceux pour y survivre - Anonyme

Si vous vous trouvez face à un combat équitable, alors vous n'avez pas bien preparé votre mission - D. HACKWORTH

Il est préférable de ne pas s'ejecter au-dessus de l'objectif que vous venez de bombarder - US Air Force Manual

Les expressions les plus courantes au cours d'un vol de guerre sont :
"T'as senti ça ?"
"C'est quoi ce bruit ?"
"Hooo m..de !!!"

Un bon plan de bataille exécuté le même jour est préférable à un plan parfait pour le lendemain - Gal Georges S. PATTON

Losque vous manquez de tout sauf d'adversaires, alors vous êtes au combat

Sans munition l'Armée de l'Air est un aéroclub de fils à papa - Anonyme

Vous ne vous êtes jamais perdu ...... Si vous ne vous êtes pas perdu à Mach 3 - SR71 Test Pilot

Si les hélices avancent plus vite que la carlingue, c'est un helicoptère, donc dangereux - Jet Pilot

Quand un moteur d'un bi-moteur tombe en panne, le second moteur suffit pour vous mener à la scène du crash - Multi Engines Training Manual

Des sauveteurs arrivent sur la scène d'un crash, ils demandent au pilote ce qu'il s'est passé, le pilote :
Je ne sais pas .. Je viens juste d'arriver !!!

Vous savez que le train d'atterissage n'est pas sorti quand vous avez besoin de toute la puissance pour rejoindre le hangar - Lead-in Fighter Training Manual

Le café a meilleur gout quand les latrines sont en aval du camp - US Army Field Regulations 1861

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bien le bonjour

et le pire c'est que ça a formé des tas de recrues et des c'est probablement des officiers qui ont écrit cela

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Bonsoir copains cheers

Humour et blagues divers - Page 23 140526100052586979

J'ai déjà informé ma famille que Je ne serai pas en mesure de payer une coûteuse maison de retraite avec surveillance médicale qui me permettrait de mourir dans la dignité.

Exclamation

Par conséquent, je me suis déplacé en Asie du Sud pour que je puisse passer mes dernières années à profiter de la vie et mourir avec Dignité!
Humour et blagues divers - Page 23 140526100312320546

Humour et blagues divers - Page 23 140526100312320546

Amitié Pol

_________________
L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011243930634

Bonjour tu as l'adresse en Asie. amitié

Le paradis en voiture
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Bonjour

A tous mes copains retraités, présents et à venir .........
Pour votre bien-être, sachez faire la différence entre :
Humour et blagues divers - Page 23 140527110416757706

Humour et blagues divers - Page 23 140527110416757706

Et une
Une....
....... Une .....
.............. Une .........
Humour et blagues divers - Page 23 140527110501956427

Amitié Pol

_________________
L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011243930634

Invité

J'irais bien finir mes jours en Asie moi Wink

ma femme peut être pas Razz

Re bonjour

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard...elle épousa le père malade !

Moralité :Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !
Humour et blagues divers - Page 23 140527043446800732

Humour et blagues divers - Page 23 140527043446800732

Bonne journée.

_________________
L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 23 Mini_150204011243930634

La montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
Non, et bien en voici un aperçu.
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière.
Il réalise soudain qu’il est perdu.
Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle.
Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

L'architecte, l'ingénieur, l'entrepreneur.
L'architecte sensé savoir beaucoup de choses dans pas mal de domaines suite a l'évolution des
techniques finit par ne plus savoir grand chose sur pratiquement tout!
L'ingénieur suite a la spécialisation finit par tout savoir sur pratiquement rien!
L'entrepreneur finit par ne plus rien savoir sur tout ceci est du a la fréquentation des architectes
et ingénieurs!
Amitié

_________________
Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Humour et blagues divers - Page 23 Drapea10

Bien le bonjour

une autre dans le même sens

le specialiste est une personne qui en sait de plus en plus sur un sujet de plus en plus petit
il finit par tout savoir .....sur rien

_________________
/>
LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE )
DANS LE TABLEAU ARRIERE C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN
( 75 mm )

Bien l'bonsoir.

Je ne sais plus dans quelle catégorie me situer avec toutes vos embrouilles.
J'ai rien compris Suspect

amitié

_________________
Benaben.
---------------------------------------------------
Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

Invité

Dans ces cas là, il faut faire l'ignorant et ça passe très bien Wink

Salut benaben
Ne t'en fais pas beaucoup de gens ont mis du temps a comprendre que plus ils pédalent moins vite
moins ils avancent rapidement!!! Very Happy

Amitié

_________________
Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer Humour et blagues divers - Page 23 Drapea10

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
- “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va bien mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
- "Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
- "Des trous de cul."
Du tac au tac, la dame âgée répond :
- "Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités, faut pas les faire chier !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

C'est un couple de p' tits vieux qui va manger au resto à Verdun.

La serveuse prend la commande et le vieux lui dit qu'il a fait la guerre à Verdun.

La serveuse va voir le chef aux cuisines et lui dit qu'un couple est installé et que le monsieur dit avoir fait la guerre à Verdun.

Le patron dit alors à la serveuse qu'elle serve ce couple gratuitement.

Au moment de payer la serveuse dit au couple que la facture est pour le patron qui leur offre les repas et les boissons.

Alors le p'tit vieux dit vouloir aller rendre visite au patron.

Il se rend aux cuisines et dit au patron :

"Danke schön, auf wiedersehen.....!"

_________________
Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Savez-vous combien d'oiseaux peut-on mettre dans la culotte d'une femme?

Aucun parcequ'il y a une chatte.

Et dans le slip d'un homme?

Tout dépend de la grandeur du perchoir.

amitié

_________________
Benaben.
---------------------------------------------------
Celui qui veut réussir trouve un moyen.
Celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.

La jouissance.
Un riche banquier marie son fils.
Avant le mariage, le banquier décide d'avoir une conversation en tête-à-tête avec lui.
- Mon cher fils, demain tu te maries et je réalise que je n'ai jamais pris le temps de te parler des choses importantes de la vie. Par exemple, connais tu les doigts de la main ?
- Bien évidement papa ! Il y a le pouce, l'index, le...
- Non, non! Ce n'est pas ça que je veux dire ! Je veux te parler de l'importance de chaque doigt dans la vie.
- Ah ? Là effectivement je ne vois pas.
- Je t'explique. Il y a le pouce. C'est le doigt du voyage car avec lui tu peux faire du stop.
- D'accord.
- L'index c'est le doigt de la direction car c'est celui qui te permet de montrer les choses précisément.
- Oui
- L'annulaire c'est le doigt du mariage car c'est le doigt de l'alliance.
- Ok papa
- L'auriculaire c'est le doigt de la distinction car on le lève quand on boit une tasse de café ou de thé.
- Ah oui, papa.
- Et le doigt de la jouissance ? C'est lequel ?
- Je garde le meilleur pour la fin. Le majeur est le doigt de la jouissance. Il est beau et c'est le plus long. Pour la jouissance… ce doigt, tu le mouilles avec ta langue…. et tu comptes tes billets !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Pas mal du tout Razz

L'italien à la pharmacie.
Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.
Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…
Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !
Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part se faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.
Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes-tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 23 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.