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Humour et blagues divers

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Bien le bonjour

j'en ai vu en Afrique des pas mal comme chargement mais la !!!!!!!!!!!! ça depasse tout

j'aime particulierement celle avec les motos

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
DANS LE TABLEAU ARRIERE  C'EST LE DIAMETTRE D'UNE BOUTEILLE DE VIN 
( 75 mm )

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Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue.
Le lendemain, j'arrêtais de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue.
Le lendemain, j'arrêtais de boire...

Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue.
Ce matin, c'est décidé :
- J'ARRÊTE DE LIRE !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Quizz musical

Quel est l'instrument à vent qui n'a qu'une seule corde?

Le string !!!

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Amicalement
Jacques-Henri  sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers
  prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

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Sacré chargement!!!!  Razz   affraid 

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Le train régional.
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet :
- Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 !
Le gars affolé lui répond :
- C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :
- Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train .
Quand il revient il lui explique :
- Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher…
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte .
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide…
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit.
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée.
Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
- T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter, ce train ne s’arrête même pas à Espira de l’Agly !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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Très bonne!  lol! sunny 

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Bonjour
Humour et blagues divers - Page 32 140524083208926668
Amitié Pol

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L'homme à besoin de passion pour exister (M.Eric Tabarly)
Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière (L'ABBE PIERRE)
Humour et blagues divers - Page 32 Mini_150204011243930634 Humour et blagues divers - Page 32 Mini_150204011343833206 Humour et blagues divers - Page 32 Mini_150204011451507625 Humour et blagues divers - Page 32 Mini_150204011608555833

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Une histoire de responsabilité.
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
… à méditer !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

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A froid comme ça du matin tu en demande de trop  affraid Sleep 
Amitié

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Il y a trois sortes d'hommes :
Les vivants,les morts,et ceux qui vont sur la mer  Humour et blagues divers - Page 32 Drapea10

descriptionHumour et blagues divers - Page 32 EmptyQuelques chargements insolites.

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Quelques chargements insolites.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Bien le bonjour

j'en ai rencontré "des comme la photos du bas" sur les pistes tchadiennes

il arrive souvent qu'un passager soit perdu en route les lames de ressorts sont renforcés avec des cales en bois

les passagers sont tous benef pour le chauffeur on trouve le long des pistes des gens qui attendent parfois plusieurs jours le passage des camions

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LE BON DIAMETTRE POUR LE PASSAGE DE LA GODILLE ( ENGOUJURE ) 
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C'est chouette l'Afrique  Razz 

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Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le 1° démontre un QI de 180, le 2° un QI de 120 et le 3° un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur Terre en matière de physique nucléaire ?
Ou bien :
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées.
On lui demande :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ou encore :
- Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe.
Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ? ...

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Il était une fois un :boulay: qui dit sifflait tellement fort qu'on l'a exclu de l'école ; il c'est trouvait sans amis , et c'est finalement tabassé lui memes

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Beaucoup de problèmes courants peuvent être éviter en appliquant ces vérités émanant de ce qui est courament nommé "Secrets Militaires" :

Ne tirez pas le premier, ça énerve les gens autour de vous - Conseil aux bleus

Si l'ennemi est à distance de tir, vous aussi - Infantry Journal

Les balles traçantes sont efficaces dans les deux sens - Army Ordnance Manuel

Le seul moment où vous avez trop de fuel a bord, c'est lorsqu'il y a le feu - Anonyme

Le feu ami ... Ne l'est pas

Vitesse, Altitude et cervelle ...... Pour mener à bien une mission, deux suffisent - Basic Flight Training Manual

Si c'est idiot et que cela marche, alors ce n'etait pas idiot - Naval Ops Manual

Tout batiment peut être un dragueur de mine ... Une fois ! - Naval Ops Manual

Si vous voyez un démineur courir, tachez de courir à la même vitesse - Infantry Journal

Se concentrer sur la manoeuvre est plus important que de transmettre vos ennuis à quelqu'un qui ne peut pas vous comprendre ou qui est incapable de vous aider - Emergency Checklist

Les bombes à fragmentations des B52 sont très précises, elles arrivent toujours au sol - US Air Force

Le Piper Cub est l'avion le plus sûr du monde, Il peut à peine vous tuer - Max STANLEY Northrop Test Pilot

Celui qui a dit : La plume est plus puissante que l'épée n'a surement jamais fait face a des armes automatiques - Gal Mac ARTHUR

Si tu entends " Eject, Eject, Eject" les deux derniers mots sont l'echo,, si tu te demandes "Pourquoi ?" Tu parleras tout seul car a ce moment là tu seras le pilote - Pré-Briefing from a canadian F104 Pilot

La croix de guerre est seulement la preuve que vous aviez été assez malin pour élaborer un plan, que vous aviez été assez stupide pour l'essayer, et que vous avez été assez chanceux pour y survivre - Anonyme

Si vous vous trouvez face à un combat équitable, alors vous n'avez pas bien preparé votre mission - D. HACKWORTH

Il est préférable de ne pas s'ejecter au-dessus de l'objectif que vous venez de bombarder - US Air Force Manual

Les expressions les plus courantes au cours d'un vol de guerre sont :
"T'as senti ça ?"
"C'est quoi ce bruit ?"
"Hooo m..de !!!"

Un bon plan de bataille exécuté le même jour est préférable à un plan parfait pour le lendemain - Gal Georges S. PATTON

Losque vous manquez de tout sauf d'adversaires, alors vous êtes au combat

Sans munition l'Armée de l'Air est un aéroclub de fils à papa - Anonyme

Vous ne vous êtes jamais perdu ...... Si vous ne vous êtes pas perdu à Mach 3 - SR71 Test Pilot

Si les hélices avancent plus vite que la carlingue, c'est un helicoptère, donc dangereux - Jet Pilot

Quand un moteur d'un bi-moteur tombe en panne, le second moteur suffit pour vous mener à la scène du crash - Multi Engines Training Manual

Des sauveteurs arrivent sur la scène d'un crash, ils demandent au pilote ce qu'il s'est passé, le pilote :
Je ne sais pas .. Je viens juste d'arriver !!!

Vous savez que le train d'atterissage n'est pas sorti quand vous avez besoin de toute la puissance pour rejoindre le hangar - Lead-in Fighter Training Manual

Le café a meilleur gout quand les latrines sont en aval du camp - US Army Field Regulations 1861


Dernière édition par jacknap1948 le Ven 30 Mai 2014, 10:40, édité 1 fois

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Bien le bonjour

et le pire c'est que ça a formé des tas de recrues et des c'est probablement des officiers qui ont écrit cela

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Bonsoir copains  cheers 
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J'ai déjà informé ma famille que Je ne serai pas en mesure de payer une coûteuse maison de retraite avec surveillance médicale qui me permettrait de mourir dans la dignité.

 Exclamation  Exclamation 
 Exclamation  Exclamation  
 Exclamation  Exclamation 
 Exclamation  Exclamation 
 Exclamation  Exclamation
 Idea  



Par conséquent, je me suis déplacé en Asie du Sud pour que je puisse passer mes dernières années à profiter de la vie et mourir avec ​D​ignité!
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Amitié Pol

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Bonjour tu as l'adresse en Asie. amitié

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Le paradis en voiture
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

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Bonjour

A tous mes copains retraités, présents et à venir .........
Pour votre bien-être, sachez faire la différence entre :
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Et une
Une....
....... Une .....
.............. Une .........
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Amitié Pol



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J'irais bien finir mes jours en Asie moi  Wink ma femme peut être pas  Razz 

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Re bonjour

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard...elle épousa le père malade !



Moralité :Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !
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Bonne journée.

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La montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
Non, et bien en voici un aperçu.
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière.
Il réalise soudain qu’il est perdu.
Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle.
Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

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L'architecte, l'ingénieur, l'entrepreneur.
L'architecte sensé savoir beaucoup de choses dans pas mal de domaines suite a l'évolution des
techniques finit par ne plus savoir grand chose sur pratiquement tout!
L'ingénieur suite a la spécialisation finit par tout savoir sur pratiquement rien!
L'entrepreneur finit par ne plus rien savoir sur tout ceci est du a la fréquentation des architectes
et ingénieurs!
Amitié

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