Humour et blagues divers

Magnifique !!!!!     

Bonjour à tous
Les chutes des histoires de Marseille ne valent pas celles de Reims   

après cette petite purement inventée par un raciste  

Un Dimanche sans soleil n'exclut pas l'humour !
Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
 - Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
 - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
 - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
 Et la semaine suivante:
 - Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
           - Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !

Et toi Paul, c'te balayette ?
      - Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier  

La preuve que la nature est bien faite:
Les rivières arrivent toujours à passer en dessous des ponts. :albino:

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

-       Qu'est-ce que tu veux ?
>
>L'autre lui répond :

  - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
>
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :

  - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire

de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
>    - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser
> ce pauvre type.  
>
  - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

  - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?

Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
>
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
>
Il ouvre la porte et crie :

  - Eh mec ! C'est d'accord,  je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

T’ es où ?
>
Et le mec bourré  :

  - Bin, là, sur la balançoire...!

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage je vous prie ».

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul alors soit patient, je t’aime.. »

Aussitôt, le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :

« Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous!!! »

Florence appelle aussitôt l’élève Manuel à qui elle donne des cours particuliers :

« Manuel, je ne pourrai pas assurer la semaine prochaine tes cours particuliers, préviens tes parents s’il te plait ».

Dans la foulée, Manuel appelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, la semaine prochaine, je n’ai pas mes cours, mon prof a beaucoup de travail. Cela te dirait qu’on passe du temps ensemble ? »

Le grand-père, qui n’est autre que le directeur de Vanessa rappelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, annulez le voyage à Rome, je passe la semaine prochaine avec mon petit-fils que j’ai pas vu de longue date. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations de voyage et d’hôtel, merci »

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

« Mon amour, on sera ensemble la semaine prochaine, ce clown de directeur vient de tout annuler, Rome c’est fichu »..

Le mari rappelle sa maîtresse et lui dit :

« Mon amour, excuse-moi, le voyage de ma « conne » de femme a été annulé, je suis dégoûté »..

La prof appelle illico son élève :

« Manuel, écoute bien, j’ai pu m’arranger, je pourrai faire tes cours quand même la semaine prochaine, à très vite ».

Le garçon rappelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, désolé, cette gourasse de prof vient de m’appeler, finalement j’ai cours la semaine prochaine. On pourra pas se voir cette fois encore. Désolé ».

Le grand-père (qui est le directeur) rappelle sa secrétaire :

« Mon petit-fils vient d’annuler pour la semaine prochaine, le séminaire redevient d’actualité, on y va !!»

M'étonne pas ! tous pourris :twisted:    

excellente!! 

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Super  

Elle est sublime Jacques.    

 

« Docteur »,  demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»                            
« Certainement madame,  répond le médecin,  mais,  uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

Bien l'bonjour.


C'est mon médecin!         

C'est peut-être le même que celui ci!

J'ai récemment consulté un nouveau médecin. L'ancien a pris sa retraite
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? "

Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?

Non, Docteur

-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?

Oh non, Docteur !
De plus, je ne prends aucun médicament.

-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?

J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont  mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
-Jouez-vous au golf ?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée ?

Non Docteur.

-Avez-vous des maîtresses,
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Faites-vous des apéros assez souvent ?

Non, rien de tout ça Docteur.

Il m'a regardé et m'a dit...
Putain !... mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans  ? ?

Avec de telles réponse à son médecin ce patient n'est pas sur de vivre jusqu'à 90 ans mais SA vie va lui paraitre très ou trop longue.....!!!

Houawww, quelle vie monotone.

excellentes. Amitié

Ben dis donc Solenango chui mal barré  

Je fume , je bois de la biere ,du vin , fais pas mal d'aperos et barbecues , aime bien taquiner mon alfa avec la pedale de droite et pour couronner le tout je fais de la voile et trafique des peintures ,colles et solvants pour les maquettes  

Hello Kagou

Je remarque surtout que tu passes certaines choses sous silence    
Ce que c'est d'être pudique

HORRBLE   

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

    

Un vieux marin, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...

- Ah oui...
- Oui. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.

- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à  la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorder les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

- Ben alors je lui ai répondu : "Une petite pipe alors" ?

Bravo    

5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes......mais le lait et l'eau non plus.