Humour et blagues divers

Toutes très bonnes !! 

eh oui! la maladie de notre époque!  

Un gars aperçoit une fille vraiment canon dans une soirée et va directement l'aborder:
" Ah Mademoiselle, je ne peux m’empêcher de vous aborder tellement vos yeux éclairent cette soirée. Votre regard (suit 10 minutes de compliments sur ces yeux)
Puis dix autres minutes sur son visage, autant sur sa silhouette, puis ses seins, puis ses fesses ...
A la fin la fille se lasse et lui dit
"Bon, en bref vous voulez me sauter!
- Et vous êtes intelligente en plus!"

Belle déduction !!!!!!!!  

Ca se fait rare!!!!!Ok chui déja parti!!
Amitié

   
Heureusement, elle n'était pas menteuse

Bonjour excellentes. Amitié

Une qui va faire plaisir aux bretons
(sortie à l'occasion d'un récent débat mais question de relancer celui-ci  )

J'aime beaucoup cette blague sur la Bretagne  

Salut Pascal
Moi , je la trouve discriminatoire  
Non , les modos , ne la retirez pas : c'était pour de rire  
                                                     

Je rajoute ça me botte  

Alors là il y a de l'abus
je vais tout péter

https://www.dailymotion.com/video/x4hoc4_john-rambo-vais-tous-pete-vos-gueul_shortfilms

solenango a écrit:

Une qui va faire plaisir aux bretons
(sortie à l'occasion d'un récent débat mais question de relancer celui-ci  )

C'est un touriste, car suivant de dicton : en Bretagne ,il pleut que sur les c..s!!! suivez mon regard!  

Miel a écrit:

C'est un touriste, car suivant le dicton : en Bretagne ,il pleut que sur les c..s!!!  suivez mon regard!

Merci miel défenseur des opprimés
Oui Pascal , je l'aime bien aussi et celle qui dit : on voit que c'est l'été , la pluie
est chaude !

Bonjour miel
Bien vu,c'est vrai que dans le nord..........!!
Amitié

Tiens! Un modérateur a sucré ma réponse d'hier.
C'est vrai que j'aurais dû mettre un    après ma première phrase.
Ceci dit, si j'aime taquiner les uns et les autres, qu'on n'y voie aucune malice, juste de quoi rigoler. Mais je m'insurge contre le principe "ça pourrait heurter la sensibilité de...", toujours exprimé d'ailleurs par ceux qui ne sont pas concernés. Gilbert Montagné trouve ridicule de dire non-voyant plutôt qu'aveugle et les pires histoires juives m'ont été racontées par un rabbin.
Quant à Restater, il a raison. Question pluie, ici, on s'y connait. On pourrait aussi rajouter quelques histoires flamandes (ici Flandre française) et paysannes lourdes, lourdes, lourdes...

En tout état de cause, ce n'était pas sympathique, ni humoristique :twisted: 

Etant Breton je ne l'ai pas du tout mal pris  
Amitié

     

Deux copains discutent dans l'escalier:
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"  
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...

Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!

Reçue ce matin


> > > > APRES L'AMOUR

·        
> > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > >    
> > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
> > > >    
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...  

Bien l'bonjour.

Pour suivre Jacknapp. Une facile.

Mr et Mme Potenpoche ont une fille.

Jessica

un peu plus difficile.

Mr et Mme Hulez ont une fille et un garçon.


Andréa et Jacques

 
Je me souviens très bien du baptême de Clovis. Une belle fête, qu'est-ce qu'on s'est marré!  

Et pour rester dans le même registre:
Monsieur et Madame Enfant ont deux filles:
Irène et Ludivine.

M et Mme Dupont n'ont pas eu d'enfant.

Mince c'est ballot!! 

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.

Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> Et toi, maman, comment ça va ?
> Mal mon fils !

Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.




Désolé, désolé ?

C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille