Un peu d'humour dans ce monde de brutes (4)

Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit:
– Avez-vous de la tarte aux concombres ?
– Non, monsieur, je n’en n’ai pas. répond la boulangère.
Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
– Avez-vous de la tarte aux concombres ?
– Non, messieurs, je n’en n’ai pas. répond de nouveau la boulangère.
Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 100 mongols.
La boulangère, pensant qu’elle va faire fortune, fait des centaines de tartes aux concombres pendant la nuit.
Le lendemain matin, 200 mongols arrivent et demandent :
– Vous avez de la tarte aux concombres ?
– Oui, j’en ai, répond la boulangère, fière d’elle.
– Vous savez? demande un mongol.
– Euh quoi ?
– Ce n’est pas bon, hein ?

Il faut bien passer le temps avec quelques blagues !!!
 
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique : 
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. À la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude…
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
> > > > > > > « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé mais pas sec »
> > > > > > > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
> > > > > > > « Non.... c'est pas encore sec...»

:clown2: :clown2: :clown2:

embleme a écrit:

[…] - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

Par les temps qui courent, c'est seulement une des recommandations des barrières antivirus (ne pas toucher les sonnettes, ni les boutons d'ascenseur, avec les doigts (des mains).

quel belle preuve d'amour! mais au troisième jour ? Déjà !

A propos d'animaux de compagnie :

Quelle est la différence entre un chien et un chat ?
Le chien est nourri, logé, soigné, caressé, aimé... il vous prend pour un dieu.
Le chat est nourri, logé, soigné, caressé, aimé... il se prend pour un dieu.

:mdr:
je me suis disputé avec ma femme , alors j ai fais mes valises et je suis parti
dans la chambre d à coté .

Nouveauté maquette:

chris a écrit:

Nouveauté maquette:

Je suis sûre que ça va trouver des acheteurs !

In Vino Veritas ? :clown2:

Un vieux proverbe remis au diapason du réchauffement climatique et du confinement :

    Noël au balcon, Pâques au balcon.

Bonjour,

Une histoire en rapport avec le confinement.


Bonne après-midi.

:mdr:

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!...

« Bloc mucilagineux à effet soustractif ».. cela veut dire quoi?

- Il est vrai que les femmes de ménage sont  devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
- Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
- Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha, ha, ça change tout !!!
- J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
- J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
- Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».
-  Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
-  Z’êtes prêts ?   … Allons-y.  
-  Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
-  Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
-  Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
-  Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).  
-  Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
-  Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
-  Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
-  Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
- Signé M. M., mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… M. M. «génitrice d’une apprenante ».  
-  Ben oui, un "outil scripturaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel,
- Un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…
-  Une gomme !
Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…  Ah ! oui j’y suis : «une remédiation de cessation d’intelligence » …

le formatage! :mdr: