Humour et blagues divers

Ton vrai nom commencerait pas par un D des fois!!!!!!

Par F, pourquoi ??

le Bonjour à vous,

Suite à l’épidémie de kalach à Marseille ..... le père Noël prend ses précautions ….



Très amicalement.

C'est tristement vrais........................

Faut pas dramatiser non plus ça a toujours existé mais la presse se régale avec les histoire de Marseille c'est a croire que le reste de la France ne possède pas de Kalachnikovs.

Un homosexuel chez le médecin.
Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins
Vous avez Le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées , un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux
Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

excéllent

Démat

Bonsoir excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

Le père noël est aussi passé pour les blondes :


Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui renvoyez.
*******

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
*******

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens !
- SOYEZ EXTREMEMENT PRUDENT ! ! !
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un ! ! ! !
*******

Deux blondes regardent la lune et l’une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière ! ! ! ….
*******

Une blonde entre dans un magasin d'électronique et dit au vendeur :
- Je magazine pour acheter un téléviseur et celui-ci m'intéresse. Il coûte combien?
- On ne vend pas aux blondes.
- Hein !.
- Désolé, on ne vend pas aux blondes.
Elle claque la porte.
Décidée, elle revient avec une perruque noire.
- Vendeur ! .... Combien coûte ce téléviseur ? …
- Je vous ai dit qu'on ne vend pas aux blondes !
- Ben voyons. Je ne suis pas blonde !
- Mais oui, vous êtes blonde ! … Je le sais que vous êtes blonde ! ...
- Ah ! … Oui ! … Et comment ça ! …
- Parce que ce n’est pas une télé, c’est un micro-onde.
*******


Amicalement.

Bonjour excellente. Amitié

Toujours très bonne tes histoires, pas vulgaire et pleine de bon sens!!!!!!!

Bonjour
Trois enfants jouent à un jeux de chevalier:
Victor: Je décide de m'appeller: VICTORUS
Antoine: Et moi, ANTOINUS!
Anne: Et moi je joues pas . :'(
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Quelle est la différence entre un chef du personnel et de la nourriture pour chien?
- Dans la nourriture pour chien, il y a du coeur
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Amitié pol

Bonjour excellente. Amitié

Bonjour
Google : masculin ou feminin ?

Pas mal de geek ce sont posé la question de savoir si google doit être considéré comme une femme ou un homme. La réponse est simple, c'est une femme. Tu as pas le temps de finir ta phrase qu'elle te suggère déjà quelque chose.
Amitié polchen57

Bonjour
pourquoi le dictionnaire s'appele " La rousse" ?
rep:si il s'appellerai "La bllonde " il y aurai que 3 mot de dans
A+polchen57

le Bonjour à vous,

Pour commencer l’année de bonne humeur :

http://www.youtube.com/watch?v=CLQ5wbU0DK8

Version Marseillaise :

http://www.youtube.com/watch?v=8UBud0JvwUw

La musique adoucie les mœurs. …..

Amicalement.

Bonjour à tous

David encore plus fort qu'en 2012
1)C'est l'effet Noel ?
2)C'est l'effet de la saint David ?
3)C'est l'effet du 1er de l'an ?
4)c'est l'effet anniversaire ?
5)C'est l'effet cumulé ?

bonjour à tous
On n'a pas de kalacnikov , mais on sait y faire ......
En toute modestie

BIEN MALIN LE BRETON !!!



Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :


Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.


Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.


Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.




Arrive un breton...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?



Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.




Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.




Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?




Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?



Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm



Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?


Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : 'Macgyver'

Histoire vraie évidemment ; je crois que c'était écrit dans le journal

NNNNOOOOOONNN pas dans le journal de Mickey

Dernière info:
Le Vatican vient de reconnaitre le bien fondé du préservatif,les cardinaux ont été invités
a tester le produit,mais les débuts sont difficiles

Bonsoir excellente. Amitié

le Bonjour à vous,

Pour commencer l’année de bonne humeur :

Ma femme me reprochait de ne plus rien lui faire découvrir.......
Je lui réponds :
« Promis, pour la nouvelle année, je te ferai bien découvrir quelque chose ! …….»
Elle me rétorqua :
- « Ha oui ? Et quoi ? »
« De l’arsenic ? Ça te dit ? …… »

C’est là que la dispute a commencé ……..


Amicalement.

une vieille dame pour fêter ses 80 ans s'offre une nuit au "Négresco" , le lendemain matin elle se pointe au desk pour payer, le réceptionniste lui présente une note tout compris de 350 euros- trouvant la note salée elle fait appeler le directeur, explique qu'elle n' a même pas pris de petit déjeuner, il lui répond
- madame, mais le petit déjeuner est compris, le spa, la piscine sont aussi compris dans le prix
elle fait son chèque, le donne au directeur:
- Excusez moi, madame, mais c' est 350 et non 50 pour la nuit
- Mais , monsieur, j' étais pr^te à donner 300 euros pour une nuit avec moi et vous n' en avez pas profité pourtant j' étais à votre disposition

Bonsoir excellentes. Amitié

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!
En colère, elle saisi une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
"Bonsoir Chérie", dit-il, «Tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre »« Leur as-tu dit: bonjour? »