Humour et blagues divers

Putain de volatile!!

Pour vous ouvrir l' appétit

Une communauté religieuse est très embêtée par la donation d’une ancienne maquerelle, deux « perroquettes » qui ont été élevées dans le bordel de la dame et dont les paroles choquent
nous sommes des p’tites jeunes et on aime faire l’amour
comme c’est bon de faire l’amour
……………
Le confesseur de la congrégation dont les perroquets mâles lisent dans le texte original les évangiles, connaissent toutes les prières de mâtine à none propose de prendre en pension les deux perturbatrices pensant qu’ elles seront bien rééduquées
Quand il enlève la couverture de la cage des perroquettes celles ci se mettent à lâcher leurs phrases favorites
Dans la cage des mâles, l’un des perroquets se tourne vers l’autre et dit
-Seigneur, merci d’avoir exaucé nos prières, et maintenant mon frère on peut enfin souffler

Démat

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
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Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise.
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C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
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Bien le bonjour à tous,

Sans doute me gourre-je copieusement, mais il me semble bien avoir déjà lu ces blagues...
Ou Enola se prénomme en fait Aloïs,
Ou le Sieur susdit est inscrit sous de nombreux pseudos,
ce qui est expliquerait le nombre fabuleux des membres du Forum...

J'enquête...

A+
Amicalement

Me serai-je répété ?? Ou aurai-je béguaillé ?
Il est vrai que je n'ai pas eu ma piquouze aujourd'hui et qui est donc ce bon Aloïs, si j'ose dire ?

Je vais rectifier le tir.

Le lieutenant parle aux jeunes recrues: ici vous devez me considérer comme votre père !
Et une voix s'élève: papa, j'peu prendre la jeep ce soir ?
..................
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas dà peine 2 kg. Au tour des policiers.
Une heure passée, deux heures passées...
trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon quils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
Avoue que t'es un lapin.
....................
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout dun moment, le premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
....................
C'est l'histoire du'n type qui veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde!
Je ne vois qu'une seule chose...
C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et...
Hop!
Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!...
Vous avez les pieds plats!
......................
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds… Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi,c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors sont épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !
.....................

Bonjour super double dose, de piquouse ce matin pour notre Enola. Amitié

C'est du bon tout ça et bien de chez nous

jeanbauduen a écrit:

Bonjour super double dose, de piquouse ce matin pour notre Enola. Amitié

Bin voyons, une pour chaque fesse!!

Surtout par pitié, pas de triple dose, je crains le pire!!

Bien le bonjour à tous,

Modèle spécial "Enola":




A+
Amicalement

Putain, l'infirmière a l'air bien mignonne...................................mais pas la seringue, c'est pour un troupeau d'éléphants ce truc là!!

C'est pour mieux lui faire passer la seringue!!!!!!!!!!

En vous souhaitant une bonne nuit

>>> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.. A
>>> > > l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
>>> > > étonnée, elle demande au vendeur :
>>> > >
>>> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>>> > >
>>> > > Le vendeur répond
>>> > >
>>> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
>>> > > droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il
>>> > > parle anglais.
>>> > >
>>> > > La blonde, stupéfaite, demande :
>>> > >
>>> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>>> > >
>>> > > Le perroquet répond :
>>> > >
>>> > > - I fall on the floor, CONNASSE  !!

Très bonne!!!!!!!!

Excellente!! Amitié

le Bonjour à vous,


A quoi correspondent les lettres pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D – Dément
E - Énorme
F - Faux
******

Quelle est la différence entre une blonde bronzée et un poulet rôti ?
Aucune dans les deux cas le meilleur : c'est le blanc.
******

Qu'est ce qu'il y a dans des narines propres?
Des empreintes digitales !
******

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls
******

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
******

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.
******

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis
******

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
******


Amicalement.

Pauvres blondes!!!!!!

Restons avec nos amies blondes.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :

"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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Pourquoi une blonde s'endort-elle avec un verre plein et un verre vide ?

- le plein pour si elle a soif et le vide si elle n'a pas soif !
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Une blonde en décapotable avec son mari voit une autre blonde dans un champs en train de ramer dans une barque et dit :
- tu vois c'est les blondes comme ça qui salissent notre réputation et si je savais nager j'irais lui fouttre une baffe !
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Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu !
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Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!
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Bonjour excellente. Amitié

Elles sont toutes bonne ces histoires de blondes

Très bon!!!

Je rends ici hommage aux blondes sans qui nous ne pourrions pas nous marrer autant.

Merci à elles...

En restant avec nos amies les blondes

Un policier demande a une voiture de sports rouge roulant a 7km/h sur l'autoroute de s'arreter sur le bas cote.
Il toque a la portiere et une blonde lui souri
-pouquoi roulez-vous a 7km/h?
-bin on est pas l'A7?
....
La le policier voit la copine de la blonde assise a cote d'elle rendre son midi et son dejeuner aussi?
-mais elle a quoi votre copine?
-bin c'est qu'on vient de quitter l'A216
......