Humour et blagues divers

pascal 94 a écrit:

Sympa Socrate je ne l'ai pas lu mais il le mérite

Tu risques pas ; il n'a jamais rien écrit !!!

Ah bon, il ne savait écrire

le Bonjour à vous,

Je vais dire à mon épouse d'utiliser ces 3 filtres......

Elle va beaucoup moins parler!!!!!!

Amicalement.

Sage paroles.......................

Démata
Comprendre les ingénieurs:
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien .... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Super Miel

le Bonsoir à vous,

Au cours d’un diner, un monsieur qui a une voisine qui sait tout, qui a réponse à tout…
….. Et qui est particulièrement pénible.
Le monsieur en question dit à son exécrable voisine :
- Je vais vous poser 3 questions afin de tester vos connaissances,
- Si vous me le permettez bien sûr !
- Mais avec joie et bonheur, mon cher monsieur, avec ravissement !
- Bien !
1) Dites-moi 3 anciennes monnaies européennes ????
Ah ! Facile Réponse :
Le franc (France)
La péséta (Espagne)
Le mark (Allemagne)
2) Dites-moi 3 moyens de contraception ????
Oh ! Enfantin Réponse :
La pilule
Le stérilet
L’abstinence
- je suis époustouflé par votre incommensurable connaissance !
3) Dites-moi quel est le plus haut sommet d’Australie ????
Heuuuu ! Réponse :
HEEEEUUUU !!!! BENNNN !!!!
Alors …. Non …. Je suis surpris …. Non ! !

Si je comprends bien à part le cul et le pognon
RIEN D’AUTRE NE VOUS INTÉRESSE ……

Amicalement.

Elle est bonne et avec l'accent marseillais cela doit être terrible

Bonjour super excellente. Amitiés

excellent!!!
Une jolie femme se rend sur la tombe de son défunt mari.
Elle met des fleurs , nettoie la dalle et sort du cimetière à reculons
Le gardien aperçoit la scène il se dit " encore une fêlée"
mais ce manège se reproduit à chaque fois donc il décide de demander des explications:
- chère madame pourquoi sortez vous en à reculons?
- Eh bien mon défunt mari me disait que j'avais un c.l à réveiller les morts!!!!!

Un gars récemment marié à une Femme nommée Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

-- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme ?
-- Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard (le scénario s'étant répété sur plusieurs jours), sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

-- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari ?
-- Thérèse Va Ailleurs !

Dorénavant, quand vous entendrez parler de TVA, ce n'est pas forcément une affaire de Taxe sur la Valeur Ajoutée…

Ah la Thérèse a de la répartie.............

Un jeune prêtre, frais émoulu du séminaire
d’Aix en Provence, est nommé au Vatican.


Comme il est sorti major de sa promotion, on
lui a laissé le choix du service.
Étonnant mais il choisit le service des archives secrètes.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres prêtres à recopier
les anciens canons et règles de l'église.

Or il remarque que ces prêtres effectuent leur travail à partir de copies
et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père supérieur et lui fait remarquer que si quelqu'un a
fait une petite erreur
dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies
ultérieures.

Le père supérieur lui répond :
- "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions
toujours à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est judicieuse, mon fils."

Le lendemain matin, le père supérieur descend dans les profondeurs du
sous-sol du Vatican, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés
non les copies, mais les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit en haut.
A tel point que le jeune prêtre se décide à aller voir ce qui se passe.


Il descend et trouve le père supérieur complètement hagard, les vêtements
déchirés,
le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de
pierres vénérables.
Le jeune prêtre se précipite et demande :


" Père supérieur, que se passe-t-il donc ? "


-"AAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS QUELS CONS !
! ! !
C'était vœu de "charité"... pas de chasteté ! ! ! »"

Superbe, il faudrait la racontée au Pape

Kénavo

excellent!

Savez vous pourquoi la Grèce est en faillite ?

Parce que l'anagramme de Papandreou ça fait Nappadeuro.

Deux autres:

Pascal Obispo devient Pablo Picasso

Et Nadine Morano se cache derrière mon nain adore

C'est bien trouvé

Bonjour elle sont de plus en plus subtile. Amitiés

le Bonsoir à vous,

Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth,
je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégage! Pas de mendigots, ici ...
- Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ?
- Que puis-je faire pour te convaincre.
- He bé si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la ouânneugaine...
-Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire :
- Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son 51 au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar. Ca craint… Loule,
le patron, est sans voix.
Jésus lui dit :
- Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Ne me touche pas !!!!
- Putain, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère, Je ne te veux aucun de mal,
je veux seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort ou quoi ????
- Ecoute ! je suis fonctionnaire, et ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.....

Amicalement.

Super et à la Marseillaise c'est encore mieux

le Bonsoir Pascal,

Cé à lire avé l'assent, sans l'assent cé moins drôôle !!!!

Amicalement.

En fait Jésus est d'abord apparu à des femmes afin que la nouvelle circule plus vite .. .

Bonjour elle est excellente peuchère . Amitiés