Humour et blagues divers

Excellente cette pub VW

Un français arrive à Tokyo où il doit rencontrer le Pdt d'une grosse boite japonaise
le lendemain (au cours d'une partie de golf). Pour occuper sa soirée il fait venir
une geisha dans sa chambre. Pendant qu'il lui "fait son affaire" elle crie AKEMOTO !!
AKEMOTO !! "Bigre je lui fais de l'effet" se dit notre français ... elle doit apprécier.

Le lendemain, il arrive sur le green de golf où le Pdt japonais envoie sa première balle. Et paf en plein dedans du 1er coup ! Je vais le féliciter se dit le français :
"Président, congratulations !! AKEMOTO !!"

"Comment ça trompé de trou" se retourne le japonais !!

Pourquoi dit-t'on "les femmes et les enfants d'abord" dans les naufrages ???
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- par ce qu'après, les requins n'ont plus faim !

par ce dimanche gris du moins sur les cotes bretonnes 2 petites blagues

-Une religieuse entre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de Porto et dit à la caissière
-j'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la mère supérieure
-Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, la caissière croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à coté d'elle. La religieuse à l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe
- mais enfin ma soeur!Vous m'avez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de votre mère supérieure!
-Mais c'est la vérité! Vous verrez, ca va vraiment la faire chi... de me voir arriver dans cet état!!!!!


Désolé fée clochette

Une blonde fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêtée par une femme flic, blonde aussi
La fliquette demande à voir le permis de conduire de l'automobiliste
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande
-ca ressemble à quoi?
La fliquette répond:
-c'est rectangulaire et, il y a votre photo dessus;
La blonde continue ses fouilles, et trouve un miroir, ce regarde et le tend à la fliquette, celle-ci regarde dans le miroir et dit
- ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!!!

HAaaaaaaaaaaaaaa excellent Miel!!!!

Et celle là
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation...
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures.
Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son
meilleur pote, il lui a offert une voiture..

Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien.
Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or.
A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de
construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :
De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend :
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est coiffeur et PD comme un phoque. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

elle est très bonne!!!!!

excellent ce post
la dernière de PascalB est super


en voici une toute petite :

pourquoi sarkosy n'a pas de cheveux blancs ? --------------------------------------------------------------------------------------------------> parce que carla bruni...

ok ok j'en ai une autre ^^


un marseillais, un ch'ti et un breton rencontrent un génie.
le génie leur dit : "jetez chacun quelque chose à la mer, si je le retrouve, vous mourrez, mais si je ne trouve pas vous serez le plus heureux du monde !"

le marseillais jette un cure dent dans le vieux port. le génie le trouve, et le marseillais meurt.
le ch'ti jette un clou à boulogne-sur-mer. le génie le trouve, et le ch'ti meurt.

le breton jette quelque chose à la pointe du raz. le génie cherche des jours et des nuits sans trouver. il demande alors au breton "mais qu'as tu donc jetter ?"
gast ! un efferalgan !


à adapter selon vos origines bien sur

A propos de prosituée:

Un type revient se plaindre auprès de celle qu'il a rencontré la veille:

- C'est un scandale, tu m'as filé des morbacs, je vais te faire une sale publicité toi !!

Et l'autre lui répond:

- Et d'ou tu viens toi? pour 50 euros t'attendais quoi? des langoustes?

un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement
il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis longtemps
il prend l'épaule de sa femme et la réveille et lui montre son énorme engin
- Alors chérie,qu'est ce tu penses de cela?T'as pas une petite idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille , avec un oeil ouvert lui répond:
-Hem..Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrait en profiter pour la laver!!

une petite sur les blondes

c'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir
Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la blonde
Le commandant s'inquiète et appelle l'hôtel et demande à lui parler
La blonde décroche, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre
-Et pourquoi ça?Demande le commandant
-Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes
L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte" ne pas déranger"

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire-part de son problème :
« Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. »
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
« Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé »
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade Antiterroriste , le GIGN, les RG, et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.


Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
« Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé » !

belle histoire corse

Trois bonnes sœurs meurent dans un accident de la circulation.

Elles arrivent devant Saint Pierre qui demande a la première: ma sœur avait vous commis des pêchers ?

Oui Saint Pierre j'ai touché un sexe d'homme.

Bon lui dit Saint Pierre, allez vous laver les mains dans le bénitier et, vous serez pardonnée.

La deuxième approche et, au moment ou elle arrive devant Saint Pierre, elle se fait bousculé par la troisième qui dit :

Saint Pierre je peux aller me faire un gargarisme avant qu'a aille se laver le cul.

elles sont bonnes ces sœurs!!!!!!!!!!

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! "
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !

C'est un irlandais qui s'appelle Paddy. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et Liam.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Paddy, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Paddy leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Paddy " répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Paddy .
Et Liam répond:
"Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

très bonne connaissance de la culture irlandaise!

Excellentes blagues !!! J'en ai la cornemuse qui se réveille !

Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai remplacé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.

Bonsoir pas mal amitiés

merci pour ce cours d'informatique, je comprends mieux maintenant quelques dysfonctionnement de mon système mais je dois pas être le seul a qui ça arrive

Bonjour tu as raison Pascal entre la fonction fiancée 7.0 et epouse 1.0 il y a un monde et pas évident d'éviter des bugs amitiés

bonjour si quelqu un a la solution pour supprimer le programme belle mère 1.0 et de retourner a l ancienne version fiancée 7.0 a la place d épouse 1.0 je lui dit un grand merci d avance (vite un MP) amitiés

je vais essayer de pirater un logiciel pour te donner un coup de main Guss ça doit se trouver

ok l ancien si te dis rien ch t offe un picon bière quand te vind d un ch nord amitiés

bonjour et un grand merci pascal A la solidarite masculine amitiés

de rien ça peut me servir et à d'autre aussi!!!!!!!!!!!!!!