Humour et blagues divers

on peut toujours essayer

- je bois pour oublier
- ah bon et pour oublier quoi?
- que ma femme ma quitter
- et pourquoi elle t'a quitté?
- bin parce que je buvais

la c'est sans remedes !!!!!!!!!!!!

la vie est dure!

Oh, là, là......

Bon une p'tite blague.......

C'est l'histoire vraie d'une maîtresse de Grande Section de maternelle .

Un des élèves lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

bonsoir Fée Clochette rien de tel qu'une bonne petite blague pour commencer la soirée!

Trop bonne .................................la blague

aller,celle là,elle est pas mal non plus,trouver sur un blog

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Génial la blague

Oh que oui....


Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

Une autre sur les blondes

une blonde et une brune saute en même temps par la fenetre du 30 em étage d'un immeuble
qui arrive la premiere en bas ?

la brune, la blonde s'est arretee en route pour demander son chemin

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot ! , passe moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche ...

Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et le père cherche, cherche ...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et le père cherche, cherche ¡¡

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Objet : Clochettes mais sans Fées ...

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> >
> > Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin
> > de l'évêcher tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
> > ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
> > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
> > était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant
> > qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint
> > un état de pureté spirituelle.
> > La fille commença à danser devant le premier candidat.
> > Aucune réaction.
> > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la
> > même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
> > Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
> > sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit
> > loin devant lui.
> > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et
> > se baissa pour la récupérer.
> > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
> > carillonner...

Repentez-vous mon fils !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi se repentir?
Le propre des sieurs de robe est précisément de sonner carillon...
Je le tiens de mon ancêtre, c'est dire...combien c'est historique !

A+
Amicalement

Bonsoir,

En écoutant la radio, j'ai entendu cela (Et oui une source de culture.... la preuve) :

Deux amis qui discutent ensemble et l'un dit à l'autre :

- Tu connais le nom de la femme idéale ?

- Non, pourquoi tu le connais toi ?

- Bien oui, c'est IKEA.

- IKEA, mais pourquoi ?

- C'est très simple, elle est suédoise, bon marché, tu peux la ramener chez toi tout de suite et tu peux la monter en dix minutes. » !

Bonsoir,

Deux Indiens et un petit homme marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Le petit homme est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.

- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
L' Indien répond : << Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Le petit homme continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne !. C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: << Wooooo !Wooooo ! Wooooo ! >>.
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.


Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....
> > > > >
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

j'ai aimé ikea pour son coté pratique mais le nain écrase par un train est pas mal

eh bien c'est du beau

ils sont doués ces corses !

oui il fallait y penser!

bien le bonjour

http://www.6nema.com/kp/court-metrage/le_grand_jeu-2045

à regarder jusqu'au bout

bonsoir en voila une que peut-etre vous ne connaissiez pas

C'ezst trois maçons espagnols travaillant sur le meme chantier tout à coup il leurs prend l'envie d'uriner en meme temps donc ils se mettent le long d'un meme mur et commence quand tout à coup le vent se leve violement et arrache une tole ondulée du toit celle- çi en passant sectionne les trois sexes des pauvres homme? de suite les secours arrivent et enmenent les malheureux à l'hopital le plus proche pour une greffe de leur organe respectif.Trois semaine passent et le contremaitre du chantier se dit tiens je vais aller les voir à l'hopital il arrive demande le numéro des chambres il rentre dans la premiere et trouve RAMON se masturbant il lui dit ( ma RAMON que fais-tu) et RAMON lui repond la réeducation à ok dit le chef de chantier et il va à l'autre chambre et ouvre la porte et voit MIGUEL se masturbant il lui dit je vois que tu fais ta réeducation c'est bien allez à la prochaine ,puis il rentre dans la chambre de JUAN qui est entrain de se faire sucer par une super infirmiere blonde et lui dit ( ma miguel tu fait pas la réeducation? et MIGUEL lui repond si ma moi j'ai la mutuelle .

voila pour ceux qui ne la connaissait pas A+

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bonsoir en voila une que peut-etre vous ne connaissiez pas

C'est trois maçons espagnols travaillant sur le meme chantier tout à coup il leurs prend l'envie d'uriner en meme temps donc ils se mettent le long d'un meme mur et commence quand tout à coup le vent se leve violement et arrache une tole ondulée du toit celle- çi en passant sectionne les trois sexes des pauvres homme? de suite les secours arrivent et enmenent les malheureux à l'hopital le plus proche pour une greffe de leur organe respectif.Trois semaine passent et le contremaitre du chantier se dit tiens je vais aller les voir à l'hopital il arrive demande le numéro des chambres il rentre dans la premiere et trouve RAMON se masturbant il lui dit ( ma RAMON que fais-tu) et RAMON lui repond la réeducation à ok dit le chef de chantier et il va à l'autre chambre et ouvre la porte et voit MIGUEL se masturbant il lui dit je vois que tu fais ta réeducation c'est bien allez à la prochaine ,puis il rentre dans la chambre de JUAN qui est entrain de se faire sucer par une super infirmiere blonde et lui dit ( ma miguel tu fait pas la réeducation? et MIGUEL lui repond si ma moi j'ai la mutuelle .

voila pour ceux qui ne la connaissait pas A+

bonjour L'ANCIEN pas mal celle je ne la connaissait pas A+

re puisque l'on y est c'est le president français et son premier ministre qui quittent un pays tres pauvre ils decollent et le premier minitre dit au president (tu vois si je jete un euro en bas je ferais 5 gens heureux pour une semaine ) et le president dit alors ( si moi je jete 1000 euros je fais 5000 heureux c'est fou ça ) le pilote de l'avion regarde son copilote et lui dit tu te rends compte si on jette c'est deux là dehors on va faire 60 millions d'heureux pour une semaine .