Un peu d'humour dans ce monde de brutes [3]

c'est excellent et bien d'actualité,bravo

Démata

Encore une bonne histoire pour démarrer la journée!

Il est beau ce traineau ,il y a déjà un renne sur la réserve ...

GONFARON a écrit:

c'est excellent et bien d'actualité,bravo

Miel a écrit:

Démata Encore une bonne histoire pour démarrer la journée! bravo...

L'ancien a écrit:

Le bonjour vous va,[/color]
Jack eh oui il faut être pauvre pour le faire soi-même, du coup j'ai été obligé d'en faire 3 moi-même avec mon épouse la seule bien sûr!

Salut et merci à vous.
Moi aussi j'étais pauvre et j'ai dû les faire moi-même, mais je ne regrette rien.
Jacques.
Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
- Quoi ???
- Mamie, voyons réfléchis, j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Merci Jacques, elle est courte mais elle est excellente. 

THIMARIE a écrit:

Merci Jacques, elle est courte mais elle est excellente. 

Salut et merci.
Jacques.

À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode.
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson, sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT ».
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :
- Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson...

hou!hou!
coin ! coin! Pan!!!

:mdr:

 , au moins ça va soigner les ampoules au menton et aux mains 

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va ! cela rappelle la très connue :

Salut Michel.
Celle-ci est bien vraie, je l'ai encore vérifiée hier devant chez moi, mais ils n'étaient que 5 autour de celui qui bossait, venus avec 3 véhicules au total, pour poser un poteau supportant 2 panneaux.  
Une petite pour le Noël des petites filles.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

Une femme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la Barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

dark83000 a écrit:

lol

L'ancien a écrit:

Le bonjour te va, mdr

Merci à vous.
Jacques.

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour… !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

Bonjour excellente :mdr: :mdr:

:mdr:   le curé ne s appelait pas TRESSIT  ?  le curé Tressit

embleme a écrit:

Bonjour excellente mdr

L'ancien a écrit:

Le bonjour te mal, équivalente comme d'habitude.

ludovic 54 a écrit:

mdr le curé ne s appelait pas TRESSIT  ?  le curé Tressit

Salut et merci à vous.
Jacques.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
– Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"…
– Ah, surenchérit la seconde, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"…
– Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "…
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s’enquièrent…
– Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ?
– Oh, le mien? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo… Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle… C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu…"

excellente!!

:mdr:

comme quoi l'habit ne fait pas le moine. :mdr::mdr::mdr:

surtout ne pas oublier de fermer a clef

dark83000 a écrit:

surtout ne pas oublier de fermer a clef

Ouaip ! Sinon le cochonnet pourrait s'échapper... et on aurait les boules :clown2: