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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 08 Juin 2019, 10:12

THIMARIE a écrit:
Elle est superbe aussi celle là. Merci Jaknap pour ces blagues tous les jours. Amitiés, Thierry
Salut Thierry.
J'ai du plaisir à les lire puis à vous en faire profiter.
Celle-ci donnerait presque des idées pour rigoler dans un supermarché.
Bon "SameDimanche" et à plus tard.
Jacques.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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Cédric
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 08 Juin 2019, 11:56

Elle est formidable !!

Effectivement, cela donne des idées... surtout la cabine d'essayage. Laughing

Smile

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Labor omnia vincit
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 08 Juin 2019, 15:20

Cédric a écrit:
Elle est formidable !! Effectivement, cela donne des idées... surtout la cabine d'essayage.
Salut Cédric.
Je n'ai pas testé la cabine d'essayage, mais j'ai menacé de le faire.
À Ollioules 83, dans un supermarché pas de W.C., j'ai demandé que ma mère de 85 ans puisse utiliser les W.C. du personnel.
Ce fut refusé et j'ai donc répondu à la personne que j'allais l'emmener utiliser une des 2 cabines d'essayage.
On m'a vite invité à l'emmener chez le personnel.
C'était la première fois de ma vie que je parcourrais un supermarché sans sanitaires pour les clients.
À plus tard.
Jacques.

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jacknap1948
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MessageSujet: Le spationaute belge !   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyDim 09 Juin 2019, 08:51

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue.
Et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit.
Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part.
Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas.
Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

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Gérard KLEIN
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyDim 09 Juin 2019, 09:44

Bonjour à tous,

Pour la cabine d'essayage, je me souviens que le chanteur Carlos avait raconter sur Europe1 une blague qu'il avait fait avec des amis.
Dans un "Grand Hôtel" parisien il avait posé dans la cabine d'un ascenseur une cuvette de WC, récupéré sur un chantier proche de l'hôtel, et s'était assis dessus journal à la main et culotte en bas des pieds.
Imagiez la surprise des personnes qui appelaient cet ascenseur, quand la porte s'ouvrait.

_________________
Amitiés à Tous, Gérard.
Minute de philosophie :
Si vous enlevez l'air autour des oiseaux, ils tombent ! (JCVD)
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyLun 10 Juin 2019, 07:47

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyLun 10 Juin 2019, 10:34

> objet : TR:
> > Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. 
> > > Satan passe par là et l'interpelle 
> > > Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? 
> > > Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
> > > Pas de quoi se réjouir. 
> > > Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ...
> > > Tu fumes ?   
> > > Quelle question, bien s û r !   
> > > Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............tu es déjà mort !   Ouais, pas mal. 
> > > Tu bois ?   
> > > Bien sûr ; comme un trou.....  
> > > Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !  
> > > Ah, pas mal le début de la semaine ...  
> > > Tu bouffes ? 
> > > Comme un porc !  Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort ! 
> > > Aaah, de mieux en mieux. 
> > > Tu te drogues ?  
> > > Régulièrement. Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
> > > Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... 
> > > Tu baises ?   
> > > Oh oui un max...  Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!  
> > > Putain c'est trop super l'enfer...  
> > > T'es Pédé ?...  
> > Ah non !!!   Oulala! tu vas pas aimer le Samedi... !!
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyLun 10 Juin 2019, 11:12

Un peu limite celle là quand même

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyLun 10 Juin 2019, 14:04

Restater a écrit:
Un peu limite celle là quand même

 Vois pas pourquoi, elle est bonne,
Renaud.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMar 11 Juin 2019, 07:29

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve? Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré, elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur, j’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit :
- Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors, avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture…


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMar 11 Juin 2019, 08:48

Excellent,drôle de famille légèrement perverse...
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MessageSujet: Betisier des assurances.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMer 12 Juin 2019, 08:25

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.


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MessageSujet: Juan et le douanier.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyJeu 13 Juin 2019, 08:07

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des Etats-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Ecoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.

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MessageSujet: C'est quoi la politique ?   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyVen 14 Juin 2019, 08:30

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite sœur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents.
En voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne.
À travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.


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MessageSujet: Pas si bête !   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 15 Juin 2019, 07:58

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2.000 $.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2.000 $.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2.000 $ et ajoute 30 $ d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2.000 $, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
Et la blonde de répondre :
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !




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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 15 Juin 2019, 08:47

Moi je changerais de banque...
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 15 Juin 2019, 12:50

C’est l’histoire de Thérèse, la bonne antillaise, qui voulait une augmentation de salaire.
 
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
 « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ? »
 - Thérèse :« Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1re, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

 -Madame :« Et qui vous dit çà ? »
 - Thérèse :« C’est Monsieur qui me dit. »
 - Madame :  « Ah bon ! »
 
- Thérèse :« La 2e, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
 - Madame :« Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
 - Thérèse :« C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
 - Madame :« Tiens donc !... Et la 3e raison Thérèse ? »

 - Thérèse :« La 3e raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame. »
 - Madame (hors d’elle) : « Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
- Thérèse :« Non, Madame. C'est... le jardinier ! »
 
 Et Thérèse a eu son augmentation !
 
MORALITÉ:
 
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !
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MessageSujet: On se connait ?   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyDim 16 Juin 2019, 08:53

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché.
Quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne seriez pas vous la strip-teaseuse avec qui j’ai fait l'amour sur une table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !


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MessageSujet: Soeur Mathématiques et Soeur Logique.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyLun 17 Juin 2019, 07:53

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent …
Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe «
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «


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MessageSujet: Betisiers du pilotage !   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMar 18 Juin 2019, 11:01

Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.
Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

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MessageSujet: Pourquoi le poulet traverse la route ?   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMer 19 Juin 2019, 07:46

La scène: un poulet au bord d’une route.
Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyMer 19 Juin 2019, 08:15

Excellent !!
(surtout Nelson Montfort).

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyJeu 20 Juin 2019, 08:55

Cédric a écrit:
Excellent !! (surtout Nelson Montfort).
Salut Cédric.
C'est vrai qu'il est assez spécial ce Nelson, l'autre l'était également il y a 2 siècles. Embarassed

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui !"
- "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop ;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie ;
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
- "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptyJeu 20 Juin 2019, 09:40

salut

pas mal Very Happy
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MessageSujet: L’informaticien naufragé.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 12 EmptySam 22 Juin 2019, 10:29

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer, c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.
Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…
Décidément halluciné il lui répond :
– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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