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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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Miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyVen 21 Déc 2018 - 13:17

excellentes!! lol! sunny

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MessageSujet: Histoire d'O (Oeufs).   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 22 Déc 2018 - 8:57

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l'accompagner dans ses derniers instants :
La femme demande à son mari :
- File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte.
Le mari s'exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150.000€.
Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné :
- C’est quoi ces 5 oeufs ?
Sa femme lui répond :
- Et bien c'est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Le vieil homme fier d'avoir été un bon étalon, lui demande alors :
- Mais et ces 150.000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).




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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 23 Déc 2018 - 9:00

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a b…é et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des p. de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour b. et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 23 Déc 2018 - 15:54

Le bonjour te va,
superbe


Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 Joyeus11

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 23 Déc 2018 - 23:17

Deux amateurs de foot discutent sur les matchs de Pâques :
L'un d'eux dit : sais-tu pourquoi Jésus n'a pas jouer le match Bethlehem-Nazareth ce week-end ?
l'autre répond : oui, il était suspendu

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Dernière édition par Yves31 le Ven 28 Déc 2018 - 14:30, édité 1 fois
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MessageSujet: Le zizi.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyLun 24 Déc 2018 - 7:41

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi : 
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU : 
 Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes : 
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement, L’Administration


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MessageSujet: Le Sottisier du bac   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 25 Déc 2018 - 12:25

Faire un enfant
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Joyeux Noël à Toutes et à Tous.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 25 Déc 2018 - 14:07

Le bonjour te va
merci pour toutes tes histoires !


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 26 Déc 2018 - 10:36

Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 26 Déc 2018 - 13:25

Marie est convoquée par le proviseur avec son fils qui dissipe ses copains en multipliant les pains à la cantine. Apprenant la gravité de ces faits, elle dit à Jésus : Eh bien tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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MessageSujet: Le Sottisier du bac.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 27 Déc 2018 - 10:21

Accouchement
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 27 Déc 2018 - 13:27

Le bonjour te va,
Super les perles !

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MessageSujet: C’est la tempête de neige.    Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyVen 28 Déc 2018 - 10:16

Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit :
– Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.
Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment…
Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !



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MessageSujet: À confesse !   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptySam 29 Déc 2018 - 7:48

Roger est à confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec Lola la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec Maria la femme du laitier? Andréa la femme du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal.
À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, j'ai juste renouvelé mon carnet d'adresses...

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MessageSujet: Génération Y.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 30 Déc 2018 - 9:13

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Ah ?
– Voici donc ce qu’il faut que tu saches, Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
– Et ensuite ?
– Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 30 Déc 2018 - 10:56

pas mal!! santa sunny

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyDim 30 Déc 2018 - 13:14

Le bonjour te va, super !

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MessageSujet: Vous avez tout l’équipement.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyLun 31 Déc 2018 - 13:13

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube, la femme préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau.
N’étant pas familière avec le lac, elle rame, ancre son bateau un peu plus loin et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.
Il s’approche du bateau de la femme et lui dit :
- Bonjour madame, qu’est ce que vous faites ?
- Comme vous pouvez le voir, je lis.
Et elle se dit : il est aveugle ou quoi ce type ?
- Vous êtes dans une zone interdite pour la pêche.
- Mais, monsieur, je ne pêche pas, comme vous pouvez le voir, je lis !
- Mais vous avez tout l’équipement, madame. Il va falloir que je vous arrête.
La femme, furieuse :
- Si vous faites cela, je vous accuserais de viol !!
- Je ne vous ai même pas touchée, dit le garde forestier.
- Oui, c’est vrai, mais vous avez tout l’équipement.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 1 Jan 2019 - 9:57

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMar 1 Jan 2019 - 21:38

Une maman est dans le bureau du proviseur, suite à sa convocation pour faute grave de son fils. S'engage l'entretien :
- Votre fils, Madame, est radié du lycée car il a peint aujourd'hui les boules de billard
- Mais Monsieur, pourquoi une si grave décision pour ce simple fait ?
Le proviseur prend alors son téléphone et dit : "Monsieur Billard, merci de nous rejoindre dans mon bureau !"

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MessageSujet: Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2025.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 2 Jan 2019 - 7:52

Nous sommes en 2025.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2025.
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
Client :(timidement) :
- Oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au 'système croisé' Monsieur Lavoie.
Client : (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..
Standardiste :
- Vous avez consulté les Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
- Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@&?#!...!!
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client : (Sans voix)
Standardiste :
- Autre chose Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyMer 2 Jan 2019 - 9:36

excellent

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 3 Jan 2019 - 8:10

Une touchante histoire d'amour
­­­ ­­­
­­­
­­­ Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
­­­
­­­
­­­ Soudain, il sent l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
­­­
­­­
­­­ Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
­­­
­­­
­­­ Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
­­­
­­­
­­­ Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
­­­
­­­
­­­
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel… .
­­­
­­­
­­­ Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
­­­
­­­
­­­ Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
­­­
­­­
­­­ Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
­­­
­­­
­­­ Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
­­­
­­­
­­­ Touche pas ! Lui dit sa femme, c’'est pour l'’enterrement...
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 3 Jan 2019 - 8:12

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ....
­­­
­­­
­­­ le lendemain, il demande à son ami ...
­­­
­­­
­­­ - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ..?
­­­
­­­
­­­ L'ami lui répond :
­­­
­­­
­­­ - Comme l'oreille du taureau ...
­­­
­­­
­­­ - Je ne comprends pas ...?
­­­
­­­
­­­ - Loin des fesses et tout près des cornes ...!
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Un peu d'humour dans ce monde de brutes. - Page 2 EmptyJeu 3 Jan 2019 - 9:14

Voici le conte le plus court que vous ayez jamais lu.
Il était une fois un jeune homme qui demanda à une jeune fille si elle voulait se marier avec lui.
La fille lui répondit 'Non !'.
Dès lors le jeune homme vécut toujours heureux, sans bricoler, ni réparer pour personne, en sortant avec ses amis, en couchant avec qui il voulait, en travaillant et dépensant son argent comme il le voulait. **FIN**
Le problème, c'est que depuis que nous sommes tout petits, on ne nous a jamais raconté cette histoire.
Et ils nous ont bien foutus dans la merde... avec cette p....n de Princesse charmante !


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