Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2)

Sujet: Le représentant. Lun 19 Nov 2018 - 11:39

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 19 Nov 2018 - 11:40

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 19 Nov 2018 - 13:05

:mdr: :mdr: :mdr:

Thierry

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme. Bouddha
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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 19 Nov 2018 - 13:30

Je ne sais pas si vous la connaissez.....moi je l'adore Wink

Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demandez-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !...
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau...
Le Parrain demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer !..

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Claude

Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 19 Nov 2018 - 13:50

Ma préférée:

Un gars entre dans un bar avec une petite souris sur l'épaule, chaque fois qu'il boit, une goutte lui coule le long du menton et la petite souris se penche pour la lècher.Le manège dure toute la soirée, et la petite souris lui lèche chaque fois le menton. A deux heures du matin, le gars sort du bar complètement ivre en gueulant et chantant si fort dans la ruelle qu'un volet s'ouvre!
C'est Schwartzenneger qui se penche et lui dit de la fermer sinon il descend lui casser la figure.
Le gars complètement saoul ne voit pas la montagne de muscle et lui dit: c'est ça ouais, descends si t'es un homme...........
et la petite souris se dresse et dit: et si t'as un chat, ammène-le !!!

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Claude

Sujet: Bon Anniversaire Maman. Mar 20 Nov 2018 - 10:02

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent.
Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »
Le second dit :
- « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »
Le troisième sourit et dit :
- « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
- « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
- « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
- « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 20 Nov 2018 - 11:28

excellentes!! lol!

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Sujet: L’urologue. Mer 21 Nov 2018 - 9:07

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate.
Il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit :
- Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites 99.
Christian obéit et dit :
- 99.
La doctoresse dit :
- Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99.
À nouveau Christian dit :
- 99.
La doctoresse dit :
- C’est très bien. Maintenant, vous allez vous mettre sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites 99.
Roland commence :
- 1..... 2..... 3..… 4..… 5..… 6..… 7..... 8….. 9….. 10...........................

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Jeu 22 Nov 2018 - 7:07

Un gars va chez le médecin, celui-ci l'ausculte et lui dit que pour sa pathologie il y a un nouveau traitement. Il s'agit d'un suppositoire qu'il faut mettre deux fois par jour mais le suppositoire est très grand et cela risque d'être un peu douloureux. Il lui dit : si vous voulez, je vais vous aider pour le premier et ensuite faites-vous aider par votre épouse. Le gars se met à genoux et le médecin lui met. Le soir, il demande à son épouse de l'aider, il se met à genoux, elle lui met une main sur l'épaule et va pour lui mettre le suppo quand le gars pousse un énorme cri!!
Sa femme: qu'est ce qu'il y a? je t'ai fait mal?
Le gars: Non, mais je viens de me rendre compte que le médecin avait ses deux mains sur mes épaules!!

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Claude

Sujet: La force de la prière ! Jeu 22 Nov 2018 - 9:27

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac…
Ils discutent de la force de la prière.
Le moine prend un exemple :
- « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !»
Le curé poursuit :
- « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !»
Le rabbin explique alors :
- « J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 €uros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»

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Sujet: Carte d’identité. Ven 23 Nov 2018 - 8:17

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

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Spécial maquettiste

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Quartier-maître de première classe

Sujet: Au ski. Sam 24 Nov 2018 - 8:33

C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu’ils sont dans le télécabine pour monter à 3.000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s’en faire il y a toujours un chalet restaurant à l’arrivée des télécabines.
Mais à l’arrivée, le chalet restaurant est fermé…
Et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.
Il lui dit :
- Vas-y n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, les fesses à l’air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le derrière en premier.
Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :
- C’est une histoire incroyable ! J’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !
- Ah bon ?
- Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ?

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Sam 24 Nov 2018 - 10:03

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Sujet: Les hommes et les femmes. Dim 25 Nov 2018 - 8:47

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Eh oui! c'est comme ça…

A 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…
A 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
A 58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
A 68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
A 78 ans Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

Selon L'INSEE : 190.374 personnes font l'amour en ce moment même… 212.130 personnes s'embrassent, les autres lisent des histoires à la con !

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Dim 25 Nov 2018 - 12:54

sergio42 a écrit:: bonjour j'adore ton humour merci pour ce bon moment quotidien

Salut et merci Sergio.
Je ne suis qu'un "copieur-colleur".
Mais j'essaie de bien les choisir, généralement 1 sur 5 trouvées et stockées. Wink

Bonne journée et à plus tard.
Jacques.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Lun 26 Nov 2018 - 10:45

Une petite devinette très naïve....
Un couple a eu deux garçons le 17 Novembre, comment les ont-ils appelés???

Réponse: Gilles et John !! lol!

(Gilet jaune) Laughing

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Claude

Sujet: Vacherie ! Lun 26 Nov 2018 - 10:51

Supposons 2 vaches...
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc.

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 27 Nov 2018 - 8:30

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

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Sujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes (2) Mar 27 Nov 2018 - 10:20

faut le faire!!! lol!

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Sujet: L’aide de Dieu… Mer 28 Nov 2018 - 8:03

Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre.
Il prie le bon Dieu de le sauver.
Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :
- « Attrapez cette bouée que l’on vous sauve ! ».
Le prêtre leur répond :
- « Non, non, le bon Dieu va me sauver ! ».
Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.
Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir :
- « Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ».
Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.
Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.
Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.
Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau.
Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :
-« Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ? ».
Dieu très étonné lui répond alors :
- « Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».

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