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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Une affaire louche.   Lun 9 Juil 2018 - 7:49

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…


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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 9 Juil 2018 - 13:02

affaire louche!! lol! sunny

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Yuth
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 9 Juil 2018 - 15:17

Solfig57 a écrit:
Solfig57 a écrit:
On pourrait rajouter :
"Moi, j'ai le glaive vengeur et le bras séculier !

Raoul (Bernard Blier) dans "Les Tontons flingueurs".
nan Wink

C'est bien Blier, mais dans "faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages"

En entier ca donne :
- Moi j'ai le bras vengeur et le glaive séculier l'aigle va fondre sur la vieille buse !
- dis donc c'est chouette comme métaphore
- c'est pas une métaphore c'est une périphrase
- oh fais pas chier
- ca c'est une métaphore

Smile

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 9 Juil 2018 - 19:32

Yuth a écrit:
Solfig57 a écrit:
Solfig57 a écrit:
On pourrait rajouter :
"Moi, j'ai le glaive vengeur et le bras séculier !

Raoul (Bernard Blier) dans "Les Tontons flingueurs".
nan Wink

C'est bien Blier, mais dans "faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages"

En entier ca donne :
- Moi j'ai le bras vengeur et le glaive séculier l'aigle va fondre sur la vieille buse !
- dis donc c'est chouette comme métaphore
- c'est pas une métaphore c'est une périphrase
- oh fais pas chier
- ca c'est une métaphore

Smile

Je n'ai pas la vidéo des canards sauvages 🙄 mais je vais vérifier sur les Tontons 
Amitiés ! 
Et d'ailleurs, amitiés à tout le monde ! 
Didier
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jacknap1948
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MessageSujet: Les voeux de mariage !   Mar 10 Juil 2018 - 9:06

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux »
À la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
- Dites donc nous avions conclu un marché non ?
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 € dans la poche et lui répond à l’oreille :
- Elle m’a fait une meilleure offre !


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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 11 Juil 2018 - 8:10

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 11 Juil 2018 - 13:44

Le bonjour te va,
Super !

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Fred P.
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 11 Juil 2018 - 22:24

Elle est bonne mais a déjà été postée le 25 avril (page 26) Wink
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 12 Juil 2018 - 8:55

Fred P. a écrit:
Elle est bonne mais a déjà été postée le 25 avril (page 26) Wink
Salut Fred.
Bonne mémoire et bonne recherche qui a dû te prendre un certain temps. Wink  Rolling Eyes Very Happy Rolling Eyes Wink

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo de celle-ci.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa chose encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa chose dans le verre.
À ce moment-là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 12 Juil 2018 - 13:09

Le bonjour te va très drôle !

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jacknap1948
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MessageSujet: LE POT DE MAYONNAISE ET LA BIÈRE !   Ven 13 Juil 2018 - 8:52

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.
Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise, les cailloux roulèrent partout autour des balles de golf.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement:
- Oui.
Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise.
La bière remplit effectivement tout l’espace libre entre le sable, les cailloux et les balles de golf.
Les étudiants se mirent à rire.
- Maintenant, dit le professeur, je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Comment cela demandèrent les étudiants ?
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie, votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Et les cailloux ?
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.
- Et le sable ?
- Le sable est tout le reste, des petites choses sans vraiment d’importance. Si vous placez le sable en premier dans le pot, dit-il, il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux.
- Et le rapport avec notre vie ?
- C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges. Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur :
- Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire.
- Je suis heureux que tu le demandes, dit-il, c’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière.


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MessageSujet: Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.   Sam 14 Juil 2018 - 10:01

Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
La pause est sacrée pour le fonctionnaire.
C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* il se lave peut-être les mains...
* il boit son café et mange deux croissants...
* il drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* il retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasse.


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MessageSujet: Vive le progrès !   Dim 15 Juil 2018 - 8:47

1962
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée.
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code-barres alors tu attends, et tu attends.
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton.
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure et demi que tu es parti.


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MessageSujet: Le député en vacances.   Lun 16 Juil 2018 - 8:33

C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne.
Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer.
Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit : Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche !
Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.
Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini !
Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable !
Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.
Le paysan se dit qu’avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve.
Ce sera vite fait !
Il l’emmène dans la réserve et lui explique le travail :
– Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve.
Il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser.
Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
Le paysan s’exclame :
– Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !
Le gars lui répond :
– Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais pour prendre une décision…

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