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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: Un nouveau testament !   Lun 04 Juin 2018, 08:01

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie :
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
Et Dieu de répondre :
– Un nouveau testament…


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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jacknap1948
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MessageSujet: La maison de campagne !   Mar 05 Juin 2018, 08:46

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?


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jacknap1948
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MessageSujet: Mettez à jour votre vocabulaire.   Mer 06 Juin 2018, 08:56

Il y a des mots, des expressions, que l' on n'entend quasiment plus !
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire.
Le siècle qui vient risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Inculpation - A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Etre "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".
Instituteur - Longtemps remplacé par "Maître d'école". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement,au bénéfice de "professeur des écoles"
Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeuse des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.
Morale - A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral". Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"
Mourant - Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac ! Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?
Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne un missile américain.
Patron - Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise , mais des dirigeants d'entreprise. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
Pauvre - N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclus", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les année 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional".
Race - A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
Servante, bonne - Se trouve dans les romans du XIX° siècle. Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personne âgée" - elle devient "auxiliaire de vie".
Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".
Vandale - a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
Vandalisme - impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevenement d'introduire la bénigne expression" sauvageon". Il dû battre en retraite devant l'insurrection des consciences.
Vol - Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
Voyou - En voie d'extinction. On ne connaît que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".

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jacknap1948
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MessageSujet: Les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils différents ?????   Jeu 07 Juin 2018, 10:37

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Ecoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??"
Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.
Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.
Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue !
Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement.
Vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté : "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !


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jacknap1948
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MessageSujet: La barre du SEPT !   Ven 08 Juin 2018, 07:53

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? 
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : 
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix chaque commandement. 
Arrivé au septième commandement, il annonça :
- "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. " 
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
- "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" 
Et voilà... l'origine de la barre du sept !


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MessageSujet: Au régime !   Sam 09 Juin 2018, 08:05

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main :
« Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche .»
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
« Les restes d’hier soir chéri… »


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MessageSujet: Le Paradis ou l'Enfer ?   Dim 10 Juin 2018, 07:48

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là, demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon... Et ben", dit la vieille dame, un peu perturbée.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant, crie la vieille dame, horrifiée ?
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi, dit la vieille dame !
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre ?!? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser" !!!
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits" !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 11 Juin 2018, 08:07

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes sœurs meurent.
Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- « Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
- « Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »
St-Pierre de répondre :
- « Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
- « Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
- « Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- « Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
- « Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le derrière dedans ! »

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MessageSujet: Le succès c'est quoi ?   Mar 12 Juin 2018, 10:28

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :
Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 13 Juin 2018, 07:23

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. 
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. 
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible : 
- ... pas d'assurance maladie. 
- Avez-vous de l'argent à la banque ? 
- Pas d'argent à la banque. 
Elle poursuit : 
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? 
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. 
La soeur se fâche et lui dit : 
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors : 
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 14 Juin 2018, 08:34

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me ba..er !!


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L'ancien
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 14 Juin 2018, 13:42

Le bonjour te va,
elles sont superbes !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 15 Juin 2018, 07:53

L'ancien a écrit:
Le bonjour te va, elles sont superbes !
Merci Mike.
J'essaye de vous choisir les meilleures. Wink

AUTHENTIQUE !
Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.
1.   "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2.   "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3.   "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4.   "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5.   "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6.   "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
 - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."
7.   "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8.   "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9.   "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10.   "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
11.   "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
12.   "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
13.   "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
 - Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
14.   "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
15.   "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
16.   "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
17.   " Avez-vous des antécédents médicaux ?
 - Non... je suis tout seul avec mon chien."
18.   "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
+ Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Ven 15 Juin 2018, 08:11

Excellentes!! lol! sunny

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MessageSujet: Forum de discussion Internet pour changer une ampoule !   Sam 16 Juin 2018, 09:36

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !


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Localisation : La Rochelle-Bordeaux (région A.POI.L)

MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 16 Juin 2018, 09:49

EXCELLENT !
Tu ajoutes juste :
-5 qui produisent un rappel historique sur les ampoules électriques
-10 qui en profitent pour faire des calembours pourris sur les ampoules électriques

Et là, c'est complet... et je m'y reconnais clown 
_Bruno

_________________
C'est curieux chez les marins, ce besoin de faire des phrases.
Espérons que le fond de la mer est étanche.
Une journée au cours de laquelle on n'a pas ri est une journée perdue.
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joel13
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MessageSujet: et celle là !   Sam 16 Juin 2018, 10:57

Un mec rencontre un copain tout griffé et tuméfié et lui demande, mais qu'est-ce qui t'es arrivé, (l'autre) ben on été à l'enterrement de ma belle mère
et alors çà ne justifie pas l'état où tu trouve !
c'est la faute à la belle mère elle été pas d'accord ! affraid

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joel13
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 16 Juin 2018, 11:24

je ne connais pas encore le Mp jacnap 1948 mais il est "exellent" si j'avais eu un Mp pareil , j'aurai rempilé !
  
       (Au plus tu pédales moins fort, au moins tu vas plus vite !)
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 16 Juin 2018, 13:18

Le bonjour te va,
super la belle mère.

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jacknap1948
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MessageSujet: La commande d'une pizza en 2028.   Dim 17 Juin 2018, 08:40

Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M Jacques Lavoie.  Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant  le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.  Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez  
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix):  
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.




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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 18 Juin 2018, 07:48

Au passage à l’euro, une pièce de 10 Francs et un billet de 100 Francs se retrouvent à la porte du paradis.
Après avoir toqué, St Pierre entrouve la porte:
– C’est pourquoi ?
– On est les Francs, mais maintenant qu’ils sont passés à l’Euro on a bien mérité de se reposer au paradis, répondent en chœur la pièce et le billet.
– D’accord, mais la pièce de 10 F rentre seule pour l’instant répond St-pierre.
Après la fermeture des portes, le billet de 100 F entend des rires, des chants, beaucoup de musique. « Chouette » se dit-il. « Tout ça pour une pièce de 10 F, ce sera exceptionnel quand viendra mon tour ».
Mais la fête dure des heures et au bout d’un moment le billet, impatient, frappe de nouveau à la porte.
– Oui ? demande St-Pierre
- C’est le billet de 100 F et j’attends toujours de rentrer!
St Pierre le regarde et lui lance :
- Dis donc, on ne t’a pas vu souvent dans les quêtes de l’église !!


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MessageSujet: La messe !   Mar 19 Juin 2018, 09:30

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5.000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 19 Juin 2018, 17:19

Le bonjour te va,
excellente !

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MessageSujet: Bibles !   Mer 20 Juin 2018, 08:04

Un homme trouve un job, comme vendeur de bibles.
Son patron lui en donne cinq.
5 minutes après l'homme revient...
Il les a toutes vendues.
Le patron lui en donne dix !
5 minutes après le gars revient....
Il les a toutes vendues.
Le patron lui en donne 15 !!
5 minutes après le mec revient...
Il les a toutes vendues.
Le patron fait :
- Mais, attendez, comment vous faites, vous ? C'est extraordinaire, j'ai jamais vu ça ! Comment vous faites ?
Et le gars répond:
- Ben...,ben, c'est...,c'est..., c'est facile, jjje leur dis : si..si vous pouvez pas me..me ll'acheter, je..je.. jje vais vvous la la lire !


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 20 Juin 2018, 17:16

Le bonjour te va, 
Excellent

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   

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