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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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jacknap1948
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MessageSujet: La méteo des neiges.   Mer 11 Avr 2018, 08:25

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…


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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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jacknap1948
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MessageSujet: La pêche interdite.   Jeu 12 Avr 2018, 09:10

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.
La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !


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jacknap1948
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MessageSujet: uN étrange monastère;   Ven 13 Avr 2018, 08:50

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer?
On y trouve:
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach! Un Altsassien toujours en short!!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c’est pas un gagneur…
Le Père Fusion, un chaud lapin!!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem’notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine d’en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes…
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère!!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan!!
Le Clerc Semé, il pousse.


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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 14 Avr 2018, 11:36

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas.
A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 14 Avr 2018, 12:45

Le bonjour te va,
sympa !

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jacknap1948
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MessageSujet: Devant Saint-Pierre.   Dim 15 Avr 2018, 09:21

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, Saint-Pierre leur pose à tous la même question :
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
– J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
– Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
– Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…


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papylolo
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 15 Avr 2018, 18:37

Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

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jacknap1948
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MessageSujet: La "Cadre".   Lun 16 Avr 2018, 08:16

Un jour, alors qu’elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
– Bienvenue au Paradis! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c’est plutôt étonnant mais nous n’avons jamais eu de femme cadre jusqu’ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
– Aucun problème, laissez-moi simplement entrer…
– J’aimerais bien mais j’ai des ordres qui viennent d’en haut. Ce que nous allons faire, c’est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l’éternité.
– Je pense que j’ai déjà fait mon choix… Je préfère rester au Paradis!
– Désolé, mais nous avons des règles…
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s’ouvrirent et elle se retrouva sur le green d’un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l’acclamèrent.
Ils s’approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu’un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle ne s’en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l’ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
– Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis…
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques.
Elle passa un si bon moment qu’avant qu’elle ne s’en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l’emmener.
– Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l’éternité…
La femme réfléchit un instant et répondit:
– Et bien, je n’aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l’escorta jusqu’a l’ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l’ascenseur s’ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d’immondices.
Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l’épaule.
La femme balbutia:
– Je ne comprends pas… Hier j’étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c’est un désert d’immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit:
– Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe: "Hier nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel"…


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jacknap1948
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MessageSujet: Le lumbago.   Mer 18 Avr 2018, 09:44

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…


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Miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 18 Avr 2018, 11:17

excellentes ! lol! sunny

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jacknap1948
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MessageSujet: Les cadeaux !   Jeu 19 Avr 2018, 10:12

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés…

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MessageSujet: La messe.   Ven 20 Avr 2018, 09:30

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.


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MessageSujet: Les clous Lefort !   Sam 21 Avr 2018, 11:20

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.
Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan : «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline.
Puis elle fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.
Puis le slogan apparaît : «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » !


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 22 Avr 2018, 07:58

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"


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chris
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 22 Avr 2018, 11:06

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MessageSujet: LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS !   Lun 23 Avr 2018, 07:55

Dieu alla chez les Arabes et leur dit : 
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. 
- C'est quoi des commandements ? 
- Ce sont des règles de vie. 
- Pouvez-vous nous donner un exemple ? 
- Tu ne tueras point. 
- Pas tuer ? Alors pas intéressés. 

Il se rendit chez les Gitans et leur dit : 
- J'ai des commandements pour vous.
- Donnez-nous un exemple !
- Tu ne voleras point. 
- Pas voler ? Alors pas intéressés.

Il rendit visite aux Italiens avec la même offre. 
- Un exemple ? 
- Tu ne commettras pas d'adultère. 
- Pas d'adultère ? Alors pas intéressés. 

Désespéré il consulta les Juifs : 
- J'ai des commandements pour vous. 
- Des commandements ? Combien ça coûte ? 
- C'est gratuit. 
- OK ! Alors vous nous en mettrez dix.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 23 Avr 2018, 09:37

Dans la cuisine, tôt le matin...
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. 
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"  
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
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MessageSujet: Le naufrage.   Mar 24 Avr 2018, 09:25

C’est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement.
Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit :
– Les gars… c’est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.
Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier… excepté un matelot qui est resté debout.
– Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier ?
– Non, moi, j’suis juif.
– C’est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac !
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête…


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benaben
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 24 Avr 2018, 20:10

Un groupe de l'Armée du salut harangue la foule sur une place publique. Au premier plan, une jeune femme en uniforme arrête les passants :

-«Mes frères, il faut vous convertir. On ne sait pas de quoi demain sera fait. Regardez-moi, par exemple, eh bien, je vis dans l'incertitude. Aujourd'hui, je suis dans les bras de mon époux. demain, je serai peut-être dans les bras du Seigneur !»

Soudain, un type lui demande :

-«Et après-demain, vous êtes libre ?»

_________________
Benaben.

Il n'y a qu'une façon d'échouer,

c'est d'abandonner avant d'avoir réussi. (Olivier LOCKERT)
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THIMARIE
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Navire préféré : Les bateaux de travail, mais pas que

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 24 Avr 2018, 20:11

très bonne...Laughing

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Le bonheur est né de l'altruisme et le malheur de l'égoïsme.    Bouddha   
   
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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 25 Avr 2018, 09:00

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.


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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 26 Avr 2018, 08:16

Un garçon a de très mauvaises notes en mathématiques.
Ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
 Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !


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MessageSujet: Commande au Père Noël !   Ven 27 Avr 2018, 09:50

À genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !
À ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd… mais mamie l’est elle !


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MessageSujet: Les carottes !   Dim 29 Avr 2018, 08:14

Dans un couvent , il est l'heure de passer à table pour les bonnes-sœurs .
La Mère supérieure apporte le plat et annonce :
- " Ce soir : Carottes ... "
Les bonnes-sœurs :
- Ouaiiiiiiiisss
La mère supérieure poursuit :
- ... râpées
Les bonnes-sœurs :
- Nooooooooooooooonnnnnnnnnn.

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MessageSujet: Les bottes !   Lun 30 Avr 2018, 14:18

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :
C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes .
En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers .
Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque.
Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…
Elle se remet au travail .
L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !
Là, elle a vraiment envie de hurler .
Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?
Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes.
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