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 Un peu d'humour dans ce monde de brutes.

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Yuth
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 06 Jan 2018, 21:37

Un éleveur de poulet se rend au café local .....
> Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> La femme dit :
> - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> - "Que célébrez-vous donc?"
> - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> La femme sourit et dit :
> -"Quelle coïncidence!!!"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Sam 06 Jan 2018, 21:57

Excellente !!!

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“Le monde aurait pu être simple comme le ciel et la mer.”De André Malraux
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jacknap1948
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MessageSujet: Incroyable mais vrai !   Dim 07 Jan 2018, 10:15

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 08 Jan 2018, 07:53

C'est bien comme ça que ça se passe, faudrait qu'elle arrive dans les boîtes mail de nos politiques -------
    
Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
 - « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
- « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
 - « Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
 - « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » 
- « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond :
- « Vous devez être ministre ».
 - « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
 - « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous  pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 09 Jan 2018, 10:22

Un type arrive le matin au bureau avec la mine déconfite.
Son collègue s’inquiète :
- Ça ne va pas?
- Non ! Hier, en rentrant à la maison, j’ai trouvé ma femme au lit avec un bonhomme !
- Aie ! aie ! aïe ! Et qu’as-tu fait ?
- Ben… Il n’y avait pas grand-chose à faire ! J’ai simplement demandé à mon épouse ce qu’il fallait que je fasse pour qu’une telle situation ne se reproduise jamais ! Et tu sais ce qu’elle m’a répondu ?
- Des heures supplémentaires !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mer 10 Jan 2018, 10:56

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux.
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top modèle masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en un Georges Clooney rugbyman.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes !
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler.
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 11 Jan 2018, 12:21

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

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Miel
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 11 Jan 2018, 13:29

excellentes!! lol! sunny

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MessageSujet: L’enterrement de la belle-mère.   Ven 12 Jan 2018, 07:11

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…


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MessageSujet: Les clous Lefort.   Sam 13 Jan 2018, 10:15

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.
Les ventes sont en baisse et le patron engage un publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu.
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan : «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique au publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’il doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend.
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Cela se termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.
Puis le slogan apparaît : «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore ».

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 14 Jan 2018, 09:44

Une centrale nucléaire est infestée par des souris.
Elles grignotent les câbles électriques et provoquent pannes sur pannes.
Tous les pièges, toutes les méthodes se sont révélé sans effet.
Le chef ingénieur décide d'introduire ces données dans l'ordinateur central et demande à la machine de lui pondre une solution.
Après trois heures de calcul, la machine crache le résultat :
- "Embauchez un chat à l'essai".
Aussitôt fait.
Du jour au lendemain, plus de souris, la situation devient normale.
Le chat est présent et fait son boulot quotidien.
Après quelques semaines, les souris réapparaissent et prolifèrent à nouveau.
Le chat est toujours là qui fait son boulot.
On entre ces nouvelles données dans l'ordinateur central.
- "Un chat a été embauché à l'essai, il a été efficace jusqu'à récemment quand les souris ont réapparu".
Après trois heures de calcul la réponse de la machine arrive, implacable :
- "Trop tard : depuis deux jours le chat est titulaire du poste".

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MessageSujet: Le mal de tête.   Lun 15 Jan 2018, 08:02

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas.
Au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
- Alors dites-moi.
- La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

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MessageSujet: Fais ce que tu veux !   Mar 16 Jan 2018, 11:33

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.
– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !
– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
– Qu’est-ce que tu lui as fait ?
– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !
– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !
– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
– Qu’as-tu fait ?
– Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

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MessageSujet: Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués;   Mer 17 Jan 2018, 11:46

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenirs vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout;

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MessageSujet: La louche !   Jeu 18 Jan 2018, 09:18

C’est un curé qui invite un autre curé chez lui.
L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe!
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche!"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Jeu 18 Jan 2018, 09:42

excellente!! lol! sunny

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MessageSujet: L'élu !   Ven 19 Jan 2018, 11:01

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

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MessageSujet: La disparition.   Sam 20 Jan 2018, 11:18

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Combien mesure-t-elle ?
- Je ne lui ai jamais demandé.
- Maigre  ou grosse ?
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
- Couleur  des yeux ?
- Je ne pourrais pas vous dire.
- Couleur  des cheveux ?
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
- Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
- Était-elle en voiture ?
- Oui
- Description  de la voiture, s'il vous plaît.
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur...
Et alors là, le gars se met à pleurer.
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Dim 21 Jan 2018, 10:51

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprète à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas cà, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
- Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !  
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.  
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi!"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 22 Jan 2018, 09:16

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Lun 22 Jan 2018, 12:34

Le bonjour vous va,
cela fait un bout de temps que je n'ai pas regardé cette toile!
il y bon nombre de superbe sur cette page !

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jacknap1948
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MessageSujet: La louche.   Mar 23 Jan 2018, 10:50

C’est un curé qui invite un autre curé chez lui.
L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe!
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche!"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 23 Jan 2018, 12:52

Le bonjour te va,
sympathique !

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 23 Jan 2018, 14:53

Bonjour Jaknap, elle est bien bonne, on ne s'en lasse pas.SmileVery Happy. (Tu nous l'avais posté déjà le 18 janvier 😅)

Amicalement

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jacknap1948
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour dans ce monde de brutes.   Mar 23 Jan 2018, 15:28

THIMARIE a écrit:
Bonjour Jaknap, elle est bien bonne, on ne s'en lasse pas.SmileVery Happy. (Tu nous l'avais posté déjà le 18 janvier 😅) Amicalement
Salut Thimarie.
Désolé, pour me faire pardonner une autre. Wink

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolie, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s... et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves Pauvre Yves.
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

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Un peu d'humour dans ce monde de brutes.
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